【100】首届“感恩父母 让爱传承”全国散文、诗歌有奖征文大赛杨素萍作品
珍惜与父亲相处的日子
杨素萍（湖北）
我上了一辆开往老家的的士,车子像一匹脱缰的野马奔驰在高速公路上。司机姓王,他见我拿着香烛钱纸等供品,便问:“这非年非节的，你去祭奠谁呀？”我答道：“我的父亲，他昨天夜里给我托梦，说想我了。”“真有此事？”司机问。“是真的，我原来不相信,结果整天头痛,心神不宁,去了坟上以后，马上就好！”
“你们父女情深啊。我的爸爸也去世了，我有一年没去上坟了，老爸，对不起啊！”司机泪流满面。他把我送到墓地山脚下。我独自上山，已是黄昏，大地在金色的夕阳里一片的血红，仿佛要湮灭自己一般！
站在坟头，仰望着天空，眼泪顺着眼角流了下去，有多久没有体会到这种感觉，为什么会脸上湿湿的，嘴角咸咸的！会哭泣代表着人还活着有思想，不是吗？眼前闪现出曾经的一幕幕！
交织着心中最痛的记忆。逝去的岁月，留下了深深的痕，我一点一滴的找寻着那段岁月中蹉跎的，逝去的梦、情与思念。我守候着我心中那份小小的，甜蜜的味道。关于家、关于家人、关于我的父亲。于是我的心，沉了下来。痛，撕心裂肺的痛。害怕，迷茫、思念一下子在我的心头辗转。
想写一些关于我和父亲的往事，却不知从何写起，我的笔重千斤。只有泪水肆意。披衣出门，仰望天空，露冷星稀，钩月西沉，想到我和父亲曾经朝夕相处，如今却是天上人间，不得相见，不禁潸然泪下。
于是，我羡慕天下所有的父亲，当官的父亲，平民的父亲，发了财的父亲，患了病的父亲……父亲在，我们还能倾诉，还能撒娇，还能抱怨；父亲走了，我们只能仰天长叹，默默忍耐。
女儿不孝，曾经怨恨过父亲，1968年父亲被火车轧断一条腿。当时正值文革期间，只赔了1000元钱，装了一条假肢，付完医药费还不够，又扯了债，你戴着假肢和伤痛还得下田，砍柴和挑水。你决定叫我辍学，回家干活，那年我上初一，成绩拔尖，发誓要考上省城的大学，于是我与父您顶撞起来：“你为什么不让弟弟回来，重男轻女！”我非不干，当时父亲坐在灶前烧火，顺手抓起坐着的小板凳扔过来砸在我头上，血流如注，我昏倒在地，乡亲们赶过来把我送去医院。
心里的劫，再也打不开，自己变的自闭而敏感，害怕与人接触！心脏也会不时的疼，不知道怎么了，世界变得不一样了！
百转千回，自己还好好的活着，那道伤依然在，不碰不会痛，偷偷的捧着妈妈的照片流泪！ 当时我多么怀念妈妈，“世上只有妈妈好，没娘的孩子像根草……”我一次次徘徊在鱼塘边，想到水里去找妈妈，一次次被乡亲们找回来，接到他们家里吃住，大家还凑钱让我去上学。父亲一下子憔悴了，我第一次看见父亲的泪水。他眼中深深的伤深深的刺痛了我。我不知道该如何才能让他不再难过。我怯怯的对父亲说：“爸，我以后乖乖的。听你的话，你不要不要我。”我哭了，心中的恐惧、无助、伤痛一起袭了上来。
父亲含着泪向我道歉。每个星期风雨无阻，拄着拐杖步行十余里山路，给我送米送咸菜。有一次，我的生日。你蒸了干鱼，煮了鸡蛋给我送来，下着暴雨，路遇山洪爆发冲掉独木桥，父亲被洪水冲出几十米才被救上岸，吃着那父亲用生命换来的食物，我泪眼模糊了，心中的怨忿也化解了。
