“我希望你活成我想要的样子”|你身边有操纵型人格吗？
一、你是容易被操纵的人吗？
最近，“中国犯罪心理画像第一人”李玫瑾的一段视频刷屏了。她认为，有两类人对亲密关系的伤害最大：
l 极端的边缘型人格
l 伪善的被动攻击型人格
更可怕的是，这两种人，都属于擅长操纵别人的人。
边缘型人格经常上演“变脸”：一会儿温柔体贴，一会儿暴跳如雷，伴侣为了和他们相处，必须小心翼翼、察言观色，避免刺激他们。
《不要和陌生人说话》中的安嘉和，在外人面前对老婆非常好，一旦老婆和异性有联系，立刻打得老婆满头是血，就是典型的边缘型人格。
被动攻击型人格看起来像个滥好人，受了气也不吭声，但实际上非常可怕：和伴侣发生矛盾了，他们最擅长的处理方式就是“冷暴力”。
《无问西东》中，刘淑芬和许伯结婚后，许伯长期冷暴力，这让刘淑芬觉得自己“仿佛是世上最糟糕的人”，渐渐从一个青春少女变成了恶毒泼妇。
无论是边缘性人格还是被动攻击型人格，都很擅长将自己人格上的问题归咎于他人，“我打你，因为你不守妇道”、“我不和你说话，因为你糟糕”，从而操纵他人活成他们想要的样子。
这样的操纵者，生活中其实很常见。
一名来访者就遇到了一对操纵型人格父母：她希望扎根大城市，但父母不断给她安排相亲对象，不断教唆亲戚“电话轰炸”她，来要求她留在老家。
于是，来访者隔三差五就能收到某个亲戚的来电，告诉她父母身体很不好，训斥她很不孝。时间长了，压力很大压力很大，整宿都睡不着觉，焦虑得大把脱发。
实际上，来访者的父母就是典型的“被动攻击型人格”，他们试图用道德捆绑激发女儿的愧疚感，从而操纵她满足自己的愿望。
来访者十分痛苦，一面是父母，一面是自由，她感到进退两难。
心理医生哈丽雅特·b·布瑞克认为，操纵者只有一个目标：追求自己的利益，而这总是需要被操纵者付出代价。
操纵者和被操纵者的关系，短期像拉锯战，双方围绕各自的利益点陷入博弈，可长期来看，操纵者总是能给得偿所愿，剥夺被操纵者的利益，来为自己的人生添色增香。
他们到底是怎么操纵的？
为什么总能抓住他人的心？
今天，我们就来聊一下“操纵型人格”背后的秘密。
二、操纵，从越界开始
明明想看一场自己喜欢的电影，却听取了别人的选择；
明明计划做一顿菜肴，却在他人的干涉下做得面目全非；
明明想穿自己最爱的裙子，却在他人的要求下穿上了牛仔裤……
从互相尊重的影响，变成简单粗暴的剥削，《操纵心理学》将这种干涉他人言行自由的行为，称为“越界”。
越界程度，决定了你被操纵的程度。
容易被操纵的人，往往具有：取悦他人，渴望认可，不懂拒绝，害怕负面情绪，自我意识较低等容易被越界的特点。
对操纵者而言，“越界体质”就像一块肥美的羔羊肉，召唤他前来剥削，由于“当局者迷”，被操纵者对于“易被操纵”这件事，总是后知后觉。
怎么判断自己是否被操纵？哈丽雅特提出三个判断标准：
1）对方是否是操纵型人格？
2）你是否感到被施加了令人厌恶的负面影响？
3）这段关系是否给你带来愉悦和幸福？
你们有没有遇见过这样的人：
他们对人性充满怀疑，行事高效又刻薄，喜欢为达目的不惜一切手段？
这种人被称为“马基雅维利主义”，他们和16世纪的政治家马基雅维利一样，喜欢将他人视为得利工具。
前段时间杀害妻子并谎称妻子失踪报警的丈夫，就是一个极端的“马基雅维利主义”。
