有些话,没法当面说|愚人节的“真心话”精选

昨天发了愚人节的“真心话”活动预告

树洞房间到现在收到了很多留言

精选了一些放在今天的推送里

果然看得小秘书起了鸡皮疙瘩

快来找找有没有给你的悄悄话...

p.s. 树洞房间详情点击「阅读原文」了解并入住

表白篇


小鲇鱼 TO 亮亮

亮亮,我说要慢慢喜欢你的时候,就已经深深迷恋上你啦 !

PS:今天亮亮生日我却因为考研复试没办法陪他,前天他正式离职,家人又在千里之外,现在一个人待在朋友的住处,只求店长推上,当作生日第二天的礼物吧!

豆奶

现在周六晚上,学校里没有人,我跑到你的教室,在你们班门口挂的高考百日誓师签名横幅上,画了你小时候最喜欢的哆啦A梦。不知道你会不会看到,喜欢你6年了,你也一直知道。离开学校,就不会再有你的一点消息了,大概不会再会执着于你了吧。

52赫兹的鲸

我有喜欢的人,就在我们班,今年除夕当天我许的生日愿望是和他考同一所高中。算不算真心话(虽然我有同学可能也关注了安慰记,但也无所谓了)

深情篇


赢赢酱 TO 大酱

洒脱是假的,害怕是真的。

Filbert TO V

其实我没有嫌弃你,也不是责怪你。我只是难过不能让你喜欢我。你说顺其自然,我很生气。生气的是顺其自然就不会再有结果。也不知道有没有希望再见,总之这大概是我最后写关于你的东西了。希望以后你可以碰到一个不能够让你忍受顺其自然的女生。

小桂圆go

我本来因为跟你的分开,以及后面发生的一些不友好的见面,开始怀疑自己和否定自己,甚至再一次觉得自己以后不会幸福了。我似乎执着于当初那些我未能改变的事情,也不甘心你怎么总是被动接受不去争取,用一种高高在上的姿态好像随时准备撤离,哪怕最后分手不是按你的预设你也只会单方面的指责,而不会想要做出一点什么。

但是经过这一段时间的努力,我越来越看清楚,自己身边所相识的人其实很多都好过你,当时因为喜欢你,被你影响,而逐渐变得不自信。我不遗憾选择分开,也不再后悔当初选择开始。我也一如既往地祝福你,至于我以后会不会幸福,交给命运吧,至少我知道自己现在挺好的。

亲情篇


zjc

时间过得好快,快得我都不记得你走了多久了。大家都说时间长了,人就会忘记,思念就没有那么深了,但是我好像反应延迟了,离你越远越想你。睡着睡着想到你,想到你一个人孤零零的,总是不敢相信,也不愿相信。最近总想着做梦也见不到你,你就梦中见我来了,你没有变,可是也没有说话,只记得妈妈对我说你很支持我考研的,你肯定已经看到我因为考研焦头烂额了,故意鼓励我来了。想到那年没有吃你做的元宵节的饭菜就跑出去找同学玩了,也不顾你说着好歹吃一两口,我还埋怨你做饭晚,现在我多想吃你做的饭,不管等多久,可也只能想想了。对不起,我爱你。

咖啡

我想过搬出去一个人住,想过一个人去旅行。我知道如果我执意这么做,你们会妥协。但你们会极度担心,也会认为这是我向你们表示不再那么需要你们。但其实不是这样的。我只是长大很久了,即便对你们来说我永远是小孩子。我一直拒绝相信你们在慢慢变老。装作看不到你们的白发。于是我装作自己还是个长不大的孩子,好像这样你们也会一直年轻下去。

自白篇


清水混凝土 TO 清水混凝土

最近真是丧到不行,快一周没出门了,连着好几天没有说一句话,觉得自己这样下去就废了,这样的性格,这样看待事物的角度都让我觉得以后的生活我只能一个人走,而且会越来越艰难。好几个晚上都睡不着,凌晨一两点内心充满愤怒和戾气,鼻子一酸。想找人说说,但知道没人懂,也没人愿意了解,表面的安慰只会让我更体会到自己的无能,删了朋友圈,屏蔽了所有人,嘲笑自己还是没长大啊。

为了以后一个人能好好生活,我不能放纵自己沉溺在自己的情绪里,还有很多该做的事情都没有做。说到底还是自己太弱,总是揪着无意义的悲伤去逃避应该做的事情。

褐色披肩1229 TO 褐色披肩1229

毕业设计和工作都还没有落定,好朋友都明白自己的方向在哪里;失恋后的反刍还没有结束,每天梦到复合狗血肥皂剧;想学的东西想去的地方,提不起劲来为这些奋斗。欲望无望,前途未卜。

我知道,难熬的总会过去,前途是光明的,曲折的道路在我身上其实很正常,只是成绩差点性格差点行动力差点,自然而然就会过成现在的生活。

只是想有个人来对我说,你很好。不是因为你会愧疚会寻求改变,只是因为你没有放弃前行。没有像之前的一次次放弃一样,而是去迎接生活的挫折,即使你没有准备好,你也没有想过去过自己确定的不想要的被安排好的生活。

私货篇


青春疯 TO 安慰记

现在才发现有这个平台,感觉真好。

希望每一个人

在不是愚人节的日子里

也能像今天这样勇敢

向自己爱的人

向自己

说些真心话

期待明年愚人节的“真心话”哦

p.s. 写真心话的roomie很多,篇幅有限很抱歉不能一一入选哦

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