你是在恋爱，还是在纵欲?成瘾之爱的10个迹象
作者 | Darlene Lancer，婚姻与家庭治疗师，关系与依赖方向的专家。
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你是在恋爱，还是在纵欲?
你对某人的痴迷是因为爱，还是“上瘾”?你是否因此处于一段麻烦的关系里?
这个问题很复杂。
爱、欲、瘾并不总是相互排斥。我们不能期望通过自我剖析来改变内心感受，因为我们常常是被意识外的力量驱动的。
一、欲望和爱、瘾
1、化学反应
最初的吸引力会激发神经递质和荷尔蒙，使个体产生迷恋的兴奋感，产生与对方亲密和性的强烈欲望。这些化学物质和我们的情感和心理结构共同作用，使我们混淆现实并将对方理想化。
沉迷在幻想中的时间会使我们更加渴望和对方在一起，只要这些过程并未扰乱生活，我们就可以视之为正常的化学反应。
2、欲望
当我们仅有欲望，就不会对性以外的事情花费时间或有所期待。我们不想讨论现实生活中的问题，甚至不想和对方过夜。我们幻想的事情大多与性有关，或者与人的外貌和身体有关。而对于对方在卧室外的需求，我们并不感兴趣。
更极端的情况下，甚至只要与性无关，即使是对方在室内的的需求，我们也不感兴趣!
性会刺激大脑释放催产素，这种“爱情激素”会让我们想和伴侣腻在一起。当我们开始了解我们的爱人时，我们可能想花更多或更少的时间和他在一起，这里的多和少取决于我们对他有了什么样的了解。
那时，我们脑中的化学物质、我们的依恋风格、心理机制会使我们感受到疑似“爱情”的浪漫或上瘾的感觉，从而产生依恋。然而，更深的原因是我们需要这种化学物质带来的冲动来避免被遗弃、抑郁和低自尊的感受。
3、关系成瘾
伴侣难以捉摸、忽冷忽热的态度可能会加剧我们的兴奋和性欲。我们可能仍然依恋甚至渴望对方，但是心中的不适或不快会增加。尽管已经有一些难以忽略的、令人不安的事实或性格特征浮现了出来，我们依然选择忽视这种不适，并且更为强烈地想和对方在一起。
我们可能会感到被控制或忽视，不安全或不受尊重，或发现我们的伴侣不可靠、撒谎、操纵人心、易怒、有秘密，甚至有诸如吸毒、严重的法律或财务问题这样的重大问题。
尽管如此，我们依然选择留下来，而非离开对方这个更好的选项。我们越来越多地隐藏忧虑和疑虑，依靠性、浪漫和幻想来维系这段关系。出于同理心，我们甚至可能会去帮助和“拯救”我们的伴侣，试图把对方变回我们“爱上”时的理想形象。
这些都是关系成瘾的迹象。
4、爱
当我们依恋并了解我们的性伴侣时，欲望也能带我们走向真正的爱情，并且欲望并不一定会随时间消退。
我见过一对夫妻，他们已经结婚几十年了，也仍享受着充满活力的性生活。当然，真正的爱确实要求我们要认识到我们是独立的个体，并且爱着伴侣真实的样子。在一段新的恋情中会有一些理想化的东西，但真正的爱会随着这种理想化的消失而更为持久。
随着关系的发展，我们会建立信任和更亲密的关系。我们接受对方本真的样子，而不是试图改变伴侣。我们想共享更多的时间和生活，包括我们的问题，我们的朋友和家人。伴侣的需要、感受和幸福对我们来说变得格外重要。我们会一起规划未来。当激情仍在时，我们很幸运地同时拥有着爱情与欲望。
5、爱与瘾结合
健康的爱和不健康的瘾可能同时存在或难以区分。
因为瘾，我们倾向于理想化，常常乐意为我们的伴侣做出自我牺牲。当分歧和严重的问题基本上被忽略、最小化或合理化时，我们并没有真正看到或爱着对方整个人。
否认是成瘾的一种表现，它支持着人们持续维护这段关系。我们害怕空虚和孤独，直面真实可能会使我们产生这样的内心冲突，而这正是成瘾的根源。
同样，当我们的重点是我们对伴侣的感受或者伴侣对我们的感受时，我们的“爱”是以自我为中心、共同依赖为需求的。
二、健康的爱和不健康的爱
爱的两条路径
健康之爱和成瘾之爱有着截然不同的轨迹。健康的伴侣不是“坠入爱河”，而是“在爱中成长”。他们不会被压倒性的、无意识的恐惧和需求所驱使。
对比两种爱的发展阶段：
01成瘾之爱
1. 强烈的吸引力——感到焦虑
2. 将对方理想化，忽略差异
3. 坠入爱河，做出承诺
4. 相互了解
5. 失望
6. 执着于对爱的幻想
7. 努力把伴侣变成理想的样子
8. 感到怨恨，不被爱
02健康之爱
1. 吸引和友谊开始-感到舒适
2. 互相了解，吸引力增强
3. 包容差异（或离开）
4. 逐渐相爱
5. 做出承诺
6. 妥协需要
7. 加深彼此的爱和互相接纳
8. 感觉被支持和被爱
三、如何识别和走出成瘾之爱
（一）成瘾之爱的迹象
成瘾关系包括浪漫成瘾、关系成瘾、爱情成瘾和性瘾。欲和爱，爱和瘾可能相互重叠。当我们脱离欲与瘾，就能看到爱是否还存在。离开一段不健康的关系后，我们仍然可能对前任有爱。
以下是10个成瘾之爱的迹象：
1. 一见钟情。这可能由许多事情触发，但并不是爱，真正爱上一个人需要时间。
2. 与陌生人发生性关系，或者常和不同的人发生性关系。
3. 性的或是浪漫的令人感到失控的强迫行为。如强迫性行为、跟踪、监视、不断打电话或发短信。
4. 无视伴侣的界限，虐待、控制或操纵对方（包括取悦或解救对方）。
5. 利用性或两性关系来应对空虚、抑郁、愤怒、羞耻或焦虑。
6. 利用性或浪漫来代替脆弱但真实的亲密关系，“爱情轰炸（即，关系一方用“爱”淹没另一方，以维持权利和控制）”可能是表现之一。
7. 因为害怕被抛弃或孤独而保持痛苦的关系。
8. 无法投入到一段关系中或与一个不爱你的人保持关系，表现出对亲密关系的恐惧。
9. 过度信任或缺乏信任。
10. 为和某人在一起而牺牲自我价值观或标准。
（二）走出成瘾之爱
有时，暂停约会一段时间可以帮助我们打破现状。但是，如果缺乏支持系统，就很难戒除强迫性、上瘾的行为，因为驱使我们的无意识力量和因戒瘾产生的痛苦几乎是压倒性的。由于戒瘾的困难性，推荐遵循Twelve Step program的干预步骤。如果继续约会，也要注意自恋和情绪失控的迹象。
走出成瘾之爱是可能的、有途径的，具体包括：
1. 了解更多关于共同依赖的症状。
2. 治愈童年的羞耻感和被遗弃的痛苦。
3. 建立自尊。
4. 学会自信。
5. 学会尊重及满足自我需要，学会自我提升。
6. 真实地面对自我感受和需要。
7. 心理治疗能帮助治愈从童年开始的深层次的、根源性的问题。
END
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