我跟老婆又吵架了：自虐式母爱，永远是孩子成长中的羁绊
清晨醒来，请读“胡说”
胡子宏生命日记（1720）
我跟老婆又吵架了：自虐式母爱，永远是孩子成长中的羁绊
（一）
我跟老婆又吵架了，这是我们家的寻常风景。尤其是小儿子回到家里，我们两口子就开始意见不同了。
昨天下午，老婆两次在微信上联系我，让我给她发100元的红包。老婆非常有礼貌，她会温柔细语地说，有钱呗？我先借你200元红包。
我则说，哎呀，都是一家人，我的钱就是你的钱。通常，她买东西如果我同意，我就大大方方打钱。如果不同意，我就不给她钱。她工资不低，就在存折上取款。
昨晚回到家，只见老婆跟孩子正凑到一起，坐在沙发上，貌似小儿子在对妈妈着急。母子中间，放着打包整齐的一捆书，至少有30本。我明白了，我发给老婆的红包，被她用来买了书。
扫了一眼书的封面，我就着急了——孩子都要上高中了 ，你给他买《哈利波特》干什么？老婆反驳我，不是《哈利波特》，是《查理九世》。
我怒怼老婆，哎呀，这种书不是高中生读的，是小学四五年级读的，你怎么买这种书呢？真是不懂装懂，爱子心切到失去理智和判断力。30本，孩子看得完吗？
老婆说，我看着非常适合孩子读，再说了，看书总比玩手机要强啊。反正我买了，不就是120元吗？我叹口气，怼她，你看懂的书，你觉得有意思的书，都不是适合儿子读的书。
我问小儿子，妈妈买的书你喜欢吗？儿子非常干脆地说，不喜欢，不想读。我给妻子的建议是，带着孩子，去书店换换去，让孩子自己去选择喜欢的书。
（二）
我们家住宿条件还可以，五楼六楼，各93平米，都是三室一厅。五楼是生活区，六楼是学习区。我得病住在六楼，隔壁是书房，是小儿子日常学习的空间。
孩子放了暑假，白天去上辅导班，晚上就在书房里学习。睡觉的时候，就要下楼，跟妈妈或者姨妈睡一个房间。我很生气，六楼本来有一个空房间，让孩子自己睡呗。或者，在书房里放一张床也行，孩子必须有自己的学习和生活空间。
小姨子竟然说，孩子自己住一个屋，开着空调，浪费电。我一直在告诉老婆，让孩子自己住，孩子马上是高中生了，儿大要避母。甚至，我在微信上给老婆说了一段不宜公开的话，大家都懂的。
终于，儿子有了自己的房间，我们父子俩住在六楼。可是，小子上辅导班，小姨子亲自骑着电动车送。在她们眼里，儿子依然是孩子。可是，小子已经成了我们家最高的人。
有一种母爱，就是心怀着对孩子的爱，奉献出全部的精力，尽量满足孩子的要求，似乎这样，才能体现出自己的舐犊情深。这样的母亲，只会牺牲自己，不懂得培养孩子的自立能力。
孩子在衡水读了三年初中，算起来，接孩子应该有50次以上。每次接孩子，老婆都要亲自去。她怕孩子拎不动箱子，怕孩子路途遥远，舟车劳顿。总之，她必须亲自接孩子。
我理解老婆对孩子的爱。我们拌嘴时，老婆情深意长地说，哪怕是我活到90岁，我陪伴孩子的时间也只有四五十年，孩子是我的感情支柱。
可是，作为一个父亲，我深知，孩子的自立能力就是在经受磨练中逐渐培养的。我经常痛斥老婆，你帮着孩子干这个，干那个，等孩子大了，你就会发现孩子这也不会干，那也不会干。
每次孩子去学校，老婆都是亲自动手，给孩子收拾物品。在出发前的最后几分钟，她还在忙碌着。实际上，学习用品由孩子自己装箱，生活用品妈妈装箱，用不着给孩子包办一切。
不过，非常难得的是，我们夫妻对禁止孩子玩手机保持高度一致的意见。我们家孩子不许玩手机，小儿子很少接触到手机。我们夫妻也不玩手机游戏，也许是我俩都比较笨的缘故。
（三）
生活中，很多妈妈因为疼爱孩子，无形中助长了孩子的娇气、任性和蛮横无理。在衡水系某中学，校长曾经说，孩子们对成绩不攀比，竟然对运动鞋产生了攀比心。
孩子一撒娇，或者一使性子，妈妈就会给孩子买昂贵的名牌运动鞋。上学放学，孩子们要骑着高级的电动车或者赛车。甚至，孩子们在日常，还会互相攀比，看看谁的手机最高档。
