快乐你跑慢点,我快追不上了
我想告诉大家的是,永远不要失去对生活的向往。
2020年4月,由于一些自身的原因,我开始感到焦虑,开始失眠甚至在夜晚难过的发抖,经常想哭,甚至一度有想要轻生的念头。厌食、睡眠障碍、体重下降、脱发开始侵蚀着我。
终于前些天绷不住了,自己没能控制住自己的发抖症状,去药房开了复方地西泮片和疏肝解郁胶囊(处方药),由于之前有过一样的经历,所以知道哪些药有用,知道什么药吃过药能稍微缓解,所以就没有去看专业的心理医生。
母亲发现我状态不对劲是因为我嗜睡厌食,所以去看了医生,查过自测表显示重抑重焦。从医院出来的那一刻,我的眼泪也没受控制的往外流,依旧伴随着发抖,我妈抓着我的手告诉我“不要怕,一切都会好的。”
于是后来我才明白,只有爸爸妈妈才会坚定地说“我爱你”。
那么最近呢,因为吃药的副作用,我依旧厌食、亢奋。除了每天早上醒来的那一段时间我还能开心以外,其他的时间我一点也不开心。“人类的悲喜并不相通,而我只觉得他们吵闹。”我也觉得这世间纷纷扰扰,的确吵闹。
我一直在坚持吃药,但是一个疗程还没吃完。我还是会经常莫名其妙难过想哭,因为安定片的效果我每天睡得很早,我不做噩梦。但是我依旧嗜睡,行动迟缓,记忆力下降,我也知道,如果治不好的话,我再也见不到那个满眼都是光的自己了。
我在努力,也希望正在经历难过的人一起努力。
有关抑郁症。
抑郁症又称抑郁障碍,以显著而持久的心境低落为主要临床特征,是心境障碍的主要类型。
主要表现为情绪低落、睡眠障碍、多梦、恐慌、焦虑。同时伴随着记忆力下降、厌食、精神恍惚、头晕等症状。严重者会产生轻生的念头,会觉得自己不被需要不被认可。
如果只是睡眠障碍、情绪低落,那么可以选择自我调适。例如可以跟朋友出去逛街、聊天。每天抽时间出来运动,看看书,避开让自己恐惧或者难过的事情。其实短暂的逃避也是一种自我保护机制。
再严重到如果有自残或者想要离开的想法,请一定一定要去看医生。夏夜的风很炽热温暖,蝉鸣很好听,世界也很美,太阳每天都会出现,爸爸做的红烧肉也很好吃,还有很多美好,一定要再撑一撑。
没有人会感同身受这些难过和痛苦,所以要自己熬过去。很多人会觉得抑郁症就是矫情、玻璃心,或者是简单的情绪不佳,可实际上,抑郁症患者失去的是快乐的能力。
如今,抑郁症在中国并不属于广为人知的疾病,甚至很多人还会对此产生误解。
“矫情是病,得治。”
“说来说去,你就是懒。”
“生活这么好,装这些样子给谁看?”
“你就是太闲了,所以才会想那么多,忙起来就没事了。”
这些话,时常出现在抑郁症患者的耳边,异样的眼光、不耐烦的声音、恨铁不成钢的表情,每一样,都能把一个抑郁症患者推向更深的深渊。更可怕的是这些话不只来源于陌生人,它们还来自于家人,亲密的朋友,这样无疑是切断了抑郁群体与这个世界最后的交流。
而后,任由自己在深渊挣扎,却又无能为力。
其实,他们每天都在痛苦自己为什么活着,却又渴望有人来救赎。等待着一个温暖炽热的神明,拯救疾苦,盼求能在这世上多一点温暖,最好能够永生。
好在,这一段时间里,我一直被爸爸妈妈爱着,是这么多年里。我一直被爸爸妈妈爱着。也幸好那天晚上的刮眉刀是有齿的,亦或者是因为我生活在爱里怕自己疼。上天自有安排,一切都是幸好,一切都是刚好。
可是我知道还有很多人是这样,承受痛苦自己又无能为力,来自社会生活各个方面的压力或许真的压得喘不过气,那也不要轻易放弃自己,你来这人间一趟,要和你的心上人手牵手走在路上看看太阳。
至于自己的朋友圈有抑郁症的朋友,多一点关心吧。或许你的关心,能让她温暖整个人生。记得给爱的人说晚安,因为被记挂着也是一件很美好的事情,被需要才是共情的终极目标。
所以切记,如果你真的有这些症状出现的话,去找医生吧!起码他不会用异样的眼光看你,而且他还会用尽全力的拉你上岸。至于要不要自我调整,先乖乖吃药,睁着眼睛到天亮除了天花板看不到别的,枕头里应该藏着美梦而不是委屈的眼泪,我要我们快乐,不止现在。
我们一起,把快乐找回来。