UC头条：与别人交谈时, 少说这几句话, 人缘会越来越好
文|杜言心
来源丨简易心理学（ID：xinli01）
生活中，有的人平常话不多，但一张口就能获得好人缘；有的人能言善道滔滔不绝，但却招人反感。
确实，人人都能说话，但不见得都会说话。说话是人的本能，而会说话却是本事。
心姐想说，与别人交谈时，少说这几句话，也许你的人缘就会越来越好。
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“不用说了，我懂”
我想很多人都有过这样的场景吧，当你和朋友倾诉，对方突然就打断你：“不用说了，我懂。”
这时，你的内心想法是不是这样的：为什么突然打断我呢？我的话还没说完呢，哎……
心姐想说，让别人把话说完，是一种基本的尊重。
当一个人随意打断对方说话，说出那句“你不用说了，我懂”，看似读懂了别人。实际上透露出一种对别人的不耐烦。
而选择倾诉的人，只好将想说的话咽回下去。以后，如果对方难过的时候，也就不会再找你倾诉，渐渐地，朋友之间的距离，变得越来越远。
所以，心姐想说：下一次当朋友对你倾诉的时候，不用着急打断对方，多听听别人的想法，也许会比“不用说了，我懂”来的更好些。
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“这么点事儿，不至于吧”
不知他人事，莫论他人非。
很多时候，压在心里的重担，在旁人眼里，这事没什么大不了的，但其中的酸甜苦辣，只有自己最清楚。
郭德纲在节目中多次表示，郭麒麟小时候很爱哭。给他夹了一整碗，他不爱吃的青菜，他就被挪到小角落里，边哭边吃饭。
在一个采访中郭麒麟曾作出过回应：其实我不是因为某一件事爱哭，无理取闹，而是因为他没有在意到我的感受。
打羽毛球摔倒了，我哭。但我是因为倒在草丛里，没有人来扶我，感觉被忽略了，我是因为这个事哭。
他把白菜倒在我的碗里，我哭。我不是因为吃菜哭，我是因为大家都有椅子坐，而我只能坐在楼梯上，一个人吃我不爱吃的饭，我觉得难过才哭。
可能在很多人眼里，这只是他们在闹脾气，就这点事儿，不至于。但是，也许是他受过最委屈的事了。
心理学有一个效应叫：“投射效应”。
意思是，人们常常会习惯把自己的所想所见作为标准，以此投射到别人的身上，认为别人的标准也和你一样。
心姐认为，人缘不好的人，习惯用自己的标准，去评判别人；用自己的想法，去揣测别人。说到底，是因为他们并不擅于，站在对方的角度思考问题。
发现对象出轨了，和他分手，伤心欲绝。但是，在某些人看来，就只是分手而已，至于吗？
患有抑郁症的人，只是在朋友圈有感而发。但是，在别人看来，就是在自我矫情，至于吗？
别人感觉很痛苦的事，一句“这么点事，不至于吧”也许是对对方的雪上加霜。
有多少的网络暴力、校园暴力，就是因为大多数人的“不至于”，才导致最后悲惨结局的发生。
不至于生气，不至于哭泣，不至于自杀……
实际上，就是没有站在对方的立场，理解和尊重别人的感受。
有些事情，你觉得不至于，但别人觉得很重要。你了解的，并不一定就是全部，也许只是冰山中的一角。
所以，仅凭自己单方面的想法，就将对方的感受进行否定，是不是有些片面呢？
所以不妨多一些换位思考，人缘就会变得越来越好。
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“你这算什么，我比你还惨”
读者小岚和她的朋友诉苦：“我今天也太惨了，和男朋友闹分手，心情不好影响到工作，结果还被老板数落了一番……”
还没等小岚说完呢，她的朋友就开始一顿吐槽。
“你这算什么，我比你还惨。”
原本小岚只是想和朋友诉诉苦水，但角色一换，她反倒成为安慰别人的人。
“你这算什么，我比你还惨”，这不经意间说的话，将小岚所有的表达欲望都被活生生的吞回去了。
心姐认为，这种人以自我为中心，总是喜欢把话题都转移到自己身上，只顾表达自己的想法，而忽略了别人的感受。
马歇尔·卢森堡在《非暴力沟通》中指出：
“在人们清醒的时间里，有 80% 的时间在用来进行人际沟通，这其中又有 45% 的时间用于倾听。”
心姐想说，倾听是以他人为中心，而倾诉则是以自我为中心。
多数人，都喜欢表达自己。如果，多顾虑到别人的感受，将对方视为中心，我想会有更多人喜欢与你交流的。
耐心倾听，不打断、不忽视。等对方倾诉完，我们再开口表达自己的看法。这样一来一回，才是人与人之间相处的最好状态。
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“你也太傻了吧？你干嘛不这样做”
知乎上，曾经有一个热门话题：和别人交谈时，最讨厌的沟通方式有哪些？
网友的答案很多，但热评第一的却是：动不动就教你做事。
生活中，经常会碰到这样的人，我们和 TA 抱怨，TA 就非常“热心”，教你该怎么做。
你说工作上遇到难处，他说辞职啊，人靠打工是没有前途的；
你说和丈夫产生矛盾，他说离婚啊，一个人生活更自由……
心姐想说，人们在抱怨时，往往并不是为了寻求答案，而是为了表达情绪。对方只需要你理解他的感受，而你却傻傻的教他做事。
很多人都好为人师，可我们必须明白的是，别人的事情，真的轮不到我们指指点点。你以为是好心帮忙，但别人却觉得你多管闲事。
真正情商高的人，会看情况讲道理。而不是在别人需要安慰的时候，讲道理提建议；也不是在别人需要建议的时候，嘲笑别人傻。
有一位心理学专家，曾经推荐过一个方法：在对方倾诉时，你什么都不要做，你只需要不断的重复对方的感受。
当孩子在学校被老师批评，有的妈妈不会一上来就劈头盖脸地骂，而是会试图理解孩子的情绪：“老师批评了你，你感觉有点伤心是不是？”
当丈夫事业受到了挫折，有的妻子不会直接给他建议，而是会先了解丈夫的想法：“你现在不知道怎么办了，是不是？”
对方遇到烦心事，我们只需要像个镜子一样，不断感受对方的情绪，并反馈回对方。
让对方感觉到自己被理解、被懂得，慢慢地也会更加敞开心扉，两人之间的情谊才会更加浓厚。
与别人交谈时，低情商的人，都喜欢讲道理；而高情商的人，却懂得谈感受。
不轻易评判对错，而是理解对方的处境。
不随便否定别人，而是先问别人为什么。
心姐想说，不要对别人的事情指指点点，也别动不动就指点别人。我们只能给出想法，但无法为对方做决定。
在别人倾诉的时候，不要急于下判断，而是先感受对方的情绪，换位思考。
世界上的确没有真正的感同身受，给予对方多一些理解和尊重，也许你的人缘就会变得更好。