孩子受欺负，这是最好的还击

不久前，有天我陪女儿在小区里玩耍，目睹了一起孩子之间的“抢地盘”事件。

一场实力悬殊的“对决”

在社区广场旁边，有个废弃的花坛，里面已经没什么花，更多的是草，还有树。

那天，女儿在广场上玩滑梯和健身器械，我站在花坛边等候。

两个三岁多的小姑娘正在花坛里“探险”，一会儿挖出一条蚯蚓，一会儿找到一朵蘑菇，兴奋不已。

两位妈妈站在花坛不远处聊天。

突然，两个身材高大壮硕的男孩，目测有六七岁了，闯进这片“秘密花园”，对两个小女孩大声宣布：

“这是我们的地盘，我们昨天就在这儿玩来着！”

并且指着花坛里的两条小土沟说：

“这些都是我们挖的，你们不能在这儿玩！”

看看女儿在广场上玩得挺好，暂时不需要我，便驻足旁观。

其中一个小女孩据理力争：

“可是这是大家的地方，而且小朋友应该要分享！”

三岁多的小姑娘能这样说，很勇敢，也算得上“有理有据”。

但是男孩儿根本不理会小姑娘，大声说：“快出去，不然我们不客气了！”

女孩儿的妈妈虽然表情比刚才严肃，但好像并不打算上前，只是站在原地观望。

小女孩儿拉起小伙伴的手，悄悄说：“咱们先到旁边观察一下。”

然后两个小姑娘退到花坛边，默默看着两个高大的入侵者占据了那片“秘密花园”。

观察了一会儿，刚才试图讲道理的那个小女孩儿拿起一根树枝走过去，说：“大哥哥，这根树枝你们需不需要啊？”

男孩接过树枝，反手就扔掉了，继续恶声恶语：“我们用不着这个！”

示好被拒绝，小女孩也没生气，只是退回来，继续动脑筋，还跟小伙伴小声商量着什么，好像是“等一会儿说不定他们就走了”之类的话。

然而两个男孩儿并没有要走的意思，一边挖沟一边还不忘警告两个小姑娘：“你们赶紧去别的地方吧，这儿归我们了！”

两个小姑娘满脸失望地离开，一边走，一边可怜巴巴地看妈妈。

两位妈妈这才走过来，各自安抚女儿。

一直在想办法夺回“地盘”的小姑娘拉着妈妈的手说：“大哥哥不让我们在这儿玩了。”

妈妈抱了抱她：

“你需要妈妈帮你去跟哥哥商量一下吗？

或者咱们有更好的主意，比如一起去吃点水果，咱们已经玩了很久，正好需要休息一下，补充点能量。

如果吃完水果还想回来玩，再跟大哥哥商量，好不好？”

两个小姑娘听到要吃水果，欢呼起来，离开花坛时一边走一边求证：“妈妈，你说大哥哥这样做对不对啊？”

那位妈妈很有耐心：

“他们这样做是不对的。

第一，这是公共区域，属于大家，每个人都有权利在这里玩耍，不能说是他们的。

第二，如果他们想单独在这里玩，就应该遵从排队原则，你们先到，那就由你们先玩，等你们离开以后，他们再进去玩。

第三，他们表现得非常没有礼貌......”

目送两对母女走远，我也带女儿往家走，脑子里还想着刚才的事。

不知道后来小女孩有没有问妈妈：

既然他们做的不对，为什么没人制止他们？

或者，为什么妈妈不来帮我们把他们赶走？

那位妈妈的态度本身，已经是答案——

孩子，这世上确实有很多不公平的事，而且不是所有不公平都能完满解决，如果你需要，妈妈可以帮助你。

妈妈希望给你多一些时间和空间，让你试着自己想办法，去争取一个满意的结果。

如果实力太过悬殊，争取不到，那也没什么大不了，别处自有别处的风景。

“第一时间替孩子解决问题”真的好吗？

在公共游乐场，不同性格不同年龄的孩子一起玩耍，大大小小的冲突很常见。

有的父母在自家孩子受到不公平待遇时，会第一时间替孩子出头，教训别人家熊孩子。

我的朋友壮壮妈就曾遇到过这样的事，在给我讲述事情经过时，壮壮妈很委屈，也很无奈。

壮壮快三岁了，因为比同龄孩子高很多，看着像四五岁一样。

那天，壮壮妈陪壮壮去早教中心上课，时间还早，就让壮壮先在大厅里玩一会儿。

正当壮壮妈跟老师交流课程情况时，忽然听到自家孩子的哭声，回头一看，一位爷爷带着孙女，正在严厉批评壮壮：

“你这么大了，竟然推小妹妹？小小年纪就会欺负人，长大还不得翻天？”

