【经验分享】暴食、闭经5年,养回大姨妈还瘦了6斤,我做对了哪些事?

大家好,我是曾经闭经5年的大学生,很开心养回姨妈,很多姐妹让我分享经验,养姨妈这段路有多挣扎,或许只有养过的人才知道,希望我的经历能给姐妹们一些帮助。

我从小就是个小胖妞,妈妈说我出生时就有近9斤,所以我从小就受到很多同龄人的嘲笑,记得在小学学英语时,老师教了“pig”猪这个单词,我的后桌此后时不时的调侃我“You are a pig.”我表面总是笑笑不在乎的样子,但是心里难过只有自己知道。

我从小就不爱说话,很自卑,尤其是在照镜子的时候,总觉得为什么那么胖?为什么同学那么瘦?去买衣服时,经常得穿L码还有点挤。

是我吃太多了吗?可我吃的跟我同学差不多,为什么我就是那么胖?可能从小就是很敏感的心里,我们做错事情,爸爸妈妈、老师都会责备我们,你做的不对!每次考试粗心了,老师会拿起棍子抽打我们的手心。

在家把剩饭拿进微波炉加热,拿出来不小心被烫到而整锅饭摔在地上,迎来的不是爸妈问:“有没有被烫到?”,而是一句“你怎么笨手笨脚的,这下好了,今晚的饭都没得吃了……”心里何曾委屈。

小时候妈妈在帮我检查作业时,总是会恼怒:“为什么这道题跟你讲了那么多遍了,你还是听不懂?为什么你总是记不住知识点?”

从小生活的环境有太多的批评而不是鼓励,导致我做错事习惯于在自己身上找错,就连比别人胖也是自己的错,不讨人喜欢,被同学嘲笑是pig也是自己的错。

终于,在高中住校有自己的手机了,开始学会自己搜索问题,学业上有难题的自己上网搜索,但同样也自己学会了搜索减肥食谱,当时不懂分辨好坏,只想瘦。

住校的我也离开了爸妈的管控,在学校也独来独往,节食也没有人知道,就这样,直接断碳水的我从123斤到96斤,162的身高,花了4个月时间,每个胖子都是一个潜力股,这句话真的没错,我为自己瘦下来感到自豪且自信了很多,但姨妈也没来了,当时年纪小,也觉得无所谓,并不在乎。

直到有一天,在微博偶然看见一个养姨妈的超话,一个小姐姐告诉我闭经要去医院检查,不然可能会长多囊,多囊的一个典型特征就是会胖得很快,我开始担忧恐惧。

我用爸妈给的生活费,但经常没去食堂吃饭省下来的钱自己去医院检查,医生给我开了黄体酮,但在超话里看到有很多小姐姐吃激素药胖了很多,我打死也不敢吃。

所幸b超的结果还没有多囊,一天天的得过且过,我只想瘦,其他不管。记不起第一次暴食是什么原因引起的了,印象中是很多情绪夹杂在一起,考试失利,节食记忆力严重下滑,上课也无法集中精神,只觉得很饿。

一直在扛着,也不跟同学交流学习生活,爸妈忙于工作,也很少沟通,只觉得很孤独,看着身边那些又瘦成绩又名列前茅又备受同学老师喜爱的女生,心中油然而生的嫉妒。

是孤独?还是成绩的下滑?还是嫉妒心?还是饿了很久却一直在压抑自己的食欲,一天,终于绷不住了,我去超市买了面包,只觉得自己心里很难过,就吃一点点吧,就一点点,一边催眠着自己吃了待会上课不饿才有精力听讲,可本来只想吃一口的,却吃下了一片。

我开始焦虑心慌,因为我太久没吃碳水了,我感觉明天会胖很多,结果一片接着一片,整包被我吃完了,很内疚,很自责,想出去跑步消耗掉所摄入的能量,但是不知怎的,那天抬不动脚,只觉得自己很沉,有点跑不动,回宿舍的路上,又去买了冰激凌、奶茶和很多水果,一通吃完。

紧接着是节食暴食不断循环的日子,长体重了立马轻断食、断食控制,一控制又暴食。寒假回家时,我被爸爸说了一句:“你现在多少斤啊?怎么发现你这次回来体型胖了很多,女孩子要多注意自己的体态,不能太胖,要坚持运动,在学校不能乱吃东西。”

