为什么说:你的情绪能够决定你的成就

真正困住我们的,不是外在的困境,

而是无法化解的负面情绪。

从古至今,对人伤害最大、阻碍我们不能成就自己的原因是什么?不是没有梦想,没有方法,没有努力,没有资源,而是在实现梦想的途中,挥不掉、理还乱的愤怒、恐惧、焦虑、担心、内疚、悔恨、悲伤和无助等各种负面情绪。

负面情绪并不可怕,怕的是陷入其中不能自拔

我在上压力管理课时问大家:“在座的各位,谁有过悲伤的情绪请举手!”所有人都举了手。我又接着问:“谁有过生气、愤怒、害怕、焦虑的情绪?”几乎所有的人都举了手。我又问:“什么人会没有任何负面情绪?”大家沉寂了一下,然后说:“死人。”“那么有情绪说明了什么?”我问。大家不约而同地笑着说:“证明我们还活着。”

是的,有情绪,不管消极的还是积极的,都是我们活着的标志,是生活的必然组成部分;没法躲,也躲不开。没了情绪,就没了性命。

也就是说,真正困住我们的,不是外在的困境,而是无法化解的负面情绪。

负面情绪,每个人,每天都会有。它们有时会像住在我们内心世界的审判官,评判我们每个行为和想法;有时像一个没完没了24小时在线唠叨的怨妇;有时像随时都会被引爆的炸弹;有时像个血吸虫,吸尽了我们所有的能量,让我们连起床刷牙的力气都没有;有时像恶鬼,让我们什么都怕,仿佛惊弓之鸟。

最可怕的不是我们有什么情绪,而是被它绑架、控制,使我们身不由己,就像掉入陷阱一样。

人的负面情绪,主要是“悲伤过去”“恐惧未来”“愤怒现在”

  人的负面情绪主要有三种:

(1)愤怒、生气;

(2)恐惧、害怕、焦虑、担忧;

(3)难过、悲伤、痛苦。

悲伤的情绪与过去有关,愤怒的情绪和现在有关,恐惧的情绪跟将来有关。总的来讲,回顾你心起波澜的场景和事情,会发现我们的情绪大体是愤怒、恐惧和悲伤这三类。

生气、愤怒是现在的事情,当我们感到被冒犯时会愤怒。比如遭遇抢劫或背叛,或者别人和你的观念、想法不一样,你就会愤怒。当然,碰到悬而未决、拖沓的事情时也会很愤怒。

 过去做的一切,都是当时最好的选择

悲伤、悔恨和难过常常是对发生在过去的事情的反应;对曾经发生的事情久久不能放下,常常感到心情压抑、阴沉、痛苦、悲伤。

很多人对于过去的事情,都有很多的遗憾、后悔、难过和悲伤。他们会反反复复地想:“如果不那样做、那样说就好了。” “早知道是这样,我就不会……”“我为他/他们/他们家做了那么多,他们对不起我。”“我对不起……”想得自己心力交瘁、痛苦难耐,使自己沉浸在悲伤、悔恨和痛苦之中。

其实,不管过去发生了什么,你在那一刻所做的事情,都是那个时候你的资源、你的能力、你的理解、你的智慧、你的知识、你的情绪状态等各方面因素作用下,所能做的最好选择。

没有一个人想把自己的生活搞得一团糟,也很少有人想愧对他人,几乎没有什么人想故意伤害他人。只是在那一刻,由于上述的各种原因,你做了在彼时彼刻能做出的最好决定——虽然回头望去,不尽人意,甚至在今天看来非常糟糕。

我回想自己走过的路,做过的事,如果时光倒流,几乎每一件事都有可以提高和改进的地方。其中有些事甚至都不愿或不敢相信是自己做的——离我对自己的标准太远了。但人生就是如此,总有些日子不堪回首,总有些事情让我们无法面对自己和所爱的人。最糟糕的是,我们错失了昨天,又因沉溺于对往事的悔恨中荒废了今天,从而失去了明天。但所有的事在那时看来,一定是最好的安排。

所以,亲爱的,不管你过去做了什么,去了多么不该去的地方,见了多么不该见的人,愧对了多么不该愧对的人,做了多少自己引以为耻、令自己生厌的事情,都不需要再浪费光阴怪罪自己。你可以:

