如何用高情商夸人和骂人？|《赞扬与责备》|心理学好书
2021年第13篇
无条件的爱”之所以如此诱人
不过是因为它是一个游离于评判世界之外的天堂
——特丽·阿普特
在每天的沟通当中，我们总会对周围的人或者事物作出一些评价，有时候是正面的认可和称赞，有时候也可能是负面的批评和责备。如果想要更加深入地了解这些评价是如何影响我们的生活的，以及想让这些评价变得更加客观，然后更加找到那种可以用平和的方式来对待自己和身边的人的话，那么非常推荐这本《赞扬与责备》。
当我们想到评价的时候，可能就会有一种负面的感觉，但其实表扬本身也是评价的一个部分，那这里边儿可能也会有一些坑等着我们去踩，所以当我们想到评价的时候呢，它其实是好坏两个方面都有的。
目录
Part1 赞扬与责备-人的社会天性
赞扬，也需要把握方式
责备，使人悲伤但不可或缺
Part2 亲密关系中的赞扬与责备
稳定婚姻的关键：“赞扬:责备>5:1”
赞扬的误区：独裁式赞扬
责备的误区：笼统化责备
Part3 社交网络中的赞扬与责备
恶人效应：被抽走的共情
回音室效应：忽略异己的声音
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赞扬与责备
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作者表达的跟我刚才说的那个意思很像，就是无论是赞扬还是责备，它对我们的生活都有着复杂的影响，不一定说赞扬就是好的，责备就是坏的。
我们可能会经常觉得表扬孩子对孩子的成长会有帮助，对吧？但是呢，心理学家卡罗尔·德威克的一项研究发现并不一定这样。
研究中的孩子学习成绩都不是很好，一开始就让他们做一些简单的题目，第一组的孩子被夸很聪明啊，很棒。而第二组的孩子会夸TA：你在做题的时候好努力。然后研究者就会让孩子们去做一些越来越难的题目。
第一组被夸聪明孩子在面对难题的时候会出现更多的畏难情绪，不愿意去尝试那些比较难的题；而被夸努力的孩子则更可能会迎难而上，保持一种积极的学习的态度。
这个研究告诉我们什么呢？就是对于孩子的成长而言，聪明反而会让孩子变得懒惰。因为“聪明”大家会第一反应理解是一种与生俱来的特质，我什么都不用做，反正我就是聪明，这个题我就是会，没什么道理，那这个事就是不可控的。所以当这个任务很难的时候，TA一旦觉得自己的聪明够不到这种难度的时候，TA就会放弃，然后没有了前进的方向。
但是“努力”就是一个非常可控的、明确的方向。孩子会觉得，只要我努力那我就会往前走，我就会往我觉得更能实现的那个方向去走。
所以不管是我们鼓励谁，你一定要去鼓励的和认可的是对方可控的那个部分，而不是去说TA与生俱来就有这个东西，没什么道理，你有就是有没有就是没有。这些东西可能会让人产生非常不安全和不确定的感觉。因为TA如果不知道自己什么时候有什么时候没有，这个事就不可控，一旦不可控，人就会陷入一种不安和恐惧的状态。那我们会发现表扬是有它的反面的对吧，同样的，责备也有它的反面，责备可不一定不好啊。因为在孩子成长的未成年的这个时期呢，肯定是对TA有约束有管教有教育的。那如果TA做了一些比如说突破道德底线的事情，我们是肯定会责备的。
只不过，像我们刚才夸奖你要夸到点上一样，责备你也要责备到点上。你不能用那种攻击人格的方式去破坏一个孩子的自我认知 TA的自信，你要指出就是也是要去责备TA可控的那个部分。你不能说TA天性就是一个糟糕的、恶心的、恶毒的孩子，你肯定不能这么说。而是要说TA这次做的事情可能没有考虑得很周全，可能还有那些可以改进的地方，这样做可能会产生什么样的影响，要跟表扬一样，责备也要责备在正确的方向上。
亲密关系中的赞扬与责备
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刚才的那个部分是在孩子的成长过程中责备和表扬的一些作用。那我们现在长大了，在亲密关系当中又可能会有哪些我们需要去注意和借鉴的地方呢？
心理学家约翰·哥特曼收集了大量的数据后发现，夫妻俩能否白头偕老的关键不是别的，就是赞扬与责备。在他们感情当中的比例并不是说只有永远不责备对方才能维持感情，重点是说它们俩的数量比。
因为责备对人的影响比赞扬的影响可能更大一些，它可能会引发更激烈的情绪。因此我们就需要去用更多的赞扬来抵抗责备的伤害，要形成一个比较平衡的状态。
那哥特曼教授他整理的这个数据发现的是什么呀？赞扬和责备的比例得超过5比1，亲密的关系才能长久。
但是，我们发现跟另外一半在相处的时候，我们好像挑刺挑得会更多一些，那是远远远远低于这个比例的，甚至可能颠倒过来。
责备比表扬的时候要更多，那很显然这个感情就很难长久地继续下去，或者说这个质量是没有办法保证的。但是同样的，不是说随便一夸就能够实现这样的一个结果，不是单纯数量上的一个区别。
它里边也会有一些赞扬的误区：比如说独裁式的赞扬就很有问题，它就是说，受到赞扬的一方，TA是会被赞扬那个人所控制的就好像我表扬你，然后我就有高于你的权力的这种感觉。那么受到赞扬的一方，可能就会为了配得上对方的赞扬，然后需要付出更多的努力更多的牺牲，可能会慢慢进入一种失去自我的状态。