写写停停，一夜无眠， 天已大亮，徐徐吹来的凉风，帮我展开联想的翅膀，想起了乡亲们告诉我父亲的往事：父亲是湖南宁乡人，解放前遭灾，随家人逃荒讨饭来到湖北咸宁宝塔镇种田。真是祸不单行，不久祖父去世，年幼的父亲便挑起家庭的重担。好不容易盼到成家的日子，总以为有个同命相怜的人分担艰难，那便是我妈妈。可她吃不了这个苦，在生下我几个月的时候便扔下我出走了，我由于断了奶，日夜啼哭，父亲便抱着我到处讨奶吃，后来又熬米汤、菜汤喂。那时父亲将我绑在背后烧火煮饭，下地锄草，父亲的背不坚实，我经常从背上摔跌下来，但那毕竟是抚育我成长的摇篮。如果没有父亲我早已饿死、冻死了。
想到 在我两岁的时候，一次发高烧，昏迷不醒。父亲连夜抱着我去医院。路上，已经昏迷了一天的我，突然睁开眼睛，清楚地叫了声：“爸爸！”
父亲后来常常和我提到这件事，那些微小的细节，在父亲一次次的重复中，被雕刻成一道风景。每次父亲说完，都会感叹：“你说，你才那么小个儿，还昏迷了那么久，怎么就突然清醒了呢？”这时候，父亲的眼睛里满满的都是温柔和怜爱。
一边是对母亲的思念，一边害怕父亲丢下我去远方，那一刻我就好像风雨中的野草一般，寻不到依靠了。
母亲改嫁到湖北省监利县，选择了新的生活，而父亲留了下来。我的生活发生了天翻地覆的变化。父亲一个人开始挑起了这个家。每天天还不亮就要去担水，还要砍猪草煮猪食。从母亲走了以后，父亲常常拿着她的照片看，越看脾气就越来越暴躁，时常吼我，但却少打我。而我和弟弟都已经上学了，那时的学费不是很贵，但对我们家来说也不便宜。每到学期快结束时老师总会叫我们回家拿钱。有时候父亲烦了，就让我们不要读书了。那时我在心底有些怨恨父亲。他总是动不动就叫我们不要上学了。本来我的成绩也不错，可三天两头的念叨不上学对我的影响也很大。多年以后，我才明白那时父亲的郁闷与心伤。一个男人拉扯三个孩子多麽的不容易啊。我穿的衣服，有邻居姐姐给的，有地摊上淘的，万一破了还请邻居阿姨帮着补，报酬是几个鸡蛋，袜子是父亲自己补。
寒冷的冬天，我发现脚上的袜子已经都被磨穿了，就让父亲给我买一双新的袜子，就钻到温暖的被窝里呼呼睡了。第二天我一觉醒来，发现那双被我扔掉的袜子竟干干净净、整整齐齐叠放在我的床头。原来父亲等我睡下后，将袜子洗干净，连夜烤干，又一针一线缝补好。灰蓝色的袜子上打着浅色的补丁，整齐的针脚，我仿佛看到父亲正在烛光下为我补袜子，全神贯注的样子，他的眼睛不太好，穿线总是很费力，不时还拿针在他花白的头发上蹭两下。
我知道，他还爱着母亲，刻骨铭心的爱刻在心底很苦很苦。他也想给我们一个完整的家。他只能默默守护我们，以他的方式，尽量让我们少吃一些苦头。他的爱从不会对我们说。记得母亲走的那年冬天，我生日的那天，我以为父亲忘了，走进厨房，他在给我做鸡蛋饼，全神贯注的样子，把鸡蛋，盐，油，水加在一起打至盐溶化，慢慢加面粉搅和，面粉有疙瘩就用小勺压，最后加荵花搅拌至完全没有面疙瘩。然后放一旁醒几分钟。用 中火，在锅里倒一点油，把面糊从中间倒下去，调好后的面糊一倒下去就很均匀地向四周散开,摇晃锅子面糊也很快流动。如倒下去的面糊不规则向四周散开，说明面糊太稠了，在面糊里再加一点水。
当面糊表面变成金黄色，且摇晃锅时面糊已经不动了时，就可以翻面煎了。 翻面后可以盖锅，不盖也可以。