(1)告诉自己,过去无论做过什么,发生了什么,都是那个时刻你所能做的最好选择。亲爱的,请放过自己。

(2)总结发生的一切,如果时光倒流,我怎样做才能够是利人利己的。

(3)我从中学到了什么,从今天起我应该怎样做,才能让自己不留遗憾;让自己满意;让自己和他人都满意。

(4)制定不同层级的目标。如果感到资源和力量有限,就从不留遗憾做起;如果觉得有资源、有力量,就多做令自己和他人都满意的事。

不管对人,还是对己,最有价值的事情就是对彼此的生命有所贡献。过度的悔恨和沉溺于过去,其实是一种深度的自私和自我放纵。因为沉溺比改变容易得多。

没有比较,就没有伤害

网上有这样一个段子:有四个神人,你永远无法超越,他们就是——我当年,我一朋友,我一同学,别人家的孩子……

在日常生活中,我们常常会不由自主地与别人比较,从而为自己带来许多的烦恼和痛苦。

很多人喜欢拿自己的爱人和孩子与人比。老公不如别人的帅,不如别人的有能力、有钱、有才华;老婆不如别人的漂亮,不如别人的能干、贤惠、会持家;孩子不如别人的聪明……自己心里想想也就算了,还要直言不讳地告诉爱人、孩子,别人有多好。

我问经常这样比较的人:你为什么要告诉爱人,谁谁谁比他强呢?

得到的答案经常是:我是为了激励他进步呀!

我说:“很好,那如果你老公对你说,隔壁的张太太年龄和你差不多,学历也差不多,你看看人家,孩子自己带,里里外外一把手,把自己收拾得利利索索、漂漂亮亮、很有气质,而且钱也挣得很多,和领导同事关系处得也很好。再看看你,我妈还帮着带孩子呢,你却连自己都弄不利索,领导同事关系处得也一般,家务活做得也不多。你是不是听老公这么一比较,就顿时有动力向张太太学习了呢?”

她停顿了一下说:“我有动力,我有动力扇他两巴掌。”

其实,没有人希望这样被比较,可我们总是在比较,不但拿自己和别人比,还拿孩子和爱人与别人比。如果你以为你告诉孩子和爱人他们比别人差,他们就会有动力改变自己了,上面的例子就是结果。你引发的不是动力,是对抗。人在被批评和指责时,对抗是非常自然的反应。人只有在被接纳、认可与肯定时,才会有动力去反思和改变自己。

有一个非常简单的方法,可以使我们不至于被“扇巴掌”。那就是,每当你希望对方改变时,先停下来想一想,如果你处在同样的情景中,别人怎样说、怎样做,会使你愿意接受建议、改变行动?

如果你能这样做,至少有几个好处:

第一,你不会因为比较而激怒对方,结果事与愿违;

第二,你也不会因为期待太高而失望、生气;

第三,你也不用因为为“对方着想”,而费力不讨好或感到委屈。

还有一些人喜欢拿自己和别人比。自己的房子不如别人的大,工资不如别人多,职位不如别人高,不如别人漂亮、有气质、会说话……最终越比越郁闷,越比越自卑。

然而,比较是人与生俱来的本能,我们需要在比较中确定自己的位置和安全感。所以我们要学习的是如何比较,不能任由本能的比较,让我们常常深陷烦恼之中。要比就要这样比:

(1)问自己,当你觉得自己不如别人时,你感受到了什么?

(2)为什么会感到不舒服、难过?

(3)为什么选择和这个人比较,是不是在自己的生活中有什么缺失的部分?

(4)什么他可以做到,而你没有做到,你需要做什么才能使自己的生活靠近自己想要的样子?

(5)发现自己的资源:好好盘点自己拥有的一切,用自己已经拥有的一切来创建自己想要的生活。

(6)问问自己:今天跟昨天比,有什么进步和成长?

(7)把时间、精力和资源用在切实的行动中,并不断地修正和改变自己。

人只能用自己拥有的东西来建造属于自己的生活,没有人能够在怨天尤人的攀比中成就梦想。

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