为什么国外学校会给孩子上“生气”课?因为学了Anger Management 的小孩就不太乱发脾气了...

很多家长以及需要和小小孩工作的老师,经常会提到,真的对发脾气的小孩子没办法,头大。

而生气又是人类特别常见的情感,只是小孩一旦发脾气,大人不太能理解,就常被认为是“无理取闹”,就遭到爸爸妈妈或学校老师的批评甚至责骂。

这时候,孩子也会感到委屈,但是又不善于分析和表述,让父母或老师能理解自己的状态、情绪与情感。这样一来,整个局面就变得特别糟糕与负面。

很多国外的学校,会在幼儿园和小学阶段都会给在校的孩子上一堂Anger Management(愤怒管理)的课,作为 Character Education(人格教育)的一部分,以下会用一些课堂教育里的一些方法介绍给大家:

  • 帮助小孩认识、理解自己的“Anger”情绪

  • 培养应对这种情绪的能力。

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“生气”是怎么一回事

首先建议家长和孩子们一起来学学关于生气的常识:

以下这张表格,帮孩子测试关于“生气”的常识 ...

翻译成中文:

1.你可以控制自己的愤怒。

2.愤怒是一种正常的情绪。

3.忽略你的愤怒,它就会消失。

4.愤怒通常和压力大有关。

5.愤怒管理技巧与生俱来。

6.发泄愤怒有时候可以帮你解决问题。

7.发泄是表达愤怒的健康方式。

8.压抑自己的愤怒可能是危险的。

9.愤怒管理最好是在你不愤怒的时候学习。

10.每个人的愤怒点是一样的。

以上的测试题,作为家长或老师,你可以和孩子一起做,做完一起讨论。

主要让孩子认识到:

  • 愤怒是一种很平常也很正常的情绪;

  • 压力山大的时候,我们更容易愤怒;

  • 我们生气的时候通过一些行为、语言来发泄,是不利于解决问题的;

  • 一个人明明生气了,却不肯承认和面对这种情绪,也是不对的;

  • 好消息是,一个人是可以控制自己的情绪的;

  • 只是,我们需要学习有关的技能。

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让孩子学会理解

自己为什么生气

以上这张图片,叫 Anger Iceberg

生气往往是一个人的表象(隐喻是海面上的冰山);而实际上生气的背后,其实藏着很多你看不到,甚至连自己也没有看到的深层原因(海面以下的冰山)。

下面的冰山比看得到的海面上的冰山要大得多,隐藏着各种情绪。

比如:

身心俱疲,焦虑,羞耻,被冒犯,被拒绝,被威胁,被忽视,不被信任,对自己或对别人失望,难堪,屈辱,害怕,伤心,受伤,悲痛,愧疚,孤单,无助,挫折,担忧,嫉妒,缺乏安全感,等等 ...

这些压抑的冰山下的情绪才是导致人们生气发火的内在原因。

对于小孩来说,最常见的有worried(担忧),confused(困惑), disappointed(失望),sad(难过),  surprised(出乎意料), embarassed(难堪) ...

仔细想想,小孩生气(甚至我们自己生气)都是和这些内在的自我感觉有关。

也可以借鉴以下这张表格,让孩子们往前多走一步,做这个练习:

I felt ---- when ---- (当XXX发生的时候,我感觉XXX)

其实心理咨询室里,专业的心理分析有时候也就是这样开始的。

当孩子生气的时候,我们可以和ta一起看看这个冰山(家长或老师可以自己画个中文版),让ta找到对应的情绪,会很有用。

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让孩子学会“如何生气”

当我们生气的时候,我们的本能是向别人、向外界发泄自己的这些情绪。

而如果不计后果纯发泄的后果,不仅不能真正解决问题,反而会带来很大的代价:经常给周围的人造成很大的困扰。所以我们要学会管理自己的愤怒。

很喜欢以下这句话:

IT is okey to feel anger,but it is not okey to hurt others,hurt yourself ,hurt property.

你可以生气,但不能伤害别人,伤害你自己,损害周围物品。

在这个基础上,让孩子们做个练习,在不生气(平静)的时候学习有关生气的 Ground Rules(基本规则):

哪些可以做 (What's Okay);

哪些不能做 (What's Not Okay) 。

以下这个表格,你也可以试着和孩子一起去填写,很有帮助的小练习。

并且,爸爸妈妈在家,老师在学校,也可以和“容易发火”的孩子签订一个Anger Behavior Contract(愤怒行为合同)

比如,让孩子承诺:生气的时候,可以自己单独呆一会儿,不动手,可以出去走走路,但是不会大吵大闹,不说难听的话等等。

签合同的过程不要小看哦,很有仪式感,大家不妨一试。

以下是合同范本

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管理愤怒

关于 Anger Management,国外心理学界和教育界有大把大把的研究,但大多数家长都不用去研究这些。

现在了解一下国外学校教孩子的一些“基本招数”,平时灵活使用,就够了!

  • 首先,让孩子认识觉察到自己“生气”了

先来个提问:你一般都是怎么知道自己生气了的?

很难回答对不对?

所以如何让孩子能清醒地意识到“自己生气”了,很难但是可以学习:其实有大量的身体语言在表达“生气”。

比如:

  • 脸红了,而且很烫

  • 心跳快了

  • 手掌出汗了

  • 眩晕,头脑发晕了

  • 肌肉变得紧张

  • 拳头握起来了 ...

这个识别的过程说起来感觉很简单。

但大多数时候,我们处在愤怒中的时候,我们已经被愤怒所淹没了,很难对自己处于什么状态有所差别。

如果可以通过观察自己的身体语言意识到自己在生气,其实就是一个非常好的自我提醒,提醒自己:也许现在可以开始控制情绪了!

