不要用别人的脑子，来思考自己的人生
2024-08-05 00:16:25
一位单亲妈妈，被本家姑母介绍给了邻村的小伙子，小伙子长得帅气，也没结过婚。 起初，姑娘有过怀疑：对方长得帅，又没有婚史，为什么会看上一个离过婚、生过娃的女人？ 可她经不住姑母的反复劝告：“你还想什么，人家哪里不比你好？你也不看看自己是什么条件！我过的桥比你走的路都多，我是不会害你的。” 就这样，在姑母的建议下，相识不到20天，他们就领证结婚了。 原来，小伙子因为前一段恋情的打击，终日无法解脱，逐渐演变成了精神病人，在俩人认识之前，他已经被诊断为精神分裂症了，只是这一切都被隐瞒了下来。 姑娘在毫不知情的情况下，嫁给了一个看上去正常的精神病人。 婚后，她发现丈夫的病情越发严重，最恐怖的时候，会突然拿起菜刀挥向她们母女。 姑娘抱着女儿找到做媒的姑母，埋怨姑母当初为什么不实情相告，姑母反而大吐苦水：“我还不是为了你们孤儿寡母好，我哪里知道他那么严重？” 偏信了别人的建议，让本已经历过一次悲剧的生活，又陷入新的悲剧，姑娘不得已走上法庭提出离婚，想要扭转被“过来人的建议”改写的人生。 人生百味，世间百态，没有相同的人生，也没有通用的人生攻略，对生活的体验因人而异，盲目听从别人的建议，只会不停地在自己的路上挖坑吃苦头。 所以，对于那些“人生建议”，你一定要保持警惕。建议是别人给的，结果可是你自己要承担的。 “三十岁之前一定要结婚，要不然成了剩女就找不到幸福了。” “孩子不上强化班不行，上小学就跟不上，以后成绩会越来越差影响前途。” 在各大重要场合，身边总会不经意地出现人生导师，俯视着我们看起来并不完美的生活，指点迷津。 认知科学理论中有个概念叫自我肯定需求，是说只要有可能，人对自己的评价一般高于他认知范围内的平均水平，在分配环节，他更希望得到高于自己评估的份额。 热衷于给别人提人生建议、急切地参与别人生活的人，更多是为了肯定自我价值，显示自我的优越感。 “建议大师”通常习惯双标，对自己充满优越感，对他人则充满偏见。喜欢用建议指点他人，其实就是肯定了自己，否定了别人，隐含着“你不如我”的俯视姿态，以“好心”之名，行伤害之实，更是一种隐形的恶意。 他们热衷于 在别人的故事里指点江山，其实是认识不足、又想急于证明自己的表现；他们 想要得到的，并不是别人的成功或幸福，而是自己的支配欲望得到满足时的快感。 所以，对于那些“过来人”的“为你好”的建议，听听就可以了，不入脑不走心，一笑而过，才是真的对自己好。 在回家的中巴车上，两个小伙子泪流满面地哭诉自己钱被偷了，向满车的人借钱回家，信誓旦旦地说一定会加倍还钱，在我妈面前一口一个“阿姨”叫得非常亲切。 旁边一个大妈说：“真可怜啊，能帮就帮帮吧。”妈妈听从了旁边人的建议，掏出了三百块钱给了他们。 拿到钱后，两个小伙子立刻收起表演，下车走人，不见了人影，只留下妈妈自己目瞪口呆。那是她刚从朋友那里借来的钱，对于生活拮据的我们来说，九十年代的三百块钱，够我们一个月的生活开销。 妈妈和我说这件事的时候，一边后悔一边懊恼，口口声声埋怨说：“都怪旁边那个多嘴的人。” 习惯听从别人的建议，把自己的选择权交到别人手上，一旦失败，就迁怒于人，为自己的不堪找到了推卸责任的借口。 心理学上有个概念叫“归因偏差”，表明成功时人们的心理反应是感到自己有能力，失败时都力图把责任推诿给外界和他人。 那些习惯把别人的建议奉为金科玉律的人，成功时更容易“向内归因”，认为自己能力过人才华出众，从而高估自己的实力；受挫折时则倾向于“向外归因”，寻找借口推卸责任，认为自己的失败都是有理由的：都怪那个“过来人”的建议。 当自己犹疑不决的时候，让别人为自己做主，选择时不必面对做决定时面临的压力，失败时也不必承受失败带来的焦虑，只会迁怒别人推卸责任，不能正视问题，也不进行反思总结，就无法找到真正的症结，一边纠结痛苦一边仍在原地打转，毫无进展。 事实上，即使是面对别人的建议，决定还是你自己做的。每个人的人生，都是自己一步一步走出来的。 只是，你自己省略了思考的环节，你的生活就得为这个缺失的环节付出赌博般的代价。 小马想过河，但是不知道河水深浅，老牛说水很浅可以过，松鼠说水很深会被淹死，对于两种截然相反的建议，小马不知所措。 后来经过自己尝试，小马终于发现，河水不像老牛说的那样浅，也不像松鼠说的那样深。 每个人的生活轨迹都不一样，成长和阅历也不相同，即使是对于同一件事情，做出的选择也是出于个人的权衡取舍。别人的建议，可以参考，不能奉为人生法则。 有句话说：“有两件事尽量少干：一是用自己的嘴干扰别人的生活，二是用别人的脑子思考自己的人生。” 人生充满了多样性和无限可能，勇于尝试，才会收获自己独有的人生果实。这不仅是一种勇气，更是对自己的人生负责。
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