爸爸的眼神里带着一番嫌弃的意味,瘦的时候跟我交流都是盯着眼睛沟通,看到我胖了都不直视我的眼睛了,盯着是我的身体。

我很难过,我也一直在控制和运动啊,我还瞒着你们自己去医院检查,我怕你们担心,谁愿意胖啊?我真的一直很努力在变瘦,可是我一次一次的暴食,我想变好,我想变成正常人不暴食,我想瘦……

心中有太多想法,可又不敢说出心里话,只觉得一开口眼泪可能会一下子刷下来,抽泣得听不下来。我一直压抑着,可饭桌上,爸爸依旧数落我,你不能吃太多,看你的脸、还有脖子,看你的身材,都粗了一圈了……

我开始更严苛正餐的饮食,但是总在午后暴食零食水果。

过了一段时间,爸爸又说了一句:“为什么我看你正餐吃的也不多啊?怎么一直在发胖?你的腿又粗了……”

我崩了,但脸上强颜欢笑,回到:“我不知道,我也没办法。”爸爸的话一直在我脑海里回应,无时不刻在提醒我,你真的很胖了,不能再继续胖了……我甚至在梦里,都是这些话一直缠绕着我,我被吓醒,我捏了捏自己的脸,真的长了好多肉。

每天早上照镜子,习惯的抓一圈,看哪儿哪儿都胖,而且肚子像怀孕4个月一样,还不来姨妈。我的生活陷入了低谷,我每天都在想着怎么瘦,可事实总是背道而驰……爸爸买了一个体重计在家,教导我要自律,学习要自律,身材也得自律。

我深深地怀疑自己,原来自己这么不自律,学习成绩下滑、体重疯狂上升,爸爸自己上了体重秤后,又让我站上去,要看看我多少斤。天!110了!爸爸说,你真的要多控制下体重,超过100也就算了,110绝对不能再超了!

谁愿意啊!我假装不在乎可回到自己的房间偷偷哭泣,房间里藏着一些全麦面包,边哭边吃,明明全麦面包吃得想吐了,可还是一片一片地往里塞,感觉自己像机器一般不受大脑控制。

暴食超话里一位姐姐推荐我去看芙蓉老师的微博,我看到了很多跟我一样的姐妹的经历,我也鼓起了勇气向芙蓉老师发了私信,老师让我激素药得吃,避免早衰,不要去在乎任何人的评价,包括爸爸,告诉我暴食不是我意志力的问题,是我克扣饮食太久身体闹饥荒,想疯狂进食是它的保命本能……

我找到了依靠,爸妈只会谴责我不自量,同学看我的眼神依旧带着“你好胖”,但老师明白我,由于我需要心里支撑,我的内心极度脆弱易崩塌,后来找了芙蓉老师心里疏导和指导饮食。

在老师的指导下,我吃了3个月的激素药(医院医生开的),和跟着老师回归正餐饮食,慢慢的,身体很神奇地不再馋其他零食了,3个月后,我问了芙蓉老师还需要继续吃药吗?

老师说可以试着停一个月,看看能不能自己来,看你现在睡眠也挺好、也不暴食了……可以试试,我听了老师的话,很幸运,停药的这个月自己来了。

我激动地想哭,第一个发消息的是老师,爸妈都不知道我闭经了5年,去医院检查吃药的遭遇他们也不知道,心理多苦他们都不知道。也让我反思爸妈给的生活费日常应该好好吃饭,不能一直节食攒着,结果身体坏了都花在医院了,在医院断断续续花了1万多。

我想告诉姐妹们,照镜子时多看到自己的好处,别总盯着不完美的地方看,把每一句“腰好粗”变成“我可以学穿搭”,把“腿好粗”变成“我腿很有力量”,把“脸好圆”变成“圆脸还显年轻呢,我皮肤也不错呀”……

把每一个自我谴责、自我批评变成自我鼓励,多多看到自己的长处,因为人无完人,活在别人的眼光中迟早会把自己逼入绝境,闭经暴食的后果只能自己承担。

最后,真的很幸运老师拉我一把,每次点评给我的心理疏导和建设,让我慢慢也学会了往好处看,对了,姨妈结束时,秤了下体重,跟着老师好好吃饭、不再暴食地养姨妈后还瘦了6斤,果然暴食最胖人。

加油,姐妹们!愿你我不再被别别人的眼光、不再被体重所绑架。

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