一个父亲给女儿的择偶忠告：选择比你优秀的人，而不是把你当巨婴

曾经看过一个视频，一位父亲在女儿的婚礼上哭着对自己的女婿说出这样一番话：

“第一个抱她的人，是我不是你;第一个亲她的人，是我不是你;第一个爱护她的人，是我不是你;能陪伴她一生的人，我希望是你。如果有一天不爱她了，你不要跟她说，你跟我说，我会给她带回来。”

由于女性天生的性别特点，作为父母相对儿子来说，更为女儿的成长担忧，甚至有很多父亲从女儿生下来起，就开始担忧女儿的未来，害怕女儿以后受到伤害，害怕女儿将来遇人不淑。

毕竟，在人生道路上，相对于男性，女性在婚姻中的试错成本更高。

因为，女儿选择的那个人，决定了自己以后住在哪里、要融入到什么样的家庭、以什么样的生活方式过一生。

失败的婚姻对女性的打击有多大？

最近，民政局公布了一组关于2020年结婚和离婚的大数据，这组数据公布之后，迅速点燃了网友的关注，不到一天网络关注度就达到了十亿。

这组数据显示，2020年我们国家结婚登记数据为813.1万对，创造了自2003年以来的新低，仅为最高峰期的60%。

再来看一下前几年的数据更是让人细思极恐。

现代女性似乎已经足够独立，婚姻不再是她们生活的唯一支柱，很多女性说，离婚之后可以专注于自己的学习和生活，不用再下班之后急忙忙去买菜回家做饭，也不再为了努力做个儿媳妇而委屈求全。

然而，婚姻的失败对女人的伤害也是显而易见的。

在知乎上看到一位题主，说自己离婚带着孩子，又遇到了一个非但不嫌弃自己，还愿意全心爱自己的好男人，并且那个男人告诉她，已经有了一个孩子，要不要孩子都无所谓了。

大家在为她祝福的同时，也不忘给予一定的提醒，有人劝她一定要再要个孩子来维系感情；

也有人表示羡慕，说自己虽是经济独立的职业女性，却一直无法从婚姻中走出来；

还有人说，并不是每个人都有重新洗牌的机会，虽然老公背叛自己，但为了孩子自己依然选择隐忍。

无论是题主自己的描述，还是众人的留言，都透露着身为女性在婚姻中深深的无奈和浓浓的安全感缺失。

婚姻出现问题，无论是选错了伴侣，还是因为不善经营，作为感性一方，女人总是最受伤那一个。

离婚之前很多女性往往要犹豫好久，毕竟婚姻不仅仅是两个人的事，还牵扯到大家庭中的方方面面，在顾及自己情绪的同时，也不得不顾及双方父母以及孩子的心理，在这种纠结和痛苦中，要下这个决定是需要一定的勇气的。

离婚之后，女性开始把注意力从对方身上转移到自己或者孩子身上，开始独自面对自己生活和情绪上的问题，在上一段失败的婚姻中，女人往往会变得敏感、脆弱、不相信感情，甚至会对生活悲观失望，对男人失去信心。

即便是如这个题主一样又遇到真爱的女子，此时的心态也不再像第一次结婚时的纯粹和笃定，彼此相处的时间也会忍不住自卑，为对方“不嫌弃自己”而感到开心。

然而，在这段感情里，自己跟他不同的，无非是曾经有过一段失败的婚姻而已。

女人应该找什么样的伴侣？

股神巴菲特一生以投资为乐，他认为婚姻也是对自己一生的投资，选对一个人，就可以让自己的一生利益最大化。

他曾经给自己的女儿这样的择偶忠告：

选择一位比你优秀的人结婚，而不是找个人满足你的懒惰和巨婴。

深夜给你倒水，深夜给你夜宵，把你照顾得无微不至，这些都不是稀缺资源。
真正的稀缺资源是对方的谈吐，对方的知识面，对方的商业视野，对方控制局面的能力，对方的情绪稳定。
最佳的配偶，是你人生战场的盟友，而不是找个人满足你的懒惰和巨婴！

这段话看似充满了功利，细想开来却充满了智慧，很多女人在抱怨婚姻不满的时候会说：

“要不是当初他对我好，我也不至于嫁给他。”