书中就给了这样一个例子：一个妻子向丈夫建议说给3岁的儿子找一个保姆，这样的话有人来帮忙做家务，就会比较轻松一些，现在实在太累了，自己毕竟还有工作，无法兼顾，然后老公等了一会儿说：“可是你是那么好的母亲我想不出有任何人能配得上你，你才是照顾孩子的最佳人选。”这老公用这种独裁式的夸奖，但其实是一种命令式的否定在拒绝母亲的这个提议。
那责备的时候要注意的或者说危害比较大的是什么呢？“笼统化“的责备：就是当你给对方提建议，或者想要指出一些觉得希望TA能改进的地方的时候，进入一种全方位地责备的状态。
比如说TA地没扫或者碗没洗，然后你就要上升到TA整个人格都很有问题，就是个好吃懒做的人，然后就没有上进心。
一下把这件小事，放大到好像TA这个人的存在，都是个错误的感觉一样。
所以总结来讲，在感情当中要多夸，这个比例是5比1。但是夸的时候不能是控制型的、有目的性的、独裁式的夸奖；而在责备的时候呢，就事论事，不能把这件事情上升到整个的人格，它是不公平的，也是在感情当中杀伤力非常非常大的。
社交网络中的赞扬与责备
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我们今天要全方位地来理解这个评价这个主题，我们刚才说了和孩子之间和恋人之间的。现在我们来聊一聊社交网络当中的网络暴力。这个真的是现在是太过盛行，有点到了非常扭曲的一个状态了。因为这里边有一个很关键的因素就是大家对于对啊错啊已经不那么在意了，就是谁能比如说锤出更多的爆料，然后谁能更博取人的眼球，好像这件事情就更有价值。
然后在社交网络这个环境里边就有两个比较重要的效应。第一个是“恶人效应”：就是在社交网络当中，无礼的言论也能得到别人的关注对吧，这大家其实已经非常常见了。就是对他人进行攻击啊，怼别人啊，用辞特别刻薄啊那你的点击量点赞就会特别多，然后越来越多的网友可能会加入，就会出现越来越多的刻薄的恶人，这就是“恶人效应”。
对于这件事情我是这么看的：我们难免对网上出现的各种事和人有自己的评价，你不用去压抑自己或者说改变自己真实想法什么的，我觉得也不至于到这样，但是有一个可以用来我们自己去参考的一个标准是：你在网上说的话，你在现实生活当中，是否可以对着那个人讲的出来？如果可以的话，那既然你是一个言行一致的人，那就这么做吧。但如果你只是借用网络的这个平台，来去掩盖自己在生活当中的，一些压抑和不满的话，那其实你只是在泄愤而已，你并不是在表达你的想法，你并不是在作客观的评价。
而且这个过程一点一点积累真的会让人变成有点人格分裂的这种状态。因为你在现实生活当中的压抑，压抑完了你表现出来好像是很有礼貌、然后与人为善、甚至可能是一个讨好型的人，但是这部分隐藏起来的攻击力都被你释放在了网上。这个过程其实是需要警惕的，因为它可能会让你自己变得越来越没有办法统一在一起了，你可能会越来越分裂现实生活当中一个人格，网络上一个人格。
如果你觉得自己越来越分裂，你会感觉到危险的话那就及时收手。如果即便如此也阻止不了你，那就只有等待可以审判你的人来执行这个惩罚了。那这是充满未知的，你真的不知道你在网络上留下的这些语言将来会变成什么样的武器，最后用来攻击你、反噬你。
还有一个很有意思的效应叫做“回音室效应”：就是我们可能觉得互联网突破了空间的限制，让更多的人可以自由地在这里分享观点，会是一个更开放更多元的地方。
但是作者认为事实恰好相反：我们可能会看到之前不了解的观点，但因为网络上就是因为太自由了，你不用受到任何限制，所以你更有可能遵从自己的内心去忽略和你不一样的言论和观点，而更多地去关注你本来就已经这么想的观点，然后来找到认同感，所以他认为：社交网络就像是一个回音室，我们听到的声音其实都是自己的回声，你关注的那些号，然后你经常刷到的那些内容，都是根据你自己的喜好而出现的，我们越来越少地听到同样有价值的但可能跟你的声音不一样的那些想法。
我特别特别喜欢作者点出了这一点，然后去讨论了这个回音室效应给我们带来的影响，它会让我们的视角变得僵化甚至会比我们在线下的时候那个并不那么开放、并不那么多元的空间，变得更加地对各种人或者事情有刻板印象，然后更加得偏执得去只活在自己同意的这个想法的世界里面，所有跟你不一样的想法都要去恶意地攻击，你希望它消失然后不希望它存在。其实这个过程如果无限地演变下去，我们不会因为互联网的存在而变得视野更加开阔，反而只是多了一个工具让自己变得更加狭隘。
评价的内容可以是正向的可以是负向的，这个没有关系，但我们怎么样去说出一句评价是更重要的。
赞扬、责备 无论是我们在和孩子相处、父母相处、亲人相处、家人相处、同事相处、朋友相处和各种各样的人相处，正面的评价和负面的评价都有可能是存在，这个没有关系。但是我们一定要谨慎，自己究竟是用一个什么方式在作出这样的评价，你究竟是想和对方交流意见，然后去获得更多的对一件事情的看法和视野呢？还是只要跟你不一样的你就想让它消失。可能这个是我们需要去警惕的。
最后，来个小广播！
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