他仅因为和妻子感情不合，就将妻子杀死后碎尸，在警察面前却假装妻子失踪，镇定自若。
采访过他的记者得知他就是凶手之后，恐惧得全身颤抖，尽管他伪装得太好，仍有那么一丝不协调：
他太冷静了，仿佛妻子失踪是天经地义的事情，这说明他根本不在乎妻子生死，只在乎她的消失能给自己带来多大利益。
或许，你身边也有马基雅维利主义。他们是你的父母，伴侣，同事，上司，朋友，甚至身边熟人。
你害怕拒绝他会让他生气，答应了一次又一次，却从未或很少得到回报；
你焦虑接近他会让自己失控，躲避了一次又一次，可总是重新回到他的五指山里。
有他们在，你感到生活越来越不自由，日子总是围着别人转，却很难逃脱。
究竟是什么力量，让操纵者屡次得手？--
三、保护你的脆弱点，拒绝被操纵
一个操纵型人格来访者说：“无论我妻子怎么抗拒我，只要我勾勾手指，她就会回到我身边。”
我惊讶于他的自信，问他为什么如此笃定？他说，结婚后他说服妻子辞掉工作，在家带孩子多年，早就没有了在社会上立足的能力。没了他，她就什么也不是。
原来，他捏准了被操纵者的“脆弱点”，如同打蛇打七寸，捏住人的命脉，轻易就能让对方言听计从。
似乎每个操纵者都知道这个道理：想要更好地操纵对方，就要知道对方那里最脆弱。
他们有时会甜言蜜语，有时会恶言威胁，虽然方式不同，但目的都是为了掌握对方最深层次的需求和恐惧。
因此，脱离操纵的第一步，就是要意识到：我并非我所想的那么无力。当他吼我凶我时，我会忍不住想要屈服，听从于他，但这不是我的真实愿望。
当你意识到自己正在被操纵，就要面对一个选择：离开还是抗拒。我是否跳槽？是否分手？是否疏远这个朋友？有些关系可以离开，有些关系不一定离得开，比如父母和配偶。
这时，我们就要学会保护自己的脆弱点。具体怎么做呢？
给大家一个很好用的方法：
不断重复“我需要想一想”。
比如：操纵者要求你借他一笔钱，你回答他：我知道你现在很着急，但我需要想一想。
当然，操纵者不会那么轻易让机会溜走，他们可能会发怒“你真的很自私”，会不满“我都求你了你还想怎么样”，会质疑“你到底需要什么”。
但无论他们怎么说，你都得重复告诉他：我需要想一想。直到他不再要求，然后用几分钟的时间，让自己冷静下来，再思考到底要不要答应他。当你做到了这一步，你就向操纵者传递了一个信号：我的选择由我做主。
期间，你需要发动身边人的力量，当你感到自己被操纵，学会求助。请教朋友和长辈帮你出主意，告诉他们你正在被操纵，让更多的人站在你这一边，成为你抗拒被操纵的助力。
最后，你需要为自己设置更多的条款：他为我付出这些，我才会为他做那些；他对我好，我才会对他好。
甚至开诚布公的告诉操纵者：你希望怎样被对待，如果他做不到，就别指望你能无私奉献。
意识到自己被操纵后，我们难免会感到一丝挫败和自卑，但要知道：你无法改变操纵者，你只能改变你自己，因为操纵者并不认为自己需要改变，可你需要为自己争取更多利益。
这对你来说或许是一段可怕的时期，但有一种东西可以帮你度过，那就是勇气。
就像《操纵心理学》中所写：拥有勇气并不等同于全无畏惧，恰恰相反，带着勇气，你就能够在感到焦虑甚至恐惧时，依然勇敢前行。
你可以为任何人付出，也可以做一个慷慨的好人，但前提是：你确定这就是你喜欢的生活。只有走出操纵，你才能真正活出自己。