我有二胎啦 | 聊聊养孩子这件人生大事
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关于生二胎这件事吧,
别说我妈在催生,
连网上的朋友们都天天在问我什么时候要二胎?
不过我总是想等等,等搬完家,等工作告一段落,等我爸妈退休,等毛豆更大一些。。。。。。不过,计划总是赶不上变化。
这次的二胎来的比预料中要早。
原计划是“顺其自然”,这样半年后也许能怀上。毕竟我今年都35岁了, 都说要6-12个月的备孕期。于是心大的也没有吃叶酸,想着下个月再买就好,不着急。
就连已经怀孕了我都没有发现!还是网上的朋友们提醒了我!
12月中下旬,我在微博上发了这张照片:
于是下面一排留言:“毛毛姐你怀孕了吗?”
当时我还不以为然,哈哈,我怀孕自己怎么可能不知道呢?这张照片明明是11月底拍的,我腰还很细呢!
你们又催生了吧?
回头又一想,哎呀,不对,大姨妈真的晚了一周?前一阵觉得提醒太多,好像把记录大姨妈的APP提醒也给关掉了!
哎,看你们的留言我好像真的开始恶心了?我紧张,焦虑,肾上腺素开始飙升,瞬间一身冷汗!
立刻火速冲到药房买验孕棒,直接在旁边的卫生间试了一下。不到1分钟就等到了结果,真的怀上二胎了!
大家果然火眼晶晶,都是肉眼B超仪,真的服气了!
大厨知道后一愣,紧接着哈哈大笑:“又到了比拼基因的时刻!也许一家四口人只有两张脸,二宝还是和我一模一样!这样你再也不能在家里作威作福了!”
接着开始通知双方家长。
我妈虽然是催生大军的头号人物,可突然电话过去,她半天才“啊?”了一声,好像有点不敢相信。接着又是半天无语,我急忙问怎么了?我妈长叹一口气:“你爸还没有退休,他离不开我。可是谁去照顾你呢?”
我安慰了她好久,和她讲了我能照顾自己和小毛豆的,大厨也能每天帮我做饭。等到下午她才缓过神来,又兴奋的把电话打过来,开始和我猜测是男是女的话题。
晚上和我闺蜜说起来这件事情,她感慨到:“你胯那么大,果然好生养!”
不过女性朋友们要注意了,催生大军们主要还是嘴上厉害,涉及到实际情况,备孕,产检,补品,孕吐,选医生,找医院等等繁碎问题基本都是要孕妈自己来。
于是第二天我开始急急忙忙的看医生,约产检,安排后续的种种杂事。
等到一次见到这个小可爱的时候,已经8周了。看着这个宝贝小小的身体,和一颗花生米一样。那般的弱小,安静,也看不清具体的身形。
但却分外想把这个小身躯拥到怀里,好好的去爱,去陪伴。
⬆ 8周的第一次B超,太模糊了。
只感觉宝宝像一颗花生米。
必须承认,我不是一个特别爱孩子的人,看到小孩子基本都快速的躲开了。在有小毛豆以前,我碰过的孩子屈指可数。而我有个朋友就恰恰相反,她看到小孩子必须去亲亲抱抱,还要我帮忙拍照留念。
可当了妈妈之后,我会不自觉的去欣赏其他的孩子:去拥抱他们软软香香的小身体,去带着老母亲的微笑看他们上蹿下跳。即使面对熊孩子也分外有耐心。
也许这就是身为人母的心态吧,对孩子永远都是包容的,欣赏的,不顾一切的。
⬆ 这是11周的B超,看起来大了很多。同时还去做了无创DNA,毕竟是高龄产妇了嘛,想早点知道胎儿是否安好,顺便知道性别,提前做好准备。
养孩子是一种怎样的体验呢?
