父亲住院让女儿出钱，女婿：财产留给儿子，凭什么跟我老婆要钱？
原生家庭是无法选择和改变的，有些人一出生就注定不平凡，还有些人，从小就要承担本不属于自己的责任。
虽然时代在进步，可还是有很多重男轻女的父母，他们不在乎女儿能不能幸福，只求儿子能出人头地，儿子在，血脉传承就在，养老的依靠就在。所以他们会想方设法地让女儿为娘家付出，只求儿子能过得更潇洒。
生在这样的家庭，女儿们是无力争辩的，背后更是空无一人，只能假装坚强。娘家不再是自己的娘家，而是弟弟的靠山，她们再也回不去了，来看看网友“纸灯笼”的心酸经历。
都说生在重男轻女的家庭，儿子有多幸福，女儿就有多难过，很不幸，我就是那个难过的女儿。无论我怎样努力，都换不来父母的关注，不管我怎样支撑，也摆脱不了父母的索取。
每个孩子的出生都承载了父母的期待，然而我的到来着实给一家人泼了冷水，为了寄托希望，在给我取名的时候，特意加了一个“男”字，寓意很直白，背后的考虑更显而易见。
还记得刚上学那会，因为名字我没少被同学们取笑，回家跟父母怄气，母亲做出了解释，“虽然你是个女孩，但爸爸妈妈希望你不比男孩差。”
当时我信以为真了，直到弟弟的出生我才明白，母亲是打心底对“我是女孩”这个事实不满意的。据外婆说，母亲生弟弟的时候，父亲一直在走廊上晃来晃去，嘴里嘀咕着一定要生个儿子，直到弟弟被抱出来，父亲悬着的心才放下来。
从那以后，父母三句话离不开弟弟，我只有被忽略的份。表面上我体谅他们，其实心里一直纠结和不理解：都是亲生的，为什么会偏心？
实不相瞒，家里是不同意我读大学的，母亲认为：女孩早晚要嫁人，用不着读那么多书，父亲更干脆，就两个字：没钱。到头来，大学期间的学费都是外公外婆出的，生活费和各项杂费都是靠奖学金和打零工来的。
本以为工作了，就能让父母另眼相看，结果却被母亲往“扶弟”的方向上引。我气不过，可又狠不下心跟原生家庭划清界限，大多数时候，都处于被动妥协，直到结婚之后才有所好转。
我和老公相识于一场聚会，他的家庭条件没比我好多少，两个人的收入也在同一水平线，重要的是，他能理解我，给了我对爱情的向往，一来二去，我们谈起了恋爱。
老公家在外地，公婆早些年给他首付了一套房子，一直盼着他能回老家工作，然后结婚生子。交往了一年多，我答应了老公的求婚。
他向我坦白，在这座城市安家，短时间内还不具备买房的能力，如果跟他回去，婚房他负责装修，还会加上我的名字，不用我出一分钱，只不过工作就要重新开始了。
老公实实在在地分析了眼下的情况，而且拿出了足够的诚意，让我不由得感觉踏实，不像有的男生，为了尽快确认关系，进一步发展，满嘴跑火车，甚至胡言巧语，承诺很多自己做不到的事情。
说实话，我不在乎老公能不能买得起房子，只要我愿意，租房都行。母亲得知我找了一个小城市的男人要结婚，心里一百个不愿意，见说不动我，就开始变本加厉地索取。
为了摆脱原生家庭，我跟着老公回了老家，在公婆的张罗下，顺利地结了婚，住进了新房。本以为远嫁就能逃离父母的掌控，结果还是不得消停。
弟弟有老公的电话，每次缺钱的时候，都会想起他这个姐夫，好几次被我逮了个正着，“姐夫，钱不够花了，你先给我转三千，我妈说家里揭不开锅了，让我找你要。”
我正要抢过老公的手机拒绝弟弟的时候，屏幕上弹出了母亲的来电，说手头紧，让他帮衬一下小舅子，这份恩情她会记在心里。
老公心善，知道母亲心疼弟弟，几句软话说下来，他就答应了，气得我直跺脚。后来又经历了几件事，他才被折服了。
从怀孕到儿子出生，父母没表示过一点心意，更别说露面了。弟弟更是假装不知道，可是到了他结婚，当了爸爸的时候，母亲却要求我们给弟弟奉上两万块红包，而且态度不容推辞，好像我欠弟弟似的。
老公看我哭得稀里哗啦，很是心疼，不敢想象会有这样的亲生父母。作为女婿，他又不好直接出头，只得尽可能给我安慰。
去年冬天，父亲不慎摔了一跤，撑地的时候把手腕摔坏了，打了钢钉。人老了，经这么一下子，没半个月出不了院，我只得请假，大老远地跑回去照顾。
他们有存款又有退休金，就算贴补弟弟，也不至于太困难，但母亲还是想让我出这笔钱，“闺女，家里的房子过户到你弟弟名下了，我俩那点存款也给了你弟弟，他刚结婚，不方便让他出钱，还得指望你。”
好处给了儿子，有困难想到女儿，这是什么道理？我没好气地问她想要多少，母亲张口就开：八万。
我急了，住院的费用全算下来，都不超过五万，跟我要八万显然是事先盘算好了。正在我们吵得不可开交的时候，老公及时赶到了，他猜到父亲住院，母亲肯定是要拿捏我一下的。
平时闷不吭声的老公，当场就发了狠，“你们把财产都留给了儿子，凭什么跟我老婆要钱？以前我不计较，不代表我心里没数，但现在我跟你们把话说清楚，如果再让我老婆不开心，我肯定让你们过不舒坦。”
老公的这番话把父母镇住了，加上引来了其他人的目光，母亲心虚，没再搭话，直到父亲出院也没再提过钱的事。
写完“纸灯笼”的故事，让我想起了之前看到过的一句话：年轻时，把财产留给了儿子，年迈时，把养老留给了女儿。
在这些“苏大强”式的父母眼中，生女儿是亏本的，早晚要离开自己，儿子就不一样了，既能添人进口，又能给自己养老。所以到头来，女儿受累，不见得讨好，儿子被捧在手心里，坐享其成。
其实每个人对重男轻女的解读都不一样，但无论是懈怠还是抱怨，都无法从本质上解决问题。
《原生家庭》一书中有这样一段描述：“当你结束了旧的家庭模式，跳出循环的时候，就是为你的孩子和后代，送上了一份弥足珍贵的礼物，这是在重塑未来。”
在我看来，一方面要从内心接纳自己，让原生家庭带来的影响，从自己这里止步，另一方面，要乐观进取，既然改变不了，就尽可能保持距离，选择不了起点，至少可以决定自己的人生，你说呢？