杀鸡真的不必用宰牛刀,事情也没有想象的那么糟!
别急着下结论是我们首要的修炼方式,有这样的一个故事:
有一个中年人走进了鸡尾酒吧,他往前询问酒保:“有没有什么东西可以治打嗝?”,酒保二话不说弯腰从台下捡起了一条又湿又破的抹布,啪啪啪用抹布掴了他几个巴掌,“唉,搞什么?”那个中年人震惊的说,酒保露出微笑,“你看没有打嗝了对吧?”,那个人回答说:“我从来都不打嗝的,我只想找点东西来治好我的太太,她在外面的车子里”。
在问题还没有完全摊开前,我们是否很早就立即下了结论,对我们这种具有强烈性格的人来说这种事情经常会发生。这就是为什么我们一定要训练自己遵循一套程序,避免别人的问题,还没有问完我们就急忙地用铁锤来打对方。任何事情没有搞明白之前,都不要急着下结论,当别人和我们分享他的观点的时候,我们可以尝试着:
聆听、问问题,
再聆听、问更多问题,
再聆听,然后回应。
只要当我们放慢脚步,还是比较容易耐心和恰当的做出回应。
相信很多人都会同意说话时机很重要吧,这就是我们要修炼的第二个方面:
有这样的一句名言,据说是出自一位作家:你做了什么,比你什么时候做的来的重要。这个观点并非永远都对,倘若将军在错误的时候发动了进攻的号令,战役必输无疑:倘若父母没有及时把受伤的小孩送到医院,小孩子可能会丧失生命:倘若我们没有及时的向被你误会的人道歉,双方的关系可能就此结束。所以在生活当中很多时候何时行动与采取正确的行动一样重要。甚至知道何时不要行动也相当重要。著名的社交学家观察到:说话的真正艺术不只是在正确的地点说出正确的话,还得克制自己在受蛊惑的时候,不要把错误的话说出口。
家里面有小孩的朋友,想想看小孩子在看电视的时候,通常会表现出只想到自己而没有顾及他人。同样的,在人际关系当中,时机不对的原因,通常是因为自私的动机。因此当我们被一些小事所困扰的时候,一定要把个人盘算的事情暂放一边,把建立关系当成首要的目标。在保证自己的动机没问题的时候,还要问自己两个问题:
第一,我预备好要面对了吗?这个问题很容易回答,因为它取决于我们是否有做好功课。
第二,对方是否预备好听你说话了吗?如果我们已经打好彼此关系的基础,同时我们都不在“争论的沸腾点”上,那么答案可能就是肯定的。
谈到沟通,相信很多人都知道沟通效果的一个黄金比例:55%取决于我们的肢体语言,38%取决于我们说话的语气,7%才是我们语言的内容。通常人们回应的是我们的态度和动作,而不是我们所说的话,很多无关紧要的冲突发生是因为我们用错说话的语气。说话柔和可以使怒气消退,语言暴戾则触动怒气,我们有没有发现这句话是真的?如果您不认同,不妨做个实验,下次如果有人怒气冲冲的对你说话,请你用柔和仁慈的态度回应他,只要这样做,那个口出恶言的人,即使没有立刻软化,他的态度也会逐渐缓和下来。
人际关系里面有一个责骂原则:花30秒钟去表达你的感觉,然后结束。但是现实当中,当脾气爆发的时候,我们常常在用弹弓就能解决的事情上,投下了炸弹!这样做会带来很多的麻烦,因为我们处理问题的方式会让问题越来越大,而不是越来越小。我们都知道:
如果我们的反应比局势还糟糕,问题通常会增大,
如果我们的反应比局势还缓和,问题通常会减小。
经过心理学家统计,把问题变得越来越大,通常会超过30秒钟。所以当我们要责备对方的时候,要举起铁锤的时候,我们是不是可以尝试着缓和语言,花30秒钟去表达自己的感受,然后闭嘴。这个时候可能需要有人来帮助你,当然很多时候还是要靠自己。
生活当中有些人天生就倾向于纵览全景;但是更多的人则专注于细节,我们会是属于哪一种人呢?我们要如何改进自己这方面的能力,看清楚事情的前因后果,而不要让自己盲目骤然地下结论。人与人之间的相处是一种缘分,不贸然做出判断,选择合适的时机说话,把我们的语气放的柔和,把问题控制下来,人际关系就会慢慢的变得越来越好!
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