亲子关系中，如何区分隐形的控制与真正的爱

本期内容来自我的读书会第11组第4次。我的读书会，每周五晚上2小时，连续四周，与10位妈妈进行育儿分享，我则倾情陪伴和跟进指导。

本期内容以林老师新书《妈妈，我要做自己》中《满足了就放下了——冰淇淋的故事》为载体，以伙伴讨论、老师点评的形式展开。

小草：孩子小，基本能满足的，都会满足，但也有的满足不了。小家伙不知怎么回事，有点缺钙。每天最头疼的就是灌钙。他每次看到钙，就很痛苦，其实我也很痛苦。明知道不好，强迫他，但是不得不强迫他。所以我觉得，唉……

昀桐老师：你今天听大家的讨论有什么感受？

小草：其实我觉得，还是因为自己心里有恐惧，才会强迫他做他不想做的事情。只有他喝了钙，我心里才感觉安全一点。

其实还是我自己的原因，孩子缺钙，我觉得我无能，不是个好妈妈，恐惧就来了。如果我里面没有这种恐惧，孩子怎么样都是可以的啊。

昀桐老师：而且其实，你心里越没有恐惧，孩子反而他身体会越健康。当我们带着恐惧担心看孩子时候，孩子反而会表现出来身体糟糕的迹象，来迎合我们的担心和恐惧。

小草：是，当我每天强迫他时候，我心里很痛苦。我不想这样对孩子，而我又做不到，就会痛苦。很难受的时候，又会有恐惧，陷入恶性循环。

昀桐老师：当我们自己内在有恐惧时候，担心孩子缺钙，自己不是好妈妈，自己无能为力。当我们心里这种不安全感确确实实存在时候，我们想给孩子安全感，是做不到的。

小草：他现在有时候玩手机，有时候会摔，摔了几次，手机都不太好了。我就每次感觉很矛盾，觉得这么摔就不行了，又觉得，他想摔就给他摔啊。但是后面就会换一种别的方法，但是效果也不太好（笑）。

昀桐老师：因为在你心里，手机比孩子重要。孩子就是为了证明，他在你心里应该是最重要的，所以他才会去摔你的手机。如果你真的在心里认为孩子比手机重要时候，你会发现反而他就不会再摔了。

小草：是啊，孩子喜欢开一个灯，每天不停开这个灯。有时候我就会担心，昨天跟他爸爸说，哎呀，他开灯时候，我好纠结啊，不停地开，说不定会闪坏啊。

由于有时候跟他爸爸谈论无分别的爱，他爸爸就说，如果闪了几下就坏，说明也不是什么好灯（笑）。所以我觉得确实啊，孩子爸爸第一句话就是：灯重要还是儿子重要，所以我觉得也是啊。

就像你刚点醒我一样，无形中这个物质东西，比孩子，比一个生命要高贵很多，所以才让我们纠结这个，纠结那个。

昀桐老师：这其实就来源于我们内心的匮乏感啊，为什么手机比孩子重要？因为我们没有实现财务自由，我们钱紧啊，手机好几千块钱一个，摔坏了得重新买一个。

我们自己匮乏，我们没有钱老换手机，所以我们觉得物质比孩子重要，这来源于我们自己的匮乏感。

小草：是这样。最后还是自己里面没有。就像林老师说的，其实大人如果心里是纯真的，就能给孩子纯真，但是你自己本身都没有，就没有办法给孩子。你没有的东西怎么能给孩子呢？

