对越界行为说“不”

朋友小莉是公司白领，34岁的时候遇到自己的先生，两人相识一年后就结婚了。婚后一年是小两口平静和甜蜜的一年。同许多家庭一样，这样的风平浪静被新生命的到来打破了。小莉的父母在外地，婆婆自然就搬来与他们同住。

怀孕最后3个月，婆婆给了她无微不至的照顾，让很早就离家在外工作、感受不到父母温暖的小莉备感温馨。那几个月，虽然小莉的身体反应很痛苦，但她真切地感受到了来自长辈的关爱，心中也温暖无比。

但住在同一屋檐下，彼此的交集越来越多，各种矛盾也在悄然滋生。

记得有一天拉开五斗橱抽屉，发现自己的内衣内裤被婆婆收好后整齐地码在里面，小莉既羞涩又愠怒。但想着婆婆的好，她没好意思提出来。接下来，婆婆从她的钱包里直接拿钱去买菜；孩子需要喂奶时，婆婆问也不问，直接解开她的衣服就帮着挤奶；孩子半岁时，婆婆仍然不敲房门就直接闯进他们的卧室……婆婆无处不在，毫无边界，让她快要窒息。但小莉没有勇气跟婆婆挑明，只能跟先生抱怨。没想到先生呵呵一乐：“嗨！我妈就那样！你多担待点儿呗！”抱怨多了，先生还觉得她不够包容。

俄罗斯作家邦达列夫说：“人类一切痛苦的根源，都源于缺乏边界感。”每个人都有自己最私密的圈子，即使是亲子母女，也需要保持边界感，懂得适可而止。尤其是当子女有了家庭和爱人，这种边界感应该更加分明起来，保持合适的距离，更有利于避免“婆媳”“翁婿”之间的矛盾关系。

一天我和朋友一起出门逛街买衣服，一踏进店门，就被店员们的热情吓退了，无奈之下两人只能吃完东西后，各自回家。

晚上和她聊起白天的事，她说：“现在的服务也太热情了吧，但我觉得这样像是把我挑衣服的行为公开处刑，有一点点被侵犯的感觉。”

我笑了，用“公开处刑”这四个字也太灵性了。的确，很多时候，过度的热情并不能让人感到舒适。“边界感”真的是很多人都需要、很多人又缺乏的东西。有边界感的人不会因为热情而侵犯他人，不会强迫他人接受自己的情绪，更不会用“亲密关系”做掩护以侵入他人的生活。

还记得在热播剧《我的前半生》里，唐晶与罗子君这对闺蜜就是太过亲密，没有边界感。面对罗子君的求助，唐晶不懂得拒绝，从罗子君被出轨开始，她对待对方的态度就是：有能力就一定要帮，没能力借助未婚夫贺涵的人力物力等资源也要帮。在这样反复的接触中，贺涵对罗子君渐渐有了好感。在唐晶终于决定结婚，甜蜜筹备婚礼时，贺涵却突然公开宣布爱上了罗子君。

再好的朋友也要有自己的空间，懂得拒绝，否则突破界限就迎来了友谊的尽头。

“刺猬困境”是叔本华提出的一个理论：寒冷的冬天，有一群刺猬想通过拥抱来取暖，但每当靠近之后，触碰对方，总会刺伤彼此。因此，为怕互相伤害，只好保留一定的距离。这一理论被叔本华和弗洛伊德用来解释人际交往中最基本的原则——保持距离。

爱他人也好，爱自己也好，最基本的是要有边界感。每个人都有自己的一方天地，守住自己的领域做自己的事就好，不要轻易麻烦和打扰别人。

那么，我们如何学会拒绝别人，建立自己的边界感呢？

首先，要意识到你有拒绝他人的权利。

很多人不愿意拒绝他人或者难以拒绝他人，是因为他们在心里认为拒绝他人是件不好的事情，有些人会觉得将要失去他人对自己的喜爱。所以，要先意识到，拒绝他人不是件不好的事情，你只是在维护自己的权利，让自己过得更舒服而已。

其次，要让人知道你哪些时间、哪些情况是不可触碰的。

比如你晚上12点后一定会关机，任何人不能打扰你睡觉；或是星期三晚上你要上课，你固定在这个时候很忙。如果有人在这些时间段打扰你，干脆地拒绝超过两次，一般来说就不会再有人主动吃闭门羹。

你还要让人知道你的黄金时间是哪一段，尤其是要让你的熟人知道。所谓的黄金时间，就是你一天当中心情最好、精神最饱满的时间段。例如你刚起床时常常比较困倦，那么从起床到出门这段时间，就不是你的黄金时间，不适合处理重要的事情。当然，除了个人生活中的黄金时间，你还要让熟人知道你的工作环境、办公的黄金时间，以免触碰了你的“底线”。

第三，设定界限不容易，只有坚持才会有效果。

可能我们已经习惯了做一个老好人，当我们刚刚开始建立边界的时候，因为没有表达经验，会得罪一些人。没关系，这需要一个过程，因为善解人意的人不会因为我们拒绝了他一个不合理的要求，而对我们有意见。放平心态，坚持做下去，才会有收获。

自我边界的建立，能帮助我们清楚地了解自己和他人的责任与权利范围，知道什么可以做，什么不能做。当我们建立清楚边界后，可以放下边界不清带来的压力与情绪波动，不被罪恶感绑架，学会为自己争取权益！