如何建立高质量的人际关系
刚才看到一个提问，如何处理跟朋友之间的友谊，翻到一本《掌控分寸》[美]戴维·布鲁克斯。
书中对四种重要关系进行了分析，利用相关的实用心理技巧，来提高人际关系的质量。
里面有些内容就是针对朋友友谊的一些建议，跟大家分享一下。
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座位表计划
这个练习将助你思考如何处理当前的友谊，让你认识到谁是自己真正珍视的人，以及谁让你觉得自己有义务维持朋友关系？
为此，请想象在一场盛大的宴会中，你将为朋友们安排座位，将其画在或写在你的学习日志中。宴会中有一张贵宾桌，四张靠前的桌子，还有几排桌子紧随其后，另外在一个不起眼的角落摆放了一张桌子。
你会邀请谁？
如何排列他们在你心中的次序？
你会根据社交圈分组吗？
你有没有想过干脆不排座位，这样的想法是否让你觉得不适？
你会把哪些人安排在偏僻的席位上，是关系疏远的朋友，还是那些你觉得不会介意你的安排，非常爱你的人？
哪些人离你很近，但你内心却想将他们能排多远排多远。
你如何调解两个互相看不顺眼的朋友之间的关系？你是否会让他们远离对方，甚至考虑办两场宴会，不让他们遇见？
你的伴侣如果不喜欢你的一个朋友，你是否还会邀请这个朋友？
完成这个练习之后，你会清楚地知道哪些是你真正重视的朋友，哪些朋友对你来说只是一种义务。此时应在第二种朋友关系里强化自己的界限。联系他们的前提是你想联系，而不是觉得“应该”联系。
如何分辨真朋友和损友
真朋友会为你的成功感到开心，损友会忍不住冷嘲热讽。
你好的时候真朋友会真心夸赞你，损友会假惺惺地赞扬你。
就算你挑战了对方，真朋友也会让你觉得舒服，和损友出去玩了一晚会耗尽你所有精力，让你情绪低落。
真朋友是可以依靠的，损友做的承诺都是不可靠的。
你永远都无法在损友面前展现出真实的、最好的自己，因为你总是有所防备，或想要取悦对方。
朋友会道歉。
损友很爱演，爱嘲弄，感觉不到自己的冷嘲热讽会产生什么影响。
损友是传染的，特别是在一群朋友中（这种行为还会被错误地冠以无伤大雅的名字——“玩笑”）要注意或多或少带有冒犯成分的笑声。
把握分寸：朋友和损友计划
根据以下几点来让你的朋友对号入座，将你觉得相关的朋友记录到学习日志中。
就算冒着风险，好朋友也会对你诚实。谁会跟你说一些你需要听但却不想听的事情（不管这件事是关于你的伴侣、工作，还是家庭）。
谁会漫不经心地说一些很伤人，或看似会激起你的反击的话，却为你敲响警钟？你们认识的时间越久，越懂对方的弱点和长处是什么。记住要用带有同理心的果敢，别怕道歉。
献出一点爱。哪位朋友和你认识时间最长？你是否将他们当作理所当然的存在，或已经对他们对待自己的方式习以为常？你想要记住谁的生日？哪些人就算很久不见也不会生疏？谁常常和你互相吐露心声。
大家都是人，做朋友的时候都会犯错。谁和你相处的时候，总是能够原谅并理解你？谁从来不记仇？这些朋友值得你学习，不会神经质地猜忌你，也不怕直率地说出心里话。和这些朋友相处的时候，你是否觉得很放松？如果是，这些人是否是你最亲密的朋友？你是否将他们的一些行为当作榜样？
好朋友值得我们学习，相处起来也让人享受。朋友并不需要完美，但是想到这个朋友的时候，你开心吗？有安全感吗？再回头看看列出的名单，是否遗漏了谁？如果有，这些朋友如何让你的人生更美好？
处理友谊的建议
如果你发现自己常常抱怨某个朋友或自己的伴侣，听从内心这个声音，重新审视这段关系。可能是时候放弃了。
检查一下自己的界限，思考一下自己是否添油加醋地表达了自己的担忧和埋怨。人会时不时抱怨，来让自己确信某件事的重要性，以及确定自己是否想直接面对问题，这是人性的体现。这是把朋友当作回音板，等待听取对方反馈的行为，即便对方观点会与你相左。
在一段健康的关系中，互相的关心，和关心的接受度需要达到一个平衡，还要充满乐趣和欢声笑语，以及享受此时此地。
自我界限就是既要懂得付出有度，还要关爱自我。
为过去和现在的关系树立清晰的界限。
改善关系不能急于一时，要控制节奏，给对方空间和时间才有所裨益。
尊重对方并表现出来。向对方说感谢，要真心实意地，在外人面前给足对方面子。
不要急于把自己当成一个坏人，或者让他人把自己当成一个坏人。你也可以是这段感情中的英雄。
不要去其他地方寻求你自身缺乏的东西。
就算有时你挑战了对方，真朋友也会让你觉得舒服，和损友出去玩一晚会耗尽你所有精力，让你情绪低落。
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