昀桐老师：好，说得特别好。其实根源还是妈妈的恐惧和匮乏。

雪落无声：我小时比较受压抑，所以儿子小时，对于他喜欢玩的事情，我没有干涉太多。

小时候他喜欢玩沙子，树坑里那些沙子，那时好多人从那过，就都会说我：没有你这样的，往那一坐，这沙子里猫尿狗尿，你们就让孩子这么玩。

我都觉得没关系啊，当时他那么喜欢玩，而且玩的特别痴迷。其实大多数母亲不太能接受这个。

我儿子直到现在，公园看到一些干土面，也会提出：哎呀，好不容易找到这么多干土面，让我玩一会儿吧。我说那好，你就玩一会儿吧。我就在旁边，转悠转悠等着他。

他就在那刨土，但是他明显不像小时候那样一待半天光壤土了。就是说，因为他得到了满足后，对这个爱好是不断减弱的。

前一段，他对塑料瓶游戏感兴趣，持续三五天吧。他就拿着塑料瓶，把盖子拧松，然后扔起瓶子，两手用力，在空中一挤，瓶盖飞出去老远。

那几天他一直重复这个游戏，老让我给他买矿泉水。他要那个瓶子，他有时候喝不了，我连着帮他，喝了两三天矿泉水。三四天以后就不玩了，就把这事给忘了。

昀桐老师：对，满足了就放下了。

雪落无声：但是我也不是很多事都能接受，比如，刚才有个妈妈说，孩子晚上不刷牙，其实我也不能接受这个事。

我能接受他偶尔晚上不洗脸，但是不刷牙不行。因为我这么些年，就老是这么两颗牙坏，从我七八岁到现在，三十来年老是这个部位。

我经常跟他说刷牙这个事，但是我倒不会去监督他。我当然也希望他认真刷，但是想如果去看着他的话，就怕他会有抵触心理。

昀桐老师：实际上我们对孩子刷牙这事，心理上有一个坎过不去，有这个心思在的时候，实际虽然我们没有按着他的手去刷，但我们就已经把一个负面语言，传递到了那里。

孩子就已经接收到了这个负面心理暗示：你的牙会坏，你的牙会出问题，你的牙会像妈妈一样糟糕。所以其实，表面看没有控制，但是我们的担心，传递的都是负面引导。

雪落无声：是的，他的牙老容易坏。我跟他说，你们老师老发糖，你去跟老师说，说我们家有糖尿病基因。

昀桐老师：你跟孩子这么说，是很有问题的，这个负面强化，就不只是心理了，是直接说出来了。“家里有糖尿病基因”，这对孩子伤害很大的。

雪落无声：是的（笑），但是后来老师说，拿回家慢慢吃，不用在学校吃。其实，哪次都没拿回来，还是吃了。后来我跟他爸爸说，他爸爸也说我不该说，说她能发多少糖啊，发个一两块吃就吃了呗。

昀桐老师：你会这样做，是你内心那个焦虑，在拉着你这样做，你其实也控制不了自己。

雪落无声：是。其实不是所有事情都能做到接纳。

昀桐老师：我们在这个点上有焦虑在，有担心在。为什么我们老对孩子有负面传递，“你们家有糖尿病基因，”这样的负面语言都能直接抛给孩子，根源在于在这个点上我们自己就是安全感不足的。

雪落无声：是的，其实我对糖尿病是很恐惧的，现在得糖尿病真的很多。我很害怕。

昀桐老师：对啊，你很可能对自己、父母、爱人，都有担心，怕他们生病。所以你限制孩子糖这个事，还是你心里这个恐惧，这根线牵着，根源在这里。

雪落无声：是这样的。他每次玩篮球回来，好像故意跟我作对，一到小卖部就说，妈妈我买点糖。我说你怎么每次都要啊，昨天刚给你买完啊。他说我还想吃。

昀桐老师：说白了，就是你面对不了心里的恐惧，就去控制孩子。但是孩子接收到的，是跟妈妈精神上的对抗。他的行为，总是把你的焦虑给挑起来，把你的恐惧挑起来。你又反过来去控制他。就这样恶性循环。

雪落无声：是这样。我给他买了堆糖，因为他今天有点不高兴。他学完篮球，直接又去学英语了。买了后，我有点紧张，想他会不会一下子都吃掉。最后还是拿过去给他。

昀桐老师：孩子越感受到，你在这个点上是焦虑的，他越在这个点很不安。因为他在碰触时，感觉到妈妈不高兴，那就意味着，这个东西很难满足。

就比如我们成年人，看上一个东西，但是人家告诉你，这东西就是不卖，你就会从心里老惦记。所以你的焦虑心越强，孩子反而会越感觉不安全，越不满足，越执着，就是这样。

雪落无声：是的，我家孩子一说好吃的，总是指向糖。他很少说，我买点薯片啊锅巴啊。

昀桐老师：对啊，在这个点上，他能敏锐捕捉到你所有的焦虑。这个点你越焦虑，他越安全感不足，他越匮乏，他就越执着。说白了就这样一个道理。

雪落无声：对，他感觉到我的……（昀桐老师：控制！）对，一种不安，控制。

昀桐老师：你要面对自己的恐惧和不安啊。说不限制孩子，其实你心里的焦虑，孩子都能接收到，孩子特别敏锐。只不过控制变得隐形了起来，实际上还是控制。

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