听听丨假性亲密关系

今晚我们分享的话题是： 假性亲密关系 。

也许我们都有过类似的经历：

我们是朋友，一起打游戏，逛街，但是从来不分享自己的感受；

我们是恋人，相互陪伴，关系稳定，但是一切都充满了例行感，感觉双方所做的都是在“例行公事”；

我们是亲人，血脉相连，本该亲密无间，却总是小心翼翼不越雷池一步。

简单来说，就是在一段本该亲密的关系之中，我们为了不打破关系的稳定，避免冲突所带来的负面影响，迎合对方，隐藏自我，并将彼此的亲密度保持在一臂距离，成为“最熟悉的陌生人”。

这种“貌合神离”的关系就被称为假性亲密关系。

电影《心灵捕手》中心理学家桑恩在和主角威尔聊天时说过这么一段话：

“我太太一紧张就放屁，她有各种各样奇妙的小特质。有天晚上大声到把狗吵醒，她醒来说，'是你吗？’，我说是，我不忍心告诉她。天哪，现在她已经去世两年了，我还记得这件奇妙的小事。那是我最想念的事，这些特质让她成为我太太。她也知道我所有的小瑕疵，人们称之为不完美。其实不然，那才是好东西，能选择让谁进入我们的世界，你不完美，我也不优秀，问题是我们能否完美地合适，亲密关系就是这么回事。”

真正的亲密关系就是像这样，和另一个人深深的羁绊。

对于假性亲密关系，心理学家们做出了进一步解释：

作为一种形式上的亲密关系，假性亲密关系是由两人或多人，为了逃避在彼此变亲密的过程中难以避免的不确定性，而共同建立起来的一种防御机制。

我们渴望爱与被爱，却对潜在的失去与拒绝产生焦虑。

因为害怕失去与拒绝，我们开始在潜意识里拒绝对方“了解真正的自己”，同时也拒绝自己“真的在乎一个人”。

在这段看似稳定的关系之中，我们避免彼此走的太近，从而不会让情感变得太复杂而困扰我们。

但是同时，我们也从未获得过真正的亲密关系所带来的惊喜与感动。

在假性亲密关系中，分享与获得被视为危险的信号，而与对方建立起紧密的联系更是被视为不可取的。

因为双方都从未真正地对对方敞开胸怀，也不曾坦露过自己的需求，我们总是觉得这段关系与自己期待的不同，就像有些人形容的“总是少了点儿什么”。

我们的社会，对于什么是亲密关系已经做出了非常多的描述。

烛光晚餐、巧克力和玫瑰花、盛大的婚礼……似乎当两个人经历了这些，关系自然会变得十分亲密。可事实上，真正的亲密，是由两个人关系的质量、情感的连结、沟通的深度以及对彼此的理解和信任来决定的。

这些建立和维护关系的能力，在我们的家庭教育和学校教育中比较缺失，很多人并不懂得具体要怎么做，只能观察、模仿一些流程化、仪式化的东西。

与真正的亲密相比，假性亲密关系往往过多关注形式和名义上的亲近，两个人的互动更多基于理性思考，对彼此的理解停留在行为表象，而不是其背后的依附需求和情感表达。

在遇到矛盾分歧时，我们也误认为争辩对错可以修复关系，却忘记了亲密关系的本质是情感连结，当情感连结出现裂痕的时候去讲道理、争是非，恰恰是情感上疏远对方的行为。

有心理学家认为，在假性亲密关系中，我们处于一种“情感禁闭”的状态，即双方不自觉地达成了协议——共同保持情感上的麻木。这种禁闭的状态，看起来双方是在一起，但却拒绝进行深刻的情感联结，在实质上却是一种分离。

亲爱的朋友，我们今晚来聊聊 真假亲密关系 。

有没有一段关系，你本以为很亲密却好像总是缺少一点什么？

有没有一段关系，亲密的表象之下却是貌合神离？

有没有一段关系，你们看似亲密，其实不熟？

期待你的分享。