当面饼两面都变成金黄色时，盛出面饼，鸡蛋饼就做好了。可以根据口味加各种作料，吃法随意。
母亲离开后，父亲很少笑过。我记得，有次学校考试，我语文拿了一个100分，那是从来没有的分数。那次的作文我的老师给了我满分。我的作文题目是《父亲的鸡蛋饼》。如今的我，早已经忘记了当初是如何写下的那篇文章的。但我却记住了父亲的笑。当我把试卷拿给父亲看的时候，我看到了父亲欣慰的笑与骄傲。家，已经不我的书本中，沉静在了我小小的肩膀上。
每当同伴们喊妈妈，我的心一惊，我开始思念母亲， 生活褪去了所有甜蜜的味道，我在高高的梧桐树下思念，我渴望着奇迹的出现，我希望所有的一切都只是一场梦，哭泣以后，醒来我依旧有着属于我的家，有属于我的妈妈。思念开始刻骨铭心，尤其是在我孤独无助的时候，尤其是在学校的家长会上，尤其是在每个漆黑的夜里，尤其是在那哭泣的梦魇里。一时间，生活充斥着苦涩的味道。我会哭，但哭泣之后，我会擦干所有的泪水，微笑着面对。
狠心的母亲一次也没来看看我们，连信也没写过，我知道，眼泪是苦涩的，但生活不能一直苦下去。那时的日子里，没有理想、没有未来，我就像仿佛路边的野草，只知道顽强的生长。是的！我要成长，即使生活的味道，满是苦涩，我也要在这份苦涩中咀嚼出甜蜜。以前过年，没有父亲在家，我依旧可以没心没肺的笑，依旧可以保留住一份我的天真与快乐。可是，没有了母亲的年，似乎就格外的感伤。尽管父亲依旧会准备一桌的饭菜，但却少了那种年的味道，少了家的味道，少了欢笑，更多的是沉重。
穷人的孩子早当家，从不知忧愁到一点点担起家中的事物，似乎也就在一夜之间我长大了。从此以后，小河里少了我捕捉鱼虾的身影；稻田里，没有了我捕捉蜻蜓的身影；田埂上，没有我奔跑着放风筝的身影。所有的所有的欢笑，在那一年以后，都沉静在了是那天我和着泪水吃鸡蛋饼的情景。父亲的爱从来就没有太多的言语，有的也只是那香香的鸡蛋饼。
毕业以后到武汉打工，在一家农机厂当钳工，我离开了家乡，离开我的父亲。有3年的时间，我没有回去。那些日子，我也只是偶尔给父亲打电话。在后来，妹妹也去深圳打工了。弟弟留在家里。父亲的脾气也越来越孤僻了。在后来我和妹妹都各自成了家，回去的次数也越来越少。每次打电话回去我总是让我女儿和他说话，当我的女儿叫着外公的时候，听得出他很高兴。
有时候我和先生回去看他，我说"爸，明天我们回来。”他也会淡淡的说：“回来干嘛，耽误你们的时间。”我知道，他嘴上这般说，可心里却很高兴。因为每次我们回去，他都要买好多好多我们爱吃的东西。什么苹果、香蕉、牛奶……或许在他眼中我们始终是孩子，小时候没有条件，长大了，他还想把那些补给我们。父亲的爱，从不会说与我听。父亲的爱，是那条乡间小道上翘盼的目光。父亲的爱，是离别时我看不见的不舍泪花。
有一种爱，迟了就无法再来；有一种情，走了就无法追溯，它就是亲情！从出生，到懂事，到成年，它，一直陪伴着。孩童时，以为送一瓶父亲爱喝的酒就是亲情；年少时，认为取得好成绩给家人看就是亲情；长大后，才知道，原来亲情就是，当我们说要一辈子照顾他们时，他们却还嘴硬地说着；“不需要，我能照顾自己！”不需要吗？需要着呢！正如我们深深感恩他们一样——这就是亲情！
