投稿| 人生漫漫 千万保重

这是一个很长很长的故事,故事的最后也不能免俗,我们终究越走越远,只能留下一地的叹息。 

现在的我们高三,距离高考还有61天,准确来说,自我写下这封书,还有25分钟距离高考60天。

当时的我们初二,我是一个懒到家的人,很少下座位,所以故事开始于我们被安排坐了同桌,每周小组长汇报一周表现,雷打不动都有我们俩的名字,嗯……果然不久被老师调开了,故事到这里算是告一段落。

又是什么时候开始的呢?是放学的我和小姐妹去吃关东煮,不小心把汤洒到了旁边的人手上,我惊慌的道歉,他浅浅一句没关系,我抬起头,他就站在那里在笑,开玩笑一样的,我说,早知道是你就不道歉了。

第二天很快到来,像是有什么奇妙的缘分,在校门口遇见了对方,笑一下打了声招呼,那时的我根本想不到后来我们会那么好。

后来啊,我耍赖让他帮忙打水,耍赖抢他的零食,他总是笑着被“欺压”,因为我是个路痴,补课的时候会带着零食去接我,一路上我抱着吃的叽叽喳喳。一起出去玩密室逃脱,我本来在中间走着,小姐妹说害怕想走中间,我也害怕却逞强去到最后的位置,他转头一看我在最后,那可能是我第一次听到他略有生气的语气,一句:“她也害怕呀让她走最后,”然后走到了我的后面一直陪着我,密室逃脱最后一关到现在我也记得清楚,是一个大铁桶,人需要在里面走把那个铁桶滚过去,他最先过去然后等着,唯独在我要出来的时候把手衬在了铁桶边,女生真的是细节动物吧,这些细节我记了好久好久。

因为前两年没有学习,初三一模考完我发现我离出库线差100分,突然害怕的情绪袭来,他开始陪我复习,每周周末他都会和我出来给我讲题或是开导当时有些崩溃的我,心情不好的我总喜欢跑步,他不喜欢运动却会陪我去我家旁边的大学操场上转几圈,然后带我去吃烤冷面,所以一直很喜欢吃烤冷面。

那个时候啊,连老师都劝他放弃帮我,没有人相信我可以,只有他们直告诉我我可以。

补课班,老师问有谁做对了这个题,只有我和他,其实说实话我真的是蒙对的,

老师说只有xxx啊?

他说:那不是还有xx,

老师说:她肯定是蒙的,

他:那我也是;

班门口的走廊,老师对他说,学自己的吧,别管她了,她怎么也不可能赶上来了,差太远了,而他却从没劝过我放弃,他是除了我闺蜜以外最信任我的一个人,当时努力的方向很简单,想离他近一些,离他们近一些,去近一点的学校,不至于失去联系,后来中考结束知道成绩以后,他都不敢问我成绩,直到报名。

我是一个爱哭的人,也是一个不喜欢哭的人,很矛盾吧,我泪腺发达,却又不喜欢在别人面前哭,可初三的我忍不住,每一次看见我哭,他都会定在那里,他说他不知道怎么办,不知道怎么能让我高兴起来,他直愣愣定在那里,不知道我因为这个笑了好多次。

他是一个很双标的人,不让别人动他的头发,除了我,很少回复别人信息,除了我,所有的例外好像都给了我。

因为我的崩溃 他深夜跑出家门去找我不止一次,好像我脑海里所有的浪漫他都做到过……因此也心动了好久,除了闺蜜没有人知道,或者说后来,连闺蜜也不知道。

那年夏天没说出口的话,我以为一辈子都不会再讲出来了。

高一的时候因为一些原因我们渐行渐远,而我又是一个骄傲到没办法低头的人,所以即使那时候的我对他依赖感很强,也不再每天找他东扯西扯,就这样渐渐没了联系。

时间又一点一点推移,因为一些事又重新开始联系,我骨子里热爱浪漫,喜欢到电影院看电影,就这样我们一起看了不少电影,尤其是今年过年的时候,《你好,李焕英》《唐人街探案》《侍神令》,再往前有《姜子牙》《少年的你》,我喜欢的每一个电影他都有陪我去看,哪怕他已经看过了一遍,他想和我看的电影我也陪他又看了一遍,我对他说,有些细节我没有看全,想重新看一遍,死要面子的人连我想陪你看都说不出口。

