新娘在婚礼中途悔婚，一年后追悔莫及：婚姻没有最差，只有更差

我有酒和茶。

你有故事，就来找我。

法国作家杜拉斯说：“夫妻之间最真实的东西，只能是背叛。”

有人认为这是一种极端的言论，针对的是爱情在婚姻中消亡，以及浪漫激情在婚姻中消退。其实，换个角度去看待“背叛”，他的话就没有错。

即便是建立在爱情基础上的婚姻，在结婚以后也必然会变质，至于变好还是变坏，取决于夫妻双方如何经营。就算变得更好，其中也必然有变坏的成分，这算是一种“背叛”，毕竟和结婚前的爱情不一样；另外，双方的个性因为结婚而消磨，不再是完整真实的自己，这同样也可以算作是一种背叛。

虽然我们总是期待理想化的婚姻，想让婚姻在热恋的基础上升级，但爱情掺杂了婚姻的现实之后，就不会有理想可言，我们需要承认和接受这个事实，才有可能把婚姻经营好。

只可惜，有的人太过于理想主义或浪漫主义，唯爱情至上，但凡婚姻出现了任何不利于爱情的因素，他们就会否定婚姻，继而逃避婚姻，这样的人往往婚姻不顺，除非你一辈子不结婚了，否则婚姻永远不可能完全如你所愿。

朋友菲菲就吃过这种亏，她跟前男友都已经走到举办婚礼这一步了，结果她却在婚礼中途悔婚了，原因就在于她的理想主义：因为他们是在热恋期谈婚论嫁，她特别喜欢热恋期带给她的幸福感受，但是，随着谈婚论嫁的推进，她明显感觉热恋期的那种幸福在消退，取而代之的是各种现实问题，各种讨价还价，各种责任义务，本身就是带着抵触情绪参加婚礼的她，进行到一半的时候再也忍不住了，做出了悔婚的决定。

当时的她坚信世间一定会有她期待的那种幸福婚姻，结果一年之后再次谈婚论嫁时，她追悔莫及，发现婚姻没有最差，只有更差。她本以为和前任结婚已经是最糟糕的了，没想到再次面对的婚姻，各种现实问题依然存在，而且还不如以前。

这种问题是很多人纠结的问题，一方面期待婚姻的美好，一方面又受不了婚姻现实丑陋的一面，既想结婚又不想结婚。这种左右摇摆不定的状态，其实要比结婚或不结婚更痛苦，因为自己的心一直在飘着，没有着落。与其这样，不如做出一个选择。

决定不结婚的人，自然可以避免婚姻的苦，但也休想尝到婚姻的甜。决定结婚的人，则需要做好迎接各种问题的准备，只要把该注意的问题注意了，剩下的走一步看一步就好。该注意的问题，除了要慎重选择婚姻以外，剩下的就是对前文中提到的“背叛”有深刻的理解，下面我们就来具体聊聊婚姻中的“背叛”。

爱情在婚姻中变质，是必然的。

周国平说：“恋爱时闭着的眼睛，结婚使它睁开了。他和她惊讶了：'原来你是这样的？’接着气愤了：'原来你是这样的！’”

很多恋爱人结婚后都会有这样的感受，由此得出对方婚前婚后判若两人的结论。基于这个因素，彼此之间再难维系住热恋时的那种幸福和疯狂，接着就会降温，彼此之间拉开距离，这其实不全是坏事，关键看你如何理解。

事实上，没有人在婚前婚后判若两人，之所以会有这样的感触，是因为恋爱时太盲目，是一种“闭着眼睛”或“半睁半闭”的状态，只看到了自己想看到的好，忽略了对方身上本身就存在的糟糕，婚后把眼睛睁开了，看到了糟糕的一面，就会感觉对方变了。

此时如果一味和热恋作对比，势必会失望。强求彼此的感情回到热恋的状态，也必然是徒劳，因为人一旦清醒，很难再回到盲目当中。应有的状态是接受爱情变质的事实，重新开始，培养一种亲情式的爱情，至于能否成功，只有努力去做了才知道。成功了就继续，失败了也就没必要继续了。

承认彼此间的差异，才能互相适应。

周国平说：“夫妻之间争吵，多半是因为性格差异，吵多了便会有怨恨，责备对方总也改不了。可是，人的性格是难变的，只能互相适应，也就是所谓磨合。而仔细分析，比起性格差异，'要对方改变’的企图是争吵的更重要原因。”

这不难理解，从夫妻吵架时说的话就可以看出端倪，诸如“你就不能细心一点吗”“你就不能冷静一点吗”“你就不能如何如何吗”之类的话，都带有“要对方改变”的企图，抛开对方故意的成分之外，剩下的就只是性格差异。

人的性格难改变，不等于不能改变，只不过，性格往往掺杂了长时间根深蒂固的因素，不是一句“你就不能如何如何吗”就可以改变的。换言之，争吵起不到改变性格的作用，这样做伤人伤己。

既然如此，如果还想让婚姻继续的话，我们就只能从“磨合”或“相互适应”的角度着手去做。当然，如果你不想让婚姻继续了，也就不必磨合了。但有一点不要忘了，世间不存在完全符合你要求的人，你之后遇到的人同样会跟你存在性格方面的差异，你仍然需要磨合。

这就要求我们在选择婚姻的时候，或者在恋爱的时候就注意性格差异的问题，看看彼此的性格是否差异太大，是否能够相互适应，如果不能就应该趁早结束，如果可以就提前磨合，这样才能在婚后过得轻松。