抓紧欢愉是王道 | 没有随着高考结束的还有很多

但是可以心安理得的抓紧享受欢愉

今天又一年的高考结束了。距离那个时刻已经5年了，我依旧还记得考完英语走出考场的那种出乎意料的淡然和平静，没有预想中的疯狂与恣意。对于那种心境我有一丝失望但也欣然接受着，毕竟终于结束了。

也还记得当时和闺蜜喝了人生的第一杯酒，从此一发不可收拾。但是也只是为了某种仪式感，觉得人生大概再没有如此这般因为学习而来的压力了罢。

高三那年压力很大，可能因为班级的环境可能因为亲人的期望可能因为某种都想得到的偏执，以至于时至今日驱解压力的能力都可以说是羸弱的。

曾经以为的可以承受不过是因为不错的结局而引发的噱头和借口。

一旦遭遇失败，就会想如果更努力结果会更好吧，可是人生这个命题又怎允许你回头看。

进入大学，压力仍不曾小过，甚至有过之而无不及。尤其面临考研和大型考试，面临前程和未知的选择。于是开始怀念高考那样可以不假思索的单行路，有选择和无从选择都会伴随苦痛。没有随着高考结束的还有很多。

高考一结束就说这种话好像有些丧。可是我偏偏想说，读下去也许能看到光亮。

经历完考研的蹂躏，我着实轻松了一阵子，这段时间又拾起书本准备考试。复习量大时间紧迫却仍旧找不准节奏感。

每个人都有向上的欲望每个人也都有享乐的惰性，这一定是说下去的前提。

我一直觉得每个时段都有它承载的事项，去做就好了，可是有那么多因素存在着也许让你连做下去的感觉都找不到。因为计划性的偏差因为苛求完美的不可能性，因为惰性因为又不安然于惰性，我们渐渐有了压力感和因压力而来的焦灼。

我想了很久，我的压力感和焦灼感到底来自于什么，以至于需要间歇性躁动而找不到出口。我试着从社会学的角度找自己苛求完美的性格成因，有了几点原因的模子出来，可我认为从动态的角度来看我无从改变。我又试着靠外界刺激从表面找到应激的解决方案，可只要再次面对压力源，还是忍不住想要嘶吼。

当然我不会因此退缩，正因为我不会放过自己，我才更加烦躁和焦灼。我太知道怎么做是对的，才在哪怕又一点偏差面前着实不安。

可我不是神，我不可能一天24小时都照本宣科做计划中应该做的事，我到底是为什么折回去不断思揣让自己越来越自责和不安呢？

惭愧和又觉得可以原谅的矛盾就滋生出来。仅仅因为我是个人。

我身边有很多这样的人，他们说着“如果当初”，那天和无敌聊心事，我问她活到现在是不是问心无愧的，她说不是。她说如果当初能够再努力一点，也许现在......

我是个信服问心无愧的人，所以做很多的都很用力，于是见不得自己有气无力的样子，所以往往瞬时的焦灼感就会比别人强烈些，相应的，对于结局的满意感和安然感就会比别人多些，说的如果就会少，后悔的点就会少。

可是我发现人应该用力，但是问心无愧这个点并不重要。这个可以用来解决过程中太苛求自己，因为自己偶尔达不到计划程度而来的焦灼感。

我发现人的压力来源常常不是有的选择，常常不是没有选择，常常不是因为没有完成计划，常常不是因为没有达到目标，没有什么是必须做的，可是我们总要做点什么，并且既然做了就也想做好。毕竟它们啊占据着我们的时间。

人的压力最根本其实是来自于时间流逝的不可控使得我们永远不能重复或是从头来过，这才是让我们焦灼的原因所在，只有这一个。

我们就是这么的渺小，于是宽慰自己活好现在因为过去过去了 未来还未来，也只不过是因为在时间面前的无力感让我们确信过好现在才是对的。

可是回想和不断探问如果依然是人类的通病。

我今天在想那又该怎么办。

那就该大大方方承认我们作为人而在时间面前的无力感。

原因在于你从这个时间点来看无法看自己的努力改变现在的现状，你只能继续往前走而试图改变以后的。

你已经做的很好了。没有人可以达到百分之百，正因为如此，“如果”的命题永远无法被消解掉，因为在已知结果的现在，你知道你没有达到百分之百或者仅仅是没有达到自己的期望而觉得明明还可以做的更好。

但我觉得你在自己的能力范围能曾经往百分之百跋涉过，你达不到的，但已经很好了。

我不是要告诉你现在开始要多么多么努力，努力是对的。可我更想说的是请你放过自己，承认自己的无能。

对于过去你已无能，又何不大大方方的接受你的现在，这个你已经无能为力的过去可以是那年高考，可以是那次失败，可以是上一秒的懒惰，而你可以发挥能力的点在于这一秒。

所以我说，没有随着高考结束的还有很多，但是请你心安理得的抓紧欢愉。

送给你们，也送给焦灼了一天的自己。

高考結束了

你又一段人生才剛剛開始