如果我没有感觉错,一整场《少年的你》他好像一直在看我,而我呢一直假装没看见……后来没说出口的话还是被放了出来,本能的我选择了逃离,家庭原因,个人原因,我其实自卑又敏感,对所有感情存疑,不相信有一辈子的感情,只希望能以好朋友的方式陪着对方很久很久。

顾城说,“你说你不喜欢花,是害怕看见花的枯萎,你害怕结束,所以你拒绝了一切的开始”。那天我们说了很多很多,我也曾以为我不会后悔,后来呀像普通好朋友一样继续相处,慢慢的我发现他还是他,还是可以轻松的掌控我的情绪,会因为他的一句话开心好久,也会因为他的一句话难过好久。

那天心情不好,换了身衣服就去他们学校堵他,没戴眼镜的我没有看见他,而他也没看见我,或许这也预示着我们后来的走向,听到别人叫他的名字我才发现他,走过去盯着他看了一会他也反应过来,像是被吓到一样,他手抓住了褂子心口的位置,说话开始磕磕巴巴,很傻很可爱,我想,在一定时间内我们俩都不是单向奔赴吧,只可惜还是像我说的,有缘而无分,也可能真的像我所想的,他只是不甘心吧,胜负欲支持他陪我五年,而在我终于愿意尝试时他选择了回头,他说“这一次我选前途”,那个时候我就知道太像的人根本不适合在一起。

在一个月前我的日记本上写过同样的话,在我最后一次找他说完的第二天,我去了游乐园,18年来我不敢玩任何刺激的项目,而那一天的第一个项目我选择了狂呼,一个三十多米的设施,我本以为在我的生活里我与这些应该不会有交集,恐高,低血糖,坐上去机器快要启动时听到的咯吱咯吱的声音,我看见了走马灯的效果,耳边是前一天我们聊天的内容,眼前是假期一起出去玩时的景象,再加上恐惧的情绪哇一下就哭了,旁边的小姐姐一直安慰我说不害怕,哪里不害怕呀,我觉得我的魂一直在后面让我等等她,呼吸不上空气,我想我可能体验到了在真正高原上的感觉,被风吹着不自觉的憋气,感觉心脏真的挤成了一条细线,害怕时喜欢碎碎念,现在已经不太记得了,只记得好像说过“我不在乎了 ”“我死过一次了”“我还说毕业想玩蹦极这都不敢我怎么蹦极啊”“……”

每一次转圈到最高点向下冲的时候我都在想这就是失重的感觉吧?下来之后我的手僵硬,很麻很麻,很冰很冰,缓了很久很久才能活动,太害怕了以至于抓杆抓的太紧,走了好久好久才恢复,我都要以为我的手废了时才慢慢缓过来,但是下来以后内心真的很清明,好像所有的烦心事都被甩了出去没有追上我一样,当时真的真的十分激动,接下来又是大摆锤什么的,嗯……那一天我挑战了好多自己以前不敢想象的设施,那一天我好像放下了所有又好像什么都没放下,但是确实有用的,现在想起来他也只会觉得可惜。

我们从没有在一起过,却又好像分开了好多次,我们终究选择好了自己要走的路,只不过不再同行,我想我会记得他很久很久,我们都会以另外一种形式陪着对方很久很久,只是再难回到以前,也许就是这个夏天,我们会各奔东西,也许我会选离他很远很远的城市,也许我会选和他去同一个城市,也或许我会选我想去城市。

我记得他的头发很软很软,像是我的兔子玩偶,我记得他有虎牙,记得他有猫纹,笑起来真的很可爱,我们会活在对方的记忆里很久很久,也许这种方式才能让我们在彼此的生命中只留下最美的样子,我不会后悔我所做的一切,再来一次我还是会告诉他,哪怕我知道他会选择离开,那我在最后祝他前程似锦,“我们终将上岸,阳光万里”;祝他与日月相伴,与星辰为友,路无险阻,前途有光;也祝他可以快点遇见喜欢的,可以相伴一生的女孩子,只是不要再遇见第二个我。

这是一个很长的故事,故事中的主人公最后还是变成了彼此的故人,现在的我们高三,距离高考还有60天,准确的说还有五十九天十一个小时零二十八分,从这一刻起,我再不会怀念,再不会感慨,这一刻起再没有我们,只有我和他,这一刻起我将为了自己的前途奔赴,再不回望。人生漫漫,千万保重。


-来稿:漫漫-

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