不要骂我，不要看不起我好不好

今天又怀了一把旧。

把1992年7月到1993年8月的日记重读了一遍。

这个时间段记录的是第一次高考失利、复读一年、第二次高考前后的事。

看的时候，时时会觉得脸红。

为自己那时候在高考重压之下的歇斯底里、困顿、纠结而脸红。

这已经不是传统意义上的怀旧了。

若让我的人生重新选择一次，我不想再重复那段历程。

之所以翻看那段日记，是为了回望自己走过的人生轨迹及心路历程。

以此来提醒自己：今后人生道路上避免犯相同的错误。

同时，通过回望自己当年与父母之间的情绪冲突，来试着理解儿子在同样的高考压力下的情绪波动，以便于跟好地与儿子沟通。

避免重复出现自己当年经常与父母发生的冲突，再发生在自己与孩子身上。

如果不这样反思，看之前的日记就失去了最重要的意义。

摘录几段心路历程：

第一次高考失利后

1992.7.28晚

这几天心里痛苦极了。

耳边时常听到“xx的儿子考上了大学”“XX的女儿考了五百六十多”之类的话。

我真不知道自己的脸往哪儿搁，不知道自己怎么这么笨，离分数线差4分。

我羞愧，真想离开这里，离开那些熟悉我的人。

该死的教育制度，就如同科举制度一样简直是残害人。

我怎么就这么笨？！我恨，恨自己。

我这个笨蛋，傻瓜。

啊！老天爷，快地震吧！

真的，我很笨。

别人为什么都考得那么好，而我一个自认为很了不起的人，为什么考不上大学？

叫我怎么去见老师，同学？

第二次高考，成绩不理想之后

1993.7.27星期二 阴有雨

昨天晚上一连做了好几个梦，全都是关于高考成绩的梦。

在梦中我时喜时忧。

一会儿梦到自己金榜题名，一会儿梦到自己名落孙山。

人人笑颜逐开到愁云满面，酸甜苦辣四味皆有。

我真的没了把握。

现在心里是什么滋味呢？我说不出来。

爸爸那失望的神情，那恨铁不成钢的语气，使我的心沉入到海底深渊之中。

我没有本事，我已经无能为力了。

这是我尽了自己的全力在拼搏的，怎么硬是得到这个苦果呢？

心中没有一丝一毫的欢乐之情，感到自己处在了无边际的荒原之中，像一个没头苍蝇一样。

我怎么就那么不争气呢？没有给爸爸巨大的喜悦，我真是个笨球。

1993.7.28星期三  雾  阵雨

如果说以前我如一个高傲的白天鹅的话，那么现在我就像一个自惭形秽的小老鼠。

怕见到熟人，怕他们问我的成绩，怕他们那失望的神情。

我变成了一个自卑的人。

把这三篇日记发出来，是有原因的。

自从高三开学之后，儿子经常跟我说：

老妈，我今年好好努力。

如果高考成绩不好，你不要骂我，不要看不起我好不好？

到时候你不要哭，好不好？

我每次听他这些话，心里都很不是滋味。

我总是尽量宽慰他：

只要你尽力了，妈妈不会责怪你。

妈妈更不会看不起你，你不要想多了，正常发挥就好。

从我当时的心路历程来看，我知道孩子现在压力很大。

我并没有刻意给他施压，只是他自己已经意识到，未来的高考成绩将会对他的人生产生重大的影响。

社会对高考尖子的宣传，学校对于高三的重视，教室里同学们的争分夺秒，都开始深深地影响孩子的思想和情绪了。

他也开始渐渐懂得父母的辛苦，所以也怕辜负了父母的期望。

类比我高三时候的心理状态，我也会想象到他目前的心理状态。

所以我会尽可能地体谅和宽容孩子，这也是给他的一种减压方式。

翻看从前的日记，不可否认，那时候爸妈对我也是非常好，物质上尽量给我最好的。

各种补品，各种好吃的。

可是，爸妈真的不知道如何跟我沟通，他们总是以他们认为对的方式来爱我，而我到底是怎么想的，他们不知道，或者说根本不想知道。

现在回想起来，我跟爸爸妈妈几乎没有什么精神交流。

只知道我要考个好成绩，考个好大学，就能让他们开心。

而我在青春期里遇到的很多苦恼和迷茫，他们从来不知道，我也从来没有想过和他们说。

所有的心事，都诉诸给了那些厚厚的日记本。

经历了二十多年的风风雨雨，回首往事，看看从前的自己，再看看现在的自己，突然觉得会解释很多境遇的因果关系。

所以，尽量把自己的感悟写下来，尽量好好跟儿子沟通，尽最大努力做好孩子的人生导师，避免多走弯路。

吾日三省吾身：上进否？豁达否？快乐否？