我和呆子的故事之--爱惜自己

爱惜自己

呆子走后，我的心一阵阵的空与痛。虽然有那么多的关心，可依旧有一丝丝的寒凉。

细想来，这一生得到的怜惜最多还是来源于他。在他之外，从来不曾感受过如此温馨彻底的爱怜。当他爱怜的那一刻，全心全意，完全彻底。从来不曾体验过被人怜爱的我，一下子就被治愈了，从此心上懂得了爱怜的滋味。

在他之外，我也从不曾懂得爱惜自己。里面是自卑自弃和自我厌倦，一遇到挫折，首先就是全面的自我否定和自责自弃。

体验过他的爱怜之后，我开始改变。

虽然他也会“专门欺负”我，特别“不讲理”，可是，那爱的滋味体验过，就全不同了。

如今，没有他了，我决定不再向外求，而是向内找，自己爱惜自己。

基本原则是：不做力所不能及的事，在力所能及的前提下，每做一件事，出发点都是自我珍爱，真正爱惜自己。

比如衣食住行，何去何从，取舍留弃，都从愉悦自己出发。让自己的感受更愉快，更舒适，更温暖，更美好。而不是如何忍耐，如何节俭，如何尽义务，如何取悦他人。

呆子是一个爱惜自己的人，他也爱惜亲友，可他会做力所不能及的事，所以给亲友带来压力，许多人无法理解他，常常担心他。

我要学习他的爱惜自己，但一定是在力所能及的范围，不成为社会和他人的负担。

爱惜自己，对于我是需要学习的，结合“断舍离”的观念，每取舍一件东西，出发点都从愉悦自己开始，那件东西是自己真正喜欢的，而且确实需要，有用，才会买回来，绝不为贪便宜添一点东西。每做一件事，一定是对自己这个生命有价值的，带来正面意义的，否则哪怕有巨额收入也绝不去做。

爱惜自己，体贴自己的需求，体贴自己每一缕思绪，每一段心情，每一个愿望；体贴自己的四肢、躯干和身体，体谅自己的心灵疾苦，理解这颗疲惫的心受了太多的煎熬，尤其她悲伤难过哭泣忧伤。体谅她，而不是无穷无尽的指责。

爱惜自己，到最美的风景中去，住舒适的房间，吃合口的饭菜，安养自己的身心；打车出行，体贴自己的残腿；住景区边的酒店，体贴自己的身心，乘船荡漾在碧波上体贴自己的愿望。把每一分钱花在值得的地方，不为攀比和虚荣花一分钱。

爱惜自己是如此具体，不求他人的理解，遇到理解的人相视一笑便好，遇到不理解的人独自一笑就是了。

是的，家里人非常了解我，所以他们很早就看出来，我和呆子是绝配。两个一身毛病又不肯将就的人，尤其是我，非常各色的一个人，对很多的人表面上宽容实际上不能容忍，只有对呆子可以百般迁就，怎么着都爱他，所以我们家人说：这世界上除了他，没有别人是你可以忍受的。

没有他的爱惜了，我要自己爱惜自己，坦然接受他人真诚的关怀和善意的相助，也在力所能及的范围帮助需要帮助的人。珍惜别人的善意，爱惜自己的善意，也是爱惜自己。

从拥有一只“衡山杯”，舍弃那件不爱的旧衣开始；从毅然走出安全感，脱离家人的保护开始；从勇敢走向自己的渴望，独自到异乡的风景中去开始。

爱惜自己。

(2016年7月文)

这篇小文是2016年7月写的，那是我东游之后的感慨。那段时间我做到了“爱惜自己”。时间又过去两年多，发现自己近来慢慢忘记爱惜自己，又回到从前的习惯里，那是“贪便宜”，图省钱的习惯，非常不好。

又读到这篇文章，提醒自己：在每一个具体事情里，要好好爱惜自己。

回到故地，旧有的习惯有强大的惯性，特别狭隘可怜!警惕!