曾经我也是个有潇洒生活的人,直到我生了小毛豆。
十月怀胎的辛苦就不需要多说了,小毛豆出生之后,就立刻成为了家庭金字塔的顶端。
我经常挂在嘴边的话也不再是“我怎么样”,而是“宝宝怎么样。”他占据了我大部分的生活,见证了我从“女神”到“黄脸婆”的退化过程。
比如说出去玩儿吧,不带上他肯定是不行的,可是带上他,麻烦就来了。
以前出门可以花半个小时化一个精致的妆容,挑选一下衣服的穿搭,现在花一个多小时都是收拾跟他有关的东西,确定他准备好出发了。
以前出门会挑选一下包包,单肩包好看,小挎包精致,腋下包时髦……但是有小毛豆在,最耐打的就是书包、帆布包!时尚什么的并不重要,最重要的就是要能装很多东西!奶瓶、水杯、零食、玩具,尿不湿……
可惜的是我不是哆啦A梦,没办法从一个时空口袋给他掏出所有他想要的东西,包包永远都处于一种不够装的状态。
带孩子出门基本就是背着双肩包,也来不及涂防晒,更没时间整理头发,于是经常戴顶帽子就和熊孩子冲出去了。
有时候照照镜子觉得得好好拾掇一下自己了,一看时间:不行,我得去接孩子了。
我想国内孩子大一些的妈妈更是深有体会。
记得几个月前过完暑假不久,孩子们的暑期消费账单就上了热搜。文化课补课、才艺学习、出门旅游……这些构成了账单的大头,家长们都在吐槽:半年工资支撑不起孩子的一个暑假。
对此我深有同感,那些没有被化妆品衣服包包掏空的钱包,很容易就被小毛豆的日常给掏空了。就连商家都知道,比女人的钱更好赚的,是孩子的钱。
碎钞机的说法名不虚传。
有时候自己都不会注意的很多问题,放到孩子身上,一定会尽量注意的:吃的穿的用的,都得十分精细。
比如我爸妈就觉得孩子一定要单独用洗衣机和消毒机,为此没少和我因为这件事情吵架。
有句老话叫做“再苦不能苦孩子”还是很有道理的。我也同样希望孩子的童年不要有缺憾,在力所能及的范围之内,给他提供一个好的生活。
给他报学习班和兴趣班,带他旅行看世界……我不能让他出生就在别人的终点线上,不过至少可以让他以后有跟人公平竞争的机会。
有些钱省省就出来了,但是在孩子身上花的钱不能省,反而觉得还有更多的需要花钱的地方。
准麻麻们也要注意了,花钱的大头不是找月嫂和月子中心,养孩子才是无底洞啊!
那些恐育的女性在恐惧什么
自己有了孩子之后,其实很能理解那些“恐育”的女孩子们。
实在是因为孩子就像是一个黑洞,时间被吸走了,精力被吸走了,生活的“精致感”也被吸走了。
在小毛豆不听话的时候,我也想过干脆把他塞回肚子里好了,心累。
在育儿这件事上,普遍情况下,女人付出的要比男人更多。
怀胎十月的过程无法替代,分娩的痛苦,哺育期的陪伴……女性的细腻心理也注定了会在这个陪伴的过程中付出更多的感情。
根据统计数据,在离婚家庭中,六个爸爸中只有一个会要孩子,剩下的五个都跟了妈妈。
这个身份意味着你需要付出很多东西,承担起之前没有过的重任,之前被家人宠溺着长大的孩子们,大部分都没有做好这个准备。
生孩子,意味着你在职场会遇到一些问题:
🔘 求职的时候谈到的自己准备生孩子了,HR就闻之色变,对不起,你已经没有到下一面的机会了;
🔘 生完了孩子重回职场,很抱歉,曾经备受重用的你得坐冷板凳了,因为早就有人取代了你的位置;
🔘 被顶替了位置,你想摩拳擦掌重回巅峰,却发现自己被太多的琐事缠身,不能像年轻的时候一样加班,一个电话打过来说“你的孩子出事了”,你就得火急火燎地请假。
你能很清晰地看见,晋升的天花板就在眼前。
有了孩子,意味着你不仅是被自己的意愿支配的人,更是被孩子支配的人。
在做一件事情之前,你首先要考虑孩子的情况,才能考虑自己的情况。晚上不能太晚回家,闺蜜约了聚一聚腾不出时间,你想去进修,身后有一只手拉着你……
生孩子意味着高消费、高付出、高压力,所以不管在亚洲还是欧美,都存在新生儿出生率越来越低的现象,韩国已经率先成为了零出生率的国家,生育率仅为0.98。
每次出门都会给小毛豆把衣服准备的整整齐齐,外套,帽子,长裤,短袖。而一个大包里只有我的一个手机。天热了我就穿短袖,冷了就披上大厨的运动衣。这都是什么日子,哎!
女人生孩子的动力是什么?
