你怎么对我，我就怎么对你
中国人向来以和为贵。所以日常沟通中，有些人为了避免冲突，哪怕对方已经明确让自己不舒服了，也会默默忍受，但这样真的对吗？为什么我们有时候需要顶回去？这篇文章2600字，预计7分钟读完，你要把自己当回事儿，别人才能把你当回事儿。
作者 | 杨天真
编辑 | 小眠宝
来源 | 《把自己当回事儿》
一个饭局上，一位中年大哥大聊特聊自己幸福的婚姻家庭生活。
同桌的人也都很有涵养地耐心听着，但很明显，饭桌上的气氛已经变得非常微妙，整个过程中我都没有太说话。
饭毕，大家到旁边的沙发上休息，大哥过来开口便是一句：
“你也到了该结婚的年纪，怎么还单着，该结婚了。”
我当时没有什么表情，只是简单地回复了他一句：“关你啥事！”
我们都知道，现在有非常多高情商的沟通术强调要淡化矛盾，大事要用沟通化小，小事要用沟通化了，核心就是避免对立。
在我看来，这样的思路要分场合，分情况，也分心情。
就拿故事里的大哥来说，我知道他家庭幸福、阖家美满，在这一点上，我是祝福他的。
但这不能成为他站在一个高点上，对我的生活横加干涉的理由，我和他不熟。
当然我并不是单纯从他的一句话里就得出这样的判断，而是他在饭桌上的扬扬自得，已经让很多单身人士感觉到了尴尬。
真正分享幸福的沟通，是不会有如此强烈的自我炫耀感的。
让大家感知你的幸福，从来不需要踩在别人的肩膀上。
他跟我说的那句话，可以说是激发我情绪的最后一根稻草，他应该没有恶意，但是我也感觉不到他的善意，所以，我选择顶回去。
关于这样没有善意的沟通，几乎每个人都曾遇到过，为此，我想用几个问题说明我的观点。
不要为了满足他人的虚荣心
而委屈自己
你都已经明确让我不舒服了，为什么我一定要让你舒服？
如果对方没有意识到，他的沟通让我们不舒服，且持续不断地用这种方式进行沟通，很显然对方并没有把我们的情绪当回事儿。
这时候我们需要提醒对方，沟通是平等的，我们有让彼此舒服的责任和义务。
如果有一方打破了这个平衡，对不起，作为其中被攻击、被调侃、被刺激的那一方，没有义务保持礼貌。
为什么我们要为了满足他人的虚荣心，而委屈自己？
我曾经收到一份这样的表白：
“你长得不漂亮，身材也不好，但我就是喜欢你。”
这种话讲出来，我想问哪位听到了会高兴？你是在赞美人吗？不，你是在赞美自己。
你是想说自己能看到一个人身上的优点，而不是只看外表。
这种拉踩式的赞美，就算不是出于恶意，但是内心深处，还是把自己放在了一个更俯视的位置，这样是达不到好的沟通效果的。
我听完这种话，只想跟对方说：“你滚蛋。”
面对没有善意的人，我们为什么要花过多的时间和精力，去为和谐的结果负责？
为什么为了让对方不受伤害，我们要消减自己的情绪？这是没有道理的。
为了没有善意的人，和没有善意的言论，我们却要不断安抚自己，这个成本太高。
捍卫自己的边界
是什么让一些人，肆无忌惮地干涉他人的生活，指责别人的人生？
众所周知，生活中从不缺少这样的人：
他总是站在一个高点上，无论高点的名字是道德还是逻辑，毫无顾忌地指点别人的生活，而大多数人，则会因为这样或那样的原因顺从、迁就和退让。
在我看来，此时我们最需要做的，就是通过清晰的表达，让对方理清每个人生活和隐私之间的界限。
注意，这不是工作场合。
如果应酬，或者商业谈判，我们或许还会有其他的顾及和考虑，但如果这样的对话发生在生活里，我们必须捍卫自己的边界。
4
沟通的目的到底是什么？到底是为了场面好看，还是为了达成共识？
别让沟通尴尬，别让沟通有火药味，别让沟通进行不下去，这是我们的思考惯性。
但我们是否仔细地想过，沟通的目标和核心究竟是什么？
如果为了场面上的好看，我们丢失的是自我生活的界限，是对话中的平等，是保护一个群体的利益，我坚决反对。
这不是危言耸听，也不是得理不饶人。
而是因为我们的生活中，从来都不缺少沉默的体面，也从来不缺少礼貌的退让，我们缺少的，是一份能够让自我得到确立的坚决。
特别是我们的自我，在遭遇羞辱和挑衅的时候。
我们需要在清晰的表达中，完成一种共识，那就是每个人都有自己的生活，也拥有为自己的生活做选择的权利。
或许会有人在这里争论：那你好好说就好了，不一定要剑拔弩张吧。
但回想我们类似的沟通场景，有哪一次你的礼貌回应，得到了同样礼貌的对待？
很少，为什么？
因为会让你有这样情绪的人，自身对于礼貌和尊重的理解，就需要打一个问号，至少在沟通上，他们是先有问题的那一方。
5
如何在不冒犯别人的前提下，表达善意？
听到过一个很经典的脱口秀段子：
如果一个人生病了，他打电话给你，除了想听到你说一句“没事”，其他的什么话他都不想听。
这里面恰恰说明了，我们在沟通中应该注意的两件事：距离和善意。
先说距离。
好的沟通，一定是要保持一种距离感的，无论是谁，我们都需要知道，那不是你，也不是你的生活。
所以每当你想要从自我的角度来表述，来教导，甚至来指导对方的时候，请先问问自己：
为什么对方要接受你居高临下的建议？
为什么对方要允许你的看法和建议，侵入到他的生活中去？
再说善意。
真正有善意的沟通，一定是一种帮助的给予。
当对方表达出自身的问题或困难时，最好的回答是：“我能为你做些什么呢？”
然后你要确保自己，能够真心地听取对方的需求，并切实地给到对方来自你的帮助。
举个例子，一个朋友身体不好，我要关怀，我一定会问一句：“有什么是我可以帮忙的？”
我会主动提供给对方，我能找到的医疗资源或者便利条件，这才是真实的问候。
但有的人只会责怪对方：
“你为什么不珍惜自己的身体？”
“上次就跟你说了要注意，你就是不听。”
我就想问了，请问您哪位？
请原谅在这个部分，我的语气会有些激烈，也请原谅，我在这个问题上，表现得有些极端，更请原谅我对一些人、一些行为的零容忍。
沟通，不总是温柔如春风，滋润如春雨。
我们不能总是理想化地认为所有的沟通，都应该有一个好的场面。
如果你受到冒犯，受到无端的责难，正煎熬于不平等的气氛，那么，我希望你能有勇气，打破场面美好的执念，顶回去。
因为你要把自己当回事儿，沟通才能是一回事儿。
也只有越来越多的人，明白自己是回事儿，才能减少这个社会上，太把自己当回事儿的那群人。
作者：杨天真，壹心娱乐CEO，前娱乐圈知名经纪人。本文摘自新书《把自己当回事儿》。