时间是它们最好凝固剂。人可以没爱情、友情，但绝少不了亲情。儿时，亲情是温馨的家，住着父亲、母亲、弟妹们和我，是输了石头剪刀布却要耍赖把纸条贴在父亲脸上的调皮，是面对长辈做的美餐再也撑不下的遗憾，是犯错时父亲可怕的家法。
1998年10月，父亲因患上气管炎来汉治疗，我带他去医院治疗后有了好转。父亲说自己65岁了，身体每况愈下，打算就在我家养老送终。可当时我因二间小房漏雨多年，丈夫筹了钱打算重建，自己还得借房住，女儿正备战高考，忙的昏头转向。我劝父亲先回去，弟弟也大了，乡下日子越来越好，今年生日也不请他来，生活费我照付。记得父亲那天大发雷霆，拍桌打椅，说我不孝，我怎么解释也不听，就气急败坏地顶他：“你不是有儿子，有房子？那年你让儿子读书，不让我读书吗！”父亲当时气昏了，回去以后，我多次写信向他道歉，但无回音。那年11月初，老家来人说父亲去世了
我怎么也想不明白人为什么要走啊，是啊，好好的父亲又怎么不说话了？雨水打在脸颊冰凉冰凉，几近麻木了，就不觉得冷，到底是否有另一个世界的世界是否会冷，我送父亲最后一程。哭声划破了寂静的天空，我怎么撕心裂肺，也不曾回应。父亲走后的日子一直在下雨，我对大家说，我们每一个朋友都要珍惜彼此，珍惜现在的日子吧，珍惜与父亲相处的日子，谁知道下辈子能否相见，万一没有下辈子呢。
在以后的日子里，我会偶尔梦见父亲，牵我的手，从地里归来，在故园散步，去湖畔垂钓。醒来，你已不见。我又疑心父亲是头顶飘过的白云，是窗外掠过的青鸟，是夜阑人静时含泪的月亮……
多年以来，只要是我想爸爸，就打车去坟上看他，还有一次又遇上了这位姓王的司机，他说他去给父亲上过坟了，以后还要经常去，他给我播放筷子兄弟演唱的《父亲》：
总是向你索取，却不曾说谢谢你。
直到长大以后，才懂得你多不容易。
每次离开总是，装作轻松的样子。
微笑着说，回去吧，转身泪湿眼底。
多想和从前一样，牵你温暖手掌……他也动情地跟着唱起来，唱着唱着，我们都泪流满面。有时和我先生一起来。天晚了就去山背后到姑妈家投宿。岁月无情，时光催人老。渐渐的我已步入老年，来了次数少了。我想在大姑妈旁边租一套房子，这样，给父亲上坟就方便了。每天都可以到坟头坐坐，说说知心话。最好把先生也约来，他喜欢写作垂钓，栽花养狗，这里山清水秀 空气清新，是养老的好去处。
人说岁月流逝可以冲淡记忆。可我一直陷于痛苦与悔恨中不能自拔。抚着父亲的遗物，想到您的养育之恩，我无数次的泪如泉涌。在父亲的生日里我只有办些酒菜来到坟前祭奠、忏悔。父亲啊！生前您没有过上好日子，女儿对不住您！早知道您会那么伤心欲绝，我就不做房子了，多为您尽孝，若干年后，等我死了,就埋在父亲的坟墓旁边，这样我们父女又可以团聚了。
【作者简介】杨素萍，64岁。由于我的丈夫月亮星座，几十年来，我从认识他的开始就喜欢读他的稿子，帮她抄稿子,学习、熟悉文章。丈夫和女儿细心的指导，逐字逐句的修改，我也在武汉晚报、楚天都市报、燕赵晚报、厦门晚报等发表了一些文章，并在各级竞赛中获得一些小奖，必将继续努力下去。
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