今天，就来治一治优柔寡断

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今天，就来治一治优柔寡断

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人天生就是一种很纠结的动物，身上的器官都要成对的存在，两个眼睛，两只胳膊，两条腿，生怕只有一个的时候会感到孤单；而人又极度挑剔，不愿意让任何一对器官完全雷同，硬是要两个眼珠不一般大，两张脸面积不同，两只手掌大小不一，这样任何一个单拿出来都不可替代。而人又要面临着比身体器官差异复杂得多的选择，所以纠结就成了在所难免的事。

先天的特性，再加上后天未加修正的恶化，我身上优柔寡断的性格已经到了很严重的程度。我也时常受此困扰，例如和朋友一起点餐时的犹豫不决，找女朋友时的怯怯懦懦，到现在毕业季找工作时的飘忽不定。总之，我不是一个决绝的人，我很清楚长此下去会对自己以后的发展不利，必须拿出刮骨疗毒、壮士断腕的勇气。

于是，今天我做出了一个决定，这个决定结束了我长期以来的纠结。我再一次拒绝了在别人看来也还不错的工作offer，这次拒绝意味着我放弃了一次拿到北京户口、成为北京人的机会，也可能预示着接下来的我可能沦为北漂的命运。我自己先前一直拿不定主意，身边的朋友也都在劝我慎重考虑，一直建议我签约。我喜欢写东西，做记者确实是一个不错的选择，既可以锻炼和提升自己的文笔，又积累人脉和社会资源；而北京户口，似乎也是一个非常诱人的因素。只是我想得不够接地气，生活得不够现实。我为放弃自己喜欢的、学了多年的英文而感到惋惜，也为以后要用自己青睐的文笔去写规格严肃的新闻而感到担心，我怕我的英文长期不用会变得生疏，我怕我的文字会成为固定的模式。坦白地讲，我是很喜欢写东西，对身边的一切都感到好奇，有用文字去将它们和我的感悟一并记录下来的冲动；我也很喜欢北京这座城市，它的底蕴和文化积淀，它的活力和现代气息，除了时不时来搅局的雾霾，北京在我心里是完美的。

令我感到不习惯、不舒服的是，我不想自己的日子过得太过平淡，一成不变的生活很快就会让我厌倦，而我在厌倦了生活之后，一定会无比厌恶自己。也许是我想错了，我站在门外，看北京新闻这间房子里的风景，也许就像一只青蛙躲在井底看天空一样。也许，我的想法都是错的。只是，我不想去冒这个险，不想用我的五年去做一次尝试。但我的决定也不是盲目的，在四舍五入三十的年龄里，再做出盲目的决定，是非常可笑也是不负责任的。我不过是仗着自己还不算太老，还有机会为自己喜欢做的事放手一搏。做任何事情都是有风险的，不是吗？不愿冒险本身就是一种冒险，它的代价是过得不快乐，或是沦为平庸。

以前给自己定了各位，希望成为一名“二流翻译、二流记者、三流作家”，也许成为“二流记者”的可能性率先被排除了，但剩下两项我一定会坚持下去，不然“二流记者”的牺牲就没能发挥应有的意义。下午我跟部门主任和HR说：“我还是喜欢英语！想从事用得着英语的工作！”神情诚恳，态度坚决。既然斩断了后路，就只能一条路走到黑，把英语学到足够好，这样才能离“二流翻译”的目标越来越近。我还说，我的行文风格不适合写新闻，其实是不想因为写新闻扼杀了创作的灵感，葬送了一位“三流作家”的前程。以一位“二流记者”，甚至“一流记者”之死，换来一个“二流翻译”外加一名“三流作家”的存活，这个买卖其实并不亏本。

这个工作offer从报名，到笔试、面试，再到后来的实习，前前后后延续了将近小半年。一开始报名时，只是抱着试试看的态度，因为它们当时招聘启事做得确实不错，“北京户口”+“优厚待遇”+“轻松的工作环境”确实吸引了我。再加上，本科时做校园记者和曾经在《齐鲁晚报》实习的经历，内心深处对媒体行业，对记者的工作，还是有一定的期待的。至于，后来能通过笔试、面试，纯属无心插柳，却也恰好能说明自己这么多年坚持写作的功夫并未白费。等到实习结束，要我真正做决定的时候，我却犹豫了，因为我早就把英语和翻译作为我自己的本门本派，把改投新闻视为自废武功、改投别派。

这样的事，其实我以前就做过。本科时主修的是地理信息系统，结果后来读研选了英语翻译，备考时内心无比坚定，以为遵从自己的内心虽然不一定能保证有个多么风光的未来，但至少能够收获一个快乐的心情。但这一次，我不能再变了，不是因为承担不了风险，而是觉得自己也许爱英语更多一点，相信自己所学的东西也一定能让自己走得很远。

我不怕遭遇困难，因为我清楚困难在所难免，我只是怕自己陷入犹豫不决的境地。犹豫不决比面对困难更让人心力交瘁。而现在，我又一无所有了，一无所依意味着我可以鼓起勇气去拥抱一切。离毕业满打满算还有两个月时间，而春招也将要接近尾声，留给我的机会似乎已经不多了。但不管最终结果如何，我都坚信自己的决定是对的，什么样的结果我都有勇气去面对。

而接下来要做的，就是去证明。努力变成一个更优秀的自己，拼出一个更美好的未来。只是不知这位少侠，能否用自己门派的武功，打出一番名堂？