职场妈妈不必愧疚，你需要的不是完美，“差不多”才是最佳境界
春末夏初，5月的第二个周日，又是一年一度母亲节。世界之大，无论你走得多远，有妈妈在，你就永远有依靠、有后盾。然而，也许你不知道的是，大多数母亲，从有了孩子的那一刻起，愧疚就如影随形：愧疚于没有给孩子更好的照顾、更优渥的生活、更全面的教育、更多的陪伴……美国女性心理学家哈丽特·勒纳博士（Harriet Lerner, PhD）《妈妈的意义：孩子如何改变你的一生》一书中，对这种愧疚感进行了深入分析，并提出了消除母亲们愧疚感的七种方法。
妈妈也曾是个小女孩儿，因为你，她才成为了坚强勇敢的妈妈。无论多忙，都记得给妈妈打个电话，世间的柔情与浪漫，别忘了给她留一份。如果你是一位妈妈，也请不要将太多生活中不能承受之重强加在自己身上，不为不可控之事过度愧疚，做自由、轻盈的女性。
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母亲的愧疚
如果你是一位母亲，有一点你肯定深有体会，那就是愧疚。把孩子留在家里去上班，你会感到愧疚；把工作丢下去照看孩子，你又会感到愧疚。当然，你也会为这愧疚本身而感到愧疚。
但是，你要记住，正是我们的社会鼓励母亲们培养这种愧疚，就像鼓励她们去培育小花园一样。因为有了这种既耗费时间又耗费精力的情绪体验，才有效地阻止她们觉醒。
如果你为自己不是一个好母亲而感到愧疚，那么你不太可能会质疑“好母亲”的传统定义，当然你也不会追问是谁给出的定义。如果你对因为太疲惫而无法对孩子投入足够的关注而感到愧疚，那你就不太可能去挑战那些让你为难的种种力量，不论这些力量是来自婚姻还是工作。 愧疚感让母亲们视域狭窄，老是困惑于“我错在哪里”，永远也无法成为个人或社会变革的主导者。
当然，愧疚感也并非一点都不好。我们希望父母亲能有适当的愧疚感。愧疚是人类具有的一种基本情绪，可以激发我们去弄清楚我们最深层的价值观，让我们的行为与之保持一致。但是有的妈妈会被愧疚感拖累，以至于深感疲劳并且易怒。或者，相互冲突的需求使得她们无法随时就位，也无法时刻保持聚精会神，无法与自己的事业保持合拍并处在最佳状态。
愧疚文化在20世纪四五十年代尤为盛行。当时，“好妈妈”都按规则行事，无私地将自己奉献给孩子，将家庭生活中的任何问题都归咎于自己，就连自己的不幸也认为是咎由自取。几十年后，在我的同龄人当中，诱导女性愧疚感的各种信息又在媒体上大行其道，将“事业型女性”和“居家妈妈”对立起来。这些错误的极端分类，都是女性主义惹的祸。
到我儿子马修出生的时候，每个妈妈都感觉到害怕和愧疚，只不过感受的方式不同而已。“工作中的母亲”被其他人警告，她们的孩子被剥夺了持续的母爱，因此生长发育很可能会受到影响；家庭主妇们则被媒体描述成白痴，不去工作，整天对着打蜡的地板傻笑。母亲们遭受攻击，处于一种防御状态，这也使她们具备了对他人的不同选择进行批判的能力，好像他人的不同足以成为对他人进行责难和评价的理由。
尽管女性主义思潮以及新经济时代带来了深刻的社会变化，但是许多妈妈仍然遭受过度愧疚和自责的折磨。尽管没有支持性的家庭和社区关系，也没有必要的社会支持和服务，母亲们依然拼命地努力工作，可一旦孩子们出了什么问题和不幸，她们仍然认为是自己造成的。
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孩子的行为是你的成绩单吗？
社会学家菲利普·斯莱特（Philip Slater）提出，在一个以生产力为主导的社会中，母亲想要创造一个完美的产品是很自然的事情，因为这样她才能向自己、向母亲乃至向整个世界证明自己完成了一项出色的任务。
别人评价我们，不止看我们自己的行为，还要看我们孩子的行为，可是 孩子的行为虽然会受到我们影响，却是我们无法控制的。
一方面，我们被告知，孩子不应该被看成是我们生命的延续——孩子们是独立的生命体，我们甚至不应该希望他们变成什么样子，或者看起来是什么样子，或者为了我们取得什么样的成就。另一方面，母亲们依然被人评价，评价的标准仍然是孩子的行为，好像孩子们是一面面镜子，能反映出我们的任务是完成得好还是坏。
母亲们非常清楚，什么时候人们在评价她们，因此常常为此偏执发狂也是可以理解的。当一个孩子成为负面关注的焦点时，母亲们感受到的情绪体验是非常复杂、难以理解的：她们会因为身为母亲的过失而愧疚（谁都有过失）；她们会因为自己为人之母的行为被评价而感到羞辱和尴尬；她们会迁怒于孩子，因为孩子让自己难堪了；她们会对那些品头论足的人怀恨在心；同时，她们会担心孩子的问题。这些错综复杂的情绪反应使得母亲无法汇总协调各方面的资源，以一种冷静的方式去解决问题。