这种思想本身就是有问题的，错把感动当成了爱，等生活慢慢归于平淡，最初的感动终究会变成最终的适应，而对方也会因为付出得不到相应的回报而觉得累。

举个最简单的例子，我们常常会为陌生人的小小善举而感动，却往往对亲密的人过于苛责，这正是因为我们会对亲密的人抱有较高的期待，所以也会有更高的要求，当那个当初感动我们的人变成亲密的人时，之前为自己付出的种种都让自己觉得习以为常理所当然，而一旦不如之前的付出，自己便会跟之前对比，觉得对方不如之前对自己好，继而觉得委屈、甚至感情错付。

所以最佳的伴侣，并不是那个只会对你嘘寒问暖的人，还应该是自己从内心接受的、能够与自己相匹配、风雨并肩的人。

如果是你，你会给你的女儿什么样的择偶引导？

我也有一个女儿，也曾跟老公讨论过将来孩子会找个什么样的伴侣、我们会给孩子什么样的引导，后来得出结论——如果非要从人格上区分，那么我一定要让女儿远离权威型人格、接受平等型人格的男人。

在心理学上有一种分类，叫做权威型人格和平等型人格。

权威型人格的人有强烈的等级观念，表现在对强于自己的人卑躬屈膝，对不如自己的人或者弱者，夸耀力量，控制，物化女性。

而平等型人格的人，尊重任何人，任何事情，任何差异性，不会要求别人和他自己一样。

举个最简单的例子，如果你嫁的是一个权威型人格的男人，那么他通常会在你不如他的时候嘲笑你、贬低你，在你比他强的时候打压你，他会拿你跟其他女性比较，拿放大镜去看你，认为你永远不够好。

这类男人大多是大男子主义者，希望你以家庭为主，但又嫌弃你不赚钱，最好是你又能赚钱养家，又能兼顾带娃，又不如他。

如果是从行为上区分，那么有几类人我会极为反对：

• 性格暴躁、喜怒无常：

生活不是小说，没有那么多霸道总裁，真正的霸道总裁是指在事业上叱咤风云，对爱的人温柔，这永远都是小几率事件。

一个性格暴躁、喜怒无常的人，总会让自己生活在战战兢兢之下，变得敏感而安全感缺失。

• 心胸狭窄，喜欢斤斤计较：

心胸狭窄的人总会对小事耿耿于怀，对待矛盾和别人的过失很难释怀，不会宽容，对你不满的地方，他总会一而再再而三地去提醒，任何微小的损害，都能被他归结到一种复杂的因果关系中，这样的男人无法成大事，也无法处理家庭矛盾。

• 控制欲强，喜欢掌控：

很多电视剧中喜欢家暴的男人都具备极强的控制欲，希望自己的伴侣顺从自己，一切以自己的意愿为主。

甚至家暴之后还会说这是为了你好，因为在乎你。

这种人内心缺乏安全感，他需要你的配合来证明他存在的价值，他并不是不爱你，只是希望用这种爱将你束缚，对你事无俱细的掌控才能让他满足。

还有最重要的一点，那就绝对不能找妈宝男！

观察一个男人是不是妈宝男，从他和自己父母相处的细节上就能看出端倪。

很多女人在结婚之前都会看一个男人是不是听父母的话，认为一个对父母话言听计从的人，一定是将来会对老婆好的人，事实上对于妈宝男来说，听父母的话只是表象，从心理学上分析，他们的内心深处有着严重的形象分裂。

在妈宝男的内心深处，会把妈妈分为“好妈妈”和“坏妈妈”两种形象，将“好妈妈”的形象投射给真实的妈妈，而“坏妈妈”的形象则投射给自己的妻子。

因为这种心理机制，又因为他无法对自己的母亲表达坏情绪，则会把坏情绪都留给自己的妻子。这也是为什么妈宝男在婆媳发生纠纷时，会毫无理由地站在妈妈那一方的主要原因。

写在最后

真正的好男人，

是在面对父母时既要孝顺，又不能“愚孝”；

可以没有钱，但一定有上进心；

热心善良，但又不乏面对不公时的锋芒；

可以不整天围着妻子转，但一天结束第一时间想到的就是回家。

当然，他也要有独立的自我意识，独立处事做判断做决策的能力，勇于承担问题的能力，以及为自己和家人负责的决心。

作者：等风来

两个孩子的职场妈妈，左手执笔右手带娃，喜欢读书、写作、画画，左手执笔右手带娃，坚信即便生活一地鸡毛，内心也要拥有自己向往的诗和远方，关注我，持续给您提供更多育儿干货。