虽然有时候也有过把小毛豆重新塞回去的想法,但是如果真的给我一个机会让我重返未育的状态,我肯定也不乐意。
他就像是天使与魔鬼的结合体,有时候跟我斗智斗勇让我挫败,但也有些时候贴心得就像小皮夹克。
养孩子不只是牺牲,在我付出的过程中,也得到了很多回馈,我的付出是值得的。与责任感一起成长的大概就是身为人母的满足感。
我想大概很多妈妈都是这么想的。所以无论丁克多么流行,我都不会去鼓吹“不要孩子是女性的解放”。
当然了,
要孩子是需要动力,需要勇气的。
这个动力和勇气又从哪里来?
首先,有一句特别有道理的话,
“女人生孩子的最大动力是什么?”
“有一个好老公。”
有一个靠谱的丈夫不仅会成为孩子很好的榜样,还可以减轻妻子的压力。
孕妇在产前和产后都很容易得抑郁症。
因为在激素的作用下,孕妇的心理是比较敏感多思的,这个时候如果丈夫还不能理解包容的话,更会是一场灾难。
以前有个妈妈找我聊过,说她生孩子的过程就特别痛苦,因为那时候她管不住自己的情绪,而老公不仅没能好好宽慰她,反而责怪她:
“你以前不是这样的,
不要有了孩子就耍大小姐脾气好吗?”
“我一天到晚地工作已经累死了,
你就不能理解一下我吗?
一点忙都帮不上还不说,只会给我添麻烦。
你是不是觉得我真的很闲啊?”
听到这些话,她真的快要呕死了,孕期也跟他吵了很多次架。心里觉得委屈的时候只好一个人躲着哭,但是又怕对宝宝不好,很多时候都克制着。
生了孩子之后,大部分时间也是她在照顾,孩子哭了闹了,老公看到了还是在那里玩游戏,头都懒得抬一下,什么事情都叫她做,理由还特别充分,
“他又不听我的话,哄他你比较专业,
当然要你来。”
这位妈妈就忍不住刺两句,“你都不带带他哄哄他,他当然不认你!”
这个时候,话题又会忍不住恢复到之前那个:我工作已经很累了,就不能让我休息一下?
吵架又是在所难免的,事情发生得多了,她也就心灰意冷了。前一阵她给我留言,说最终选择了离婚,孩子跟她。她说:
“我努力一点,
也能够尽力给孩子提供一个好的条件。
而他能做的不就是这个吗?
反正他也不愿意付出太多的时间和感情,
有还不如没有。”
有人说,要到结婚的时候才能看清另一半的真面目。可有时候刚结婚是不能的,生孩子才能真正明白,你嫁的是人是鬼。
所以这一条,我主要想说的就是:
拒绝丧偶式育儿
不管是孕期还是哺乳期还是后来孩子的成长,丈夫的陪伴都是不可或缺的。不要纵容自家另一半撒手啥都不管,也不要以“工作很忙、很辛苦”作为借口,一旦养成了这样的习惯,妈妈们就会发现:
他真的能什么事情都不管,
仿佛照顾孩子是你一个人的责任。
在小毛豆的成长过程中,很多小事我都会叫我先生大厨去做,哪怕我自己能做好,也会叫他参与到这个过程中。
为什么?
因为旁观者很难真正对育儿过程的辛苦感同身受,只有自己成为了参与者,付出了辛苦与感情,得到了回馈,这个互动的纽带才算是建立起来了。
而这个时候,我跟他聊育儿问题,不会觉得鸡同鸭讲,而是能够得到有效的沟通。
这个假期,我先生有空闲就陪着小毛豆玩。他现在比以前多了很多细心和耐心,爷俩玩嗨了根本不需要我这个老母亲的存在。
妈妈在育儿过程中会得到成长,爸爸同样也是。
其次,不要丢失自己的生活。
孩子很重要,肯定会占据你的大部分时间,但是要有自己的私人时间,做一些自己想做的事情。
带孩子有时候是一个特别繁琐乃至让人烦躁的事情,有时候会忍不住让人怀疑人生,怀疑自己存在的价值,觉得自己跟那些糟糕的大妈没有什么区别了。
这个发现会让自己不由自主地恐慌,我的应对方法就是把小毛豆丢给先生一段时间,或去早教班,或找老人帮忙。而留一些时间给自己去享受一下生活,重新捡起作为一个“精致女人”的信心。
这能给我一种感觉:我不仅只有妈妈这个身份,还是“我自己”的身份。
别在当妈妈的过程中迷失自己。
遇到一个靠谱的人,做好生孩子所需要承担的责任,其实生孩子是一件顺其自然的事情。愿女孩儿们都能拥有一个幸福的家庭!
最后,
关于孩子,你们还有什么想聊的话题呢?
或者关于生二胎的疑虑和经验?
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