满足孩子的物质需要，成为很多母爱的通病。很多妈妈像我老婆一样，只要孩子在物质上提出要求，即便是收入并不高，也会慷慨地满足孩子的欲望。似乎，满足了孩子，才体现出对孩子的真爱。
最可怕的是，那些无条件满足孩子物欲的妈妈，往往出自平民阶层。自己家庭并不富裕，也舍得花钱给孩子买东西。有些妈妈的理由是，我穷了半辈子，不能让孩子再受委屈。
岂不知，母爱不是万能的，你满足了眼下孩子的需求，但也助长了孩子的欲望。等孩子的物欲越来越强时，家庭无法满足时，孩子就会啃老，就会暴躁，就会对父母出言不逊。
除了物质上的满足外，对孩子不良习气的助长，也是母爱至深的畸形表现。一些妈妈就是板不起面孔，舍不得对孩子发怒，导致孩子玩手机上瘾。信不信，这个暑假，很多孩子在上辅导班，很多孩子又离不开手机。
惯子如杀子，慈母多败儿。这种现象在生活中比比皆是。可是，现实中，很多妈妈把“爱孩子”当成了对孩子娇惯的理由。有些妈妈把自己的艰辛付出的“自虐”，当做了对孩子的无私关爱。结果，两败俱伤。
我家大儿子非常有自主能力，任何事情都有自己的主见和规划。实际上，从初中起，我就对他的生活细节不管不问，只对孩子提要求。小儿子目前在我们家个头最高，但自我规划和独立行动能力，与同时期的哥哥有明显差距。
（四）
在孩子的成长中，如果妈妈习惯于包办一切，关怀到无微不至，那就只能磨蚀掉孩子的自立能力。我对老婆讲过很多次类似的道理，但是，老婆就是不以为然。她不给孩子做些什么，就觉得体现不出对孩子的爱。她的精神世界里，孩子就是中心。
这样的妈妈还有很多。我一个亲戚，20年前，她对自己的儿子说，孩子，你放心，只要有妈妈有吃的，就饿不着你。20年过去了，她成了耄耋老人，孩子没有工作，替别人守摊位。
亲戚没有了收入，孩子挣钱能力也不足。亲戚得了病，儿子连买药的钱都掏不起。亲戚的孙子总算终于结了婚，全家人又开始还房贷。儿子连照料母亲的能力都没有。瞧，妈妈没有饭了，儿子缺乏生活的技能，母子俩一起在贫困中煎熬。
我家大儿子住在北京，即将踏上工作岗位。如今，我就是要断绝对他的全部给养——如果你没钱了，那就给我写稿子，我给稿费。伸手向我要钱，我坚决拒绝。我谋生不易，你必须忍受困窘，不可以无条件地成为啃老族。
昨天，老婆给孩子买了一大捆不适合孩子读的书，其实就是母爱的盲目发泄。她觉得这些书挺好，不给孩子买，就无法释放自己的母爱。就她的认知层次，她不知道即将读高中的孩子，应该读什么书。
很多母亲都是这样，不给孩子做些什么，就觉得母爱无处安放——我做了，哪怕是无用功，我也会因为给孩子做了些什么，而感到欣慰。慈母多败儿，就是输在了“慈”上，只考虑给孩子做什么，却不考虑孩子是不是需要。
妻子反驳我时，理由是“总比玩手机强”啊。这种理由很牵强。我的回击是，你让孩子看电视呗，也比玩手机强啊。实际上，我老婆就是寂寞无聊了，觉得不给孩子买些什么，就觉得母爱无处释放。
每一个妈妈，请检查一下自己，是不是自己对孩子有一种自虐式母爱，是不是觉得不给孩子做些什么，自己的母爱就无法体现？
真正的母爱，是指导孩子的成长，是给孩子做出优质成长的表率，是给孩子定规矩提要求，是鼓励孩子有自己的智慧，能够自理、自立，自我解决成长中的难题。
如果一味地减轻孩子的负担，提高孩子生活的舒适度，甚至，把自己的苦累当做母爱的体现，去包办孩子的一切。貌似是母爱的慈祥，实际上是母爱对孩子成长的伤害。
自虐式母爱，是孩子成长中的羁绊。喂养孩子，是老母鸡都会做的事情。识大体，看长远，培养孩子的独立能力和成长智慧，才是母爱的最高境界。
—End—
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