遇到一个控制狂老公，女人该怎么办？

最近收到一位女性朋友小雪的私信。

她说：所有人都说我找了一个好老公，我也一直这样认为，恋爱时他每天接送我上下班。我有什么需要，他都是第一时间满足，可谓无微不至。

我觉得自己遇到了一个超级暖男，心里特别踏实。

可结婚后，慢慢就开始觉得不对劲。他依然每天接我上下班，希望我一下班就窝在家里头，偶尔和同事朋友外出聚会，他一定会问清楚时间、地点，都有谁参加。

一次聚会他能打两三个电话过来，问我什么时候回去，朋友们会开玩笑说老公不放心我，而我满脸尴尬。

我也试着给老公表达过：他这样我压力很大，可他说都是因为太爱我，才会这样，还说晚上他一个人在家就心慌，和小时候一样。

他和我说过：父母都是医生，小时候经常值夜班，他一个人在家很害怕。可他现在明明都已经三十岁了呀，我觉得就是找借口。

时间长了，我烦不胜烦，有时候会故意把手机调成静音，然后回家免不了就是一场争吵。

甚至最近有一次，他联系不上我，跑到我们聚餐的饭店，挨个包间敲门找，我觉得特别丢人。

我们俩的吵架越来越多，现在越来越失控。一吵架就控制不住，现在老公都要闹离婚了。

我还有孩子，觉得离婚对孩子不好，我们的婚姻还有挽救的可能吗？

看完这条私信，我想对小雪说：你的婚姻当然有挽救的可能。老公说太爱你，才会如此。

实际上是他把童年从父母那里遭受的创伤，带到了你们的感情当中。当这份创伤被看见，甚至治愈的时候，你们的相处模式就会有质的变化。

从你的描述当中可以看出：在这段感情中，你所感受到的不自由、被控制已经愈演愈烈，让你难以承受，所以才会纠结要不要放弃这段感情。但实际上，现在的局面是你们夫妻俩共同导致的结果。

一部分源自于老公的成长经历带给他的童年创伤。

因为父母工作的关系，老公小时候经常会晚上一个人在家，是非常害怕、慌乱的。

他描述晚上你不回家时，他也会觉得很心慌，在你看来，像是一个借口，不像是一个三十多岁成年男性的行为表现。

但这个部分恰恰是真实的，在人类大脑里有一个叫做杏仁核的位置，就是专门用来储存情绪记忆的，当现实中类似的情景发生时，就会激起曾经的情绪体验。

你可以这样理解，老公小时候父母是他最亲密的人，而现在你是他最亲密的人。现在你晚上不在家的情景，和小时候老公被上夜班的父母丢在家里的情景，也是类似的。

所以你晚归时，老公的高强度情绪，其实不仅仅是当下的情绪，还叠加了被唤起的幼年时期父母不在家的情绪。

因此他会特别惶恐不安，想要和你取得联系，但你感受到的却是：强烈的被控制感、不自由，所以更想逃离。

而你的反应恰恰是你们当下困局的另一部分，你的逃离，失联，刺激了老公的不安，让他更疯狂地想要联系你，和你产生链接，才会不管不顾地跑到饭店，挨个包间敲门，想要找到你。

甚至可以说，当下的那个他，也是处于一种失控状态的，被强烈的恐惧和不安推动着，不受控地做出一些你无法接受的行为。

你会看到你们的关系，其实是一个恶性循环。

老公因为不安，而想要抓住你，时刻知道你的行踪，和你保持链接。

这时，你感受到被控制、烦躁、压抑，你会非常渴望摆脱老公，甚至故意失联给自己争取空间。而老公感受到你的逃离，他恐惧不安的强度又会因为被刺激升腾起来，变本加厉想要抓住你。

最后，你们都不想再受伤，躲到壳里，开始冷战。甚至开始怀疑这段感情是不是错的。

实际上，感情的世界里从来没有对错之分，我们每个人都是带着自己的需要在寻寻觅觅。

而任何两个人之间的需要都不可能是完全匹配的，需要磨合。你们两个人的感情基础很好，其实只要愿意去理解彼此，共同努力，就可以打破这个恶性循环。

所以小雪，如果你要改变这个控制欲很强的老公，需要做两件事：

1.帮助老公找到更多自我认同的方式。不论是称赞他，看见他，还是鼓励他，肯定他，都可以减少他通过控制你来获得存在感；

2.不再用对抗的方式面对他的控制，而是先理解，然后沟通。

当你做到这两点，老公的情绪就会慢慢变得理性，愿意沟通，同时控制减少。

大家遇到感情问题，可以发私信详细跟我说说，我来帮你分析，找到解决方案。

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