得知儿子跟小朋友动手了，壮壮妈连忙赶过去抱起自己孩子，向人家连声道歉。

那位爷爷顺带着数落了壮壮妈一顿，让她“好好管教这个喜欢打人的孩子”。

壮壮妈一边应着，一边把壮壮抱到旁边，安慰孩子的同时问孩子到底怎么回事。

壮壮哭得上气不接下气，根本说不出话来。

看那位爷爷离得远了，旁边一位妈妈说，是那个小女孩要壮壮手里的玩具，要了两次壮壮都不给，小女孩就直接上手了，壮壮急了，才推了她。

那位妈妈讲得很委婉，壮壮妈还是听明白了，知道壮壮不是要欺负谁，而是为了保护玩具不被抢走才动的手。

尽管知道儿子受了委屈，壮壮妈还是很无奈。

毕竟，孩子们在一起，不动手怎么都好说，一旦动手，不管为什么，动手的人总归是理亏。

后来，壮壮和小女孩分到了同一个班，才知道她比壮壮还大半岁呢。

壮壮妈留心观察过那个小女孩，发现她一般是由爷爷或奶奶带着来，老人把孩子保护得特别好，一有风吹草动先把孩子护住，生怕孩子受欺负。

事实上，每次发生不愉快，一般都是因为小女孩自己先有不合理的举动，比如玩玩具不排队、随便动别人手里的东西，导致对方动手。

壮壮妈很感慨：

“她家里人这么护着她，却不懂教她规矩，等她将来上了幼儿园，脱离家长视线的时候怎么办？

谁都不希望自己家孩子受欺负，总体来说，还是那些懂道理、受欢迎的孩子比较不容易被欺负吧。”

没错，早在2010年，美国一项针对儿童情商发展的研究已经证实：

那些在人群中更受欢迎的孩子，受人欺负的概率比沟通能力不足、行为控制力弱的孩子要低60%。

我们第一时间挺身而出保护孩子，是出于爱孩子的本能。

但对孩子的爱，有比保护更重要的事。

就是让孩子尽早看到和感受到积极有效的沟通态度，练就受人欢迎的社交方式，逐渐帮助孩子养成自己面对和解决问题的能力。

孩子之间的冲突该怎么管？

前面“抢地盘”事件中的那两位妈妈，在女儿遇到明显的不公平对待时，并未立刻出手去教训那两个不讲理的男孩。

而是自始至终紧盯着几个孩子，看她们的神情就知道，她们做好了“一旦孩子发生肢体碰撞”就立刻上前制止的准备。

毕竟孩子年龄差距很大，实力完全不在一个段位上。

这是对孩子之间冲突的干预原则之一：一旦双方发生肢体冲撞，应立即制止，尤其是在冲突双方实力悬殊的情况下。

所以那两位妈妈在面对自己孩子“被抢地盘”的局面时，看上去没有“管”，实际上是做好了“管”的准备。

同时，她们清楚地对孩子表达了“如果你需要，妈妈可以帮忙”的态度，给了孩子精神上的支持和鼓励。

一个内心感到安全的孩子，才更有勇气去据理力争。

最令人赞赏的是，那两位妈妈整个过程中都表现得从容冷静。

客观地给孩子分析对方错在哪里，应该怎样做才是正确的，努力给孩子输出正面信息，帮孩子体会其中的是非曲直，从而掌握更为积极有效的沟通方式。

这才是我们“管”孩子的目的——不仅仅是制止就完了，而是告诉孩子以后碰到这样的事可以用什么方式去解决，这就是老话讲的“授人以鱼不如授人以渔”。

如果孩子已经尽力去解决问题了，却没达成满意效果，比如那两个小女孩，先是据理力争，又尝试向对方示好，但都没能达成“一起玩”的目标，那可以想象孩子的情绪肯定是低落的。

此时，我们就该考虑孩子的年龄和实际解决问题的能力，不必勉强孩子去做更多尝试。

可以用其他孩子感兴趣的事安抚孩子的情绪，等孩子平静下来，再跟孩子探讨正确方法。

对于孩子之间发生的冲突，大人的心态很重要。

我们需要明白，很多情况下，冲突只是孩子的一种交流方式而已。

比如两个孩子一起搭积木，这个孩子想这样搭，那个孩子想那样搭，两人年纪小，沟通能力和理解能力都非常有限，没办法清楚表达自己的想法，也没办法理解对方是怎么想的，冲突很自然就发生了。

整个过程中，两个小当事人根本就没有谁在欺负谁的概念。

此时，大人一定不要因为想要保护自己的孩子，就对别人家孩子横加指责。

每个孩子都有自己的监护人，其监护方式如何，理论上讲与我们无关。

成长过程中的每一次冲突，如果处理得当，对孩子的成长都意义非凡。

当冲空发生，与其教训和指责别人家的孩子，不如把重点放在如何让我们的孩子收获正面成长上。

每个孩子从接触外界开始，就会遇到性格迥异的伙伴，在和小伙伴的相处过程中，他们会收获开心、友谊，也会遭遇挫败、排挤。

身为妈妈，当孩子受到挫折，自然会心疼。但更长久的保护，是把冲突视为让孩子获得人生经验的机会。

从中发现孩子语言表达能力、沟通能力、自控能力的不足，引导他们克服自身的局限，慢慢学会去表达、去沟通、去融入、去自我保护、去消化不良情绪、去向人求助等等终身受益的能力。

毕竟，我们不可能永远陪在孩子身边，也不可能永远靠自己的力量去保护孩子。

最好的方法，是和孩子一起，在同其他人的社会交往中，学习和了解什么时候可以适度争取，什么时候需要得体退让。

也许孩子的努力争取并没有取得实际效果，也许孩子的退让有时超出了底线，就让我们抱着尊重的态度看待孩子的尝试，永远做孩子最坚实的后盾。