当孩子出现问题时，家人或者外人都会不约而同地去责备某个人，这种情况很常见。有时候，最先出现的是父母亲之间互相责备——“这一定是来自你家族中的基因造成的”——有时候，这种话虽然没说出来，可是不言自明。责备自己或者孩子的父亲都是很正常的反应，但是我们一定要闯过这一关。
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你没有自己想象的那么强大
某个妈妈可能确实做得很糟糕，甚至让人讨厌，但是她也绝不可能单方面地就能造成她的孩子自杀、精神分裂、反社会或者其他的病态。她一个人也没法让她的孩子去偷窃、患上偏头痛、用拳头砸别人的鼻子或者做个全A的学生。 我们可以努力去控制和改变自己的行为，但是我们永远没办法控制孩子对我们的行为做出的独特反应。我们也控制不了孩子所处的直接环境，以及他们所生存的更大的世界。
事实上，有些孩子在很小的时候就表现出特有的脆弱和敏感。心理学家罗恩·塔菲尔（Ron Taffel），也是《用心做父母》（Parenting by heart）这本书的作者，是“问题孩子”专家。他在书中写道，有些孩子不与人拥抱，不亲吻，也不与人接触，对别人给予的爱没有回应；这些孩子有自我调控方面的问题，常失控，大喊大叫停不下来，不服从；他们的注意力常常牢牢地固定在某一个地方，很难转移，成人很难打破他们的注意力模式，让他们去做另一件事；他们不能准确地进行语言解码，所以只能从图画和视觉线索中去学习；他们具有某种“感觉防御”，这意味着他们无法控制和管理传递给他们的强刺激；他们有很多的注意和学习方面的问题，例如感觉统合失调，广泛性发育迟缓等。在正常的课堂上教授这些孩子，或者普通的家庭教育几乎是不可能的事，不寻求帮助，你永远弄不明白怎样让他们学习。
正如塔菲尔所指出的那样，不同孩子的兴趣点千差万别。 为孩子的问题感到愧疚，并且认为自己应该为这些问题负责是没有意义的。这就好比你女儿是班里唯一一个不戴眼镜看不清黑板的孩子，你为此深感自责，但是毫无意义。
很多人的心里仍然保留着这样一个传统，一遇到问题就向母亲们兴师问罪。母亲们毫无疑问是凡事参与的那个人，她们更多地参与家庭事务，更劳累，更担心，更可能一人分饰两种角色（在职场女性和家庭主妇两个角色间来回切换），因而也是更多被自己以及他人评判的人。
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母亲们消除愧疚感的七种方法
❶愧疚感是天生的，也是母性的特点之一，因此很多人和你一样饱受困扰。
❷愧疚感不是绝症——你死不了。
❸就像念咒语一样重复以下内容：“我为我自己的行为负责，不为我孩子的行为负责。”意思是说， 你尽力而为就好，不要再认为自己是万能的，很多事你控制不了，包括孩子是什么样的人，孩子怎么想，有什么感觉，以及有什么样的行为。
❹你要明白愧疚感有时候也是有用的，它会让你的行为往好的方面发展。例如，它会激励你去向孩子真诚地道歉。家长学会道歉，无论对自己还是对孩子都是好事。当然，没完没了的“对不起”会变得无意义，而且还可能让孩子觉得我们没有能力控制自己的行为。但是，不会在适当的时候道歉是良好关系的一大障碍，因为孩子有很强的正义感，真诚的、没有任何心理压力的道歉会培养孩子宽容的性格。母亲一般比父亲更容易向孩子道歉，因为母亲承认自己的不足和错误更容易让人接受。不过，母亲的责任感和愧疚感常会过度，这就使得她们很难完全体会到孩子的痛苦，或者说一句看似简单的话。
❺记住， 不要因为别人说几句就认为自己没当好妈。有本事让他们自己亲身试一试。只听那些对你有帮助的反馈，远离负面评价。别人对你说三道四，都是他们自己的事，跟你没什么关系。
❻不要自责。某个问题或模式对孩子有负面的影响，这可能是家长在其中起了推波助澜的作用，我们要及时发现并且改变这种状况。自我反思、评价以及改变是自我爱护的关键，它们不会发展成自虐或自责。
❼追求完美就像追求瘟疫一样，要不得。我在安妮·拉莫特 （编者注：Anne Lamott，美国作家）的博客中看到过这样一句评论，这句话是送给某位怀孕的摇滚巨星的：“千万别忘了，做父母做到差不多好就行了，这是我们很多时候追求的最佳境界”。这句话堪比诸多名言警句，完全可以贴在冰箱上勉励自己。 完美主义，尤其是你本人的完美主义，在任何地方都是为母亲者的大敌。
编辑| 张子胥
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