  • 了解触发自己生气的因素(Triggers)

这个和前面说的情绪冰山有点相似,而Trigger 更多指的是是表面上的、能观察到的事件,比如:

  • 大人不许我做这事那事儿

  • 大人误会我了

  • 我今天迟到了

  • 还要等待很长时间

  • 功课太多

  • 我的意见不被认同或重视

  • 有人说我坏话

  • 等等 ...

像小学中、高年级的孩子,用以上这样一个简单的表就可以来分析【导致自己生气、沮丧的 Triggers】有哪些

而以下这张图还可以进一步分析这些事件【一般在什么情况下发生】。

知道自己的 Trigger 在哪里,一般在什么情况下发生,那么孩子就会在遇到这些 triggers 的时候,就可以有意识地管理自己的情绪:这次,我可以试着换种角度去看问题,而不是乱发脾气!

  • 评估生气程度不同,相应处理方法也不同

从独自感到沮丧到对着别人大发雷霆,会涉及到Anger Scale的问题,以下罗列的都是有关生气的程度不同的词儿:

upset, mad, irritated, ticked off, heated, irked, furious, enraged,  irate,  frustrated,  livid,  aggravated ...

我们也可以试着来罗列中文里的不同生气程度的词儿....

这样的评估训练可以让孩子们把自己的情绪,从平静到非常生气,分为五级。

孩子们做连线练习,思考怎么把自己的感觉(I feel) 和自己的行为 (I need) 做一个合理的关联。

“愤怒的小鸟”这个游戏演示了从平静(1)到气爆了(5)的五种生气级别以及五个对待方式,老师上情绪课或家长在做家庭教育过程中,可以用:

5.  我快要气爆了—— 找个安静的地方自己待一会儿

4. 但还是很沮丧,快要控制不住了,可能会说难听的话 —— 深呼吸,换气

3.  感觉仍然不太好 —— 找点别的事儿去做,让自己平静下来

2.  不高兴,还是有点烦,有点担心,有点懊恼 —— 告诉大人我的感觉

1.  我感觉不错,自控很好 —— 现在我终于恢复平静了

你看小孩很生气的情况下,还是要靠自己去排解,所以让他们在这方面有些基本常识、技能,是很有必要的。

  • 最后,Stop and think:不管遇到什么情况,让孩子一定记住

这是处理绝大多数“生气”情况的黄金法则,可以说,能做到这一点,已经做到了情绪管理的第一步:不乱发脾气了。

Time Out(暂停) 是一个主要的 Stop and Think(停止思考) 冷处理方式。

有一个Time Out Pass模板可以供大家参考,就是在当学生或孩子感到很生气的时候,可以拿出这个纸条,请求老师或家长给自己一个 Time Out ...

研究表明,Time Out 这一招不光对小孩,对大人也很管用。

为什么呢?

作为一个人(不仅仅是孩子,还包括大人在内)在冲突环境下,是很难做到让自己平静下来,恢复理性;而 Time Out 能让一个人暂时脱离引发自己生气的环境,这对于自我反思、缓解情绪非常有帮助。

不过如果是大人要求小孩去 Time Out,注意尽量不要让小孩感觉ta被孤立、隔离了,而是让ta懂得:爸爸妈妈就在边上,会等你安静下来后再和你沟通。

  • 即使生气,也要保持积极的心态

即使我们生气了,也不要忘了解决问题才是目标。因此,我们在表达自己的意见和情绪时,要学会be assertive(坚定、坚决)。

什么意思呢?

就是自信地表达你的需求和顾虑(needs and concerns),但是注意be assertive,而不要走到 be aggressive(激烈,有攻击性)那一步。

Be Assertive 的行为大致有:

  • 说出自己的感受

  • 语气平静

  • 有必要的话能为自己的需求去谈判

  • 有自己的立场但也能倾听和理解别人的观点

  • 有能力生气

  • 有能力把问题解释清楚

  • ... 等

而Be Aggressive 的行为大致有:

  • 把责任推给别人

  • 拒绝聆听和理解别人的立场和看法

  • 对别人进行言语或行动威胁

  • 说不妥当的话

  • ... 等

下面这张图很说明问题。只看到自己的需要,一个人会比较 Aggressive(侵略型),只照顾别人的需要,又太 Passive(被动型)....

兼顾两种需要,有礼有节,才算 Assertive

恰当表达自己需求:【I Statements】

这种 I Statements 有三部分:

  • 开头是 I feel (我感觉)

  • 然后是 behavior / situation (哪些情况带来这种感觉)

  • 最后是 because 或 effect(什么原因导致在这种情况下我会有这种感觉)

  • 其它的一些小贴士

如果是低龄小朋友,可以给ta准备一个calm down box(冷静盒子);当ta生气的时候,让ta转移注意力,摆弄自己的小百宝箱,逐渐安静下来。

这个盒子里可以放一些孩子喜欢的照片、书、作品、纸笔,小玩具之类 ...

这是国外一个妈妈晒的她家的 “冷静盒子” ...

而对大孩子来说,可以用一些结构化的方法来分析自己遇到的问题,思考解决方案。

这是一张问题解决思考表:

  • (让我生气)的问题是什么?

  • 对这个问题,有没有不同看法?

  • 下次生气,我的应对策略是什么?

  • 有哪些可能的解决方法?

  • 具体会怎么做,等等

现代生活里,大家的压力都很大,小孩也不能“幸免”:来自社会的压力会转化为来自学校、家长的压力,加上来自同辈的压力(peer pressures),不可避免地会让孩子或多或少产生 “生气”的情绪。

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