感恩的钟声
一直以来一直想为父亲写点什么，只是一直不曾提笔…… ——题记
一直以来一直想为父亲写点什么，只是一直不曾提笔，倒不是无话可说，只是怕自已幼稚的笔风不能很好地表达出自己对父亲复杂的感情。今天，就着感恩节的尾巴，我终于鼓起勇气提笔，记录下我对父亲的爱。
身为人民教师的父亲，一直以来都是班主任，在家与我相处的时间变得少的可怜。印象中，小学时的我最亲的人是妈妈，然后是爷爷奶奶，然后才是那个只有在餐桌上才能见到的父亲。年轻时的父亲脾气很不好，总是将从班里带回的不如意写在脸上，搞的我对他总是怕怕的。也是，一个总是在我睡醒之前离家，在我睡熟之后才回来的父亲，与我沟通的时间实在是太少了，难免我们之间会产生些许隔阂，不知这能不能称得上是代沟呢？年幼的我对父亲，不，或者应该说是所有老师的这种敬业，是很不理解的。但我不得不承认，现在回想起来，就算是在一整天都见不到几次面，说不上几句话的那时，我也还是被父爱包容着的。
小学的我在学校里是个绝对的积极分子。记得2年级学校里搞六·一文艺汇报演出的时候，身为班长的我，硬是说服父亲，将自己家里的影碟机贡献出来，拿到班里去供排练用。要知道，在那时，这种东西应该还没有像现在那么普及，对一个每月工资不到1000元的老师来说，也应该是一件不小的家用电器了。而且，父亲不但大方地将影碟机“贡献”出来，还光荣地成为了我们的“技术总监”，专管设备的调控。清晰地记得，父亲搬影碟机时的样子，汗水从额头沁出，缓缓流下，流到嘴边。只是当时的我还太小，只知道这下又可以在班里大肆炫耀一番，却全然无视父亲工作的劳累和搬运设备的辛苦，更不用说，去体会在父亲心底那对我的深深地父爱。
当然，偶尔他也会将对我的爱表现出来，而且这一表现就是那种“淋漓尽致”的表现。3年级的时候，父亲工作的学校里专门为教师家属配了接送孩子上学的专车。那次是车上一个6年级的男孩子欺负我，其实也就是推了我几下，并没有把我推到。父亲听说后，怒气冲冲地找到那孩子，当着他父亲面狠狠地说了他。那种盛怒的情况，可能也只有在我受欺负的时候才能见得到吧，从那之后，那个比我大三年的孩子再没敢动我一下，直到现在，他见了我，也不敢多说一句。暂且不管父亲的做法是不是有些过分，就是这种不经大脑的冲动，却将他对我的爱毫无掩盖地表现出来。
父亲的爱一直都是默默的，更是如山般的深沉。与年幼时的我不同的是，现在的我已经学会去寻找，去感悟父亲一举一动中对我的深深的爱，并能够默默地，用同样一种男人的方式去表达我对他的爱——一种深深的却远不及他对我那般深的爱。
父亲一直是很馋的，这一点无需狡辩，或许像父亲一般大的人都是这个样子的吧。爷爷家中并不是很富裕的，儿时爸爸大多时候的饭就是粗粮和地瓜干。他们的一代人中流传着这样一首打油诗“山东饼干，一旮旯红圈，吃一肚子，靠不到晌天”，说的就是童年的他们对地瓜干的印象。很难想象，父亲上学时，有时不到放学就饿了，只能灌一肚子凉水靠一下，想必父亲的胃病也是因此而落下了病根。
父亲对我的期望很高，一直是很高，只是我一直不曾知道。但是一次偶然的机会，我真真切切的感受到了，父亲对我的期望。高一时的一次考试，地理险些挂科，和父亲曾在一个作业组工作的杨老师找我谈话。记得她对我说的最后一句话是：“孙斌，好好学啊，你爸爸对你的期望可是很高的，记得你还没来时，你爸爸天天给我们说，我儿子很厉害，很棒！那表情，别提有多骄傲了！”听到这，我原本不屑的表情瞬间凝住了，有泪水在眼眶中打转，我知道父亲爱我，因为我是他的儿子，只是，我从不知道，并不优秀的我却一直是父亲的骄傲。就算是今天，想起这一段，我的鼻子还是会酸酸的。父亲的爱，父亲的希望当真是很深沉的，深沉到令我难以察觉。这时我才感到对父亲的一丝愧疚。
就像父亲一样，我一直不善于表达自己的感情，更不用说表达自己对父亲的爱了，非但如此，有时甚至还会伤害他。
那是期中考试结束的时候，发挥有些失常的我在这个高手如云的班中成绩一落千丈，又掉回了倒数，心情极其郁闷的我开始四处寻找发泄的机会，也就是那次，我相信我深深地伤害到了他。心情不好的我对父亲的说教有些厌烦，再加上父亲对我的教育方式一直就不是很正确（但他对他自己的学生的教育，绝对没话说），我便将气撒在了他的身上。记得我歇斯底里的冲他大喊：“你整天就知道管你班里的那50多号人，什么时候认真管过我的学习？我敢说，你连现在我们在学什么你都不知道！”现在回想起来，我应该能看到父亲黯淡的眼神，可是当时的我被失败冲昏了头脑，竟拿出这种话来伤害他。真是后悔啊！
或许是人到中年，都会或多或少的会生发感慨无数。父亲经常在餐桌上回忆他的求学之路，我不得不承认，那是一程艰难的路。父亲的小学是在农村那种不入流的学校里上的，初中才随爷爷到城里的学校。“那时候，从供销社（爷爷的工作地点，也是住址）到东埠（父亲的初中）要走30多分钟，到了冬天，我就拖着你爷爷的大棉鞋，一路走去学校，鞋不跟脚，连磨带冻的一个冬天，脚肿的老高，都不是自己的了。”在一次“忆苦家庭会”（也是我们家交流常用的方式——吵架）上爸爸对我说，“刚到东埠的时候，我对英语的理解就是零，其他同学在小学都学过，我去了，一点也不跟趟。老师嫌我基础不好，问他问题都不理我，我不也就是这样硬跟硬跟跟上来的吗？”说到这，我惊奇的发现，父亲的眼中竟也含着泪，这是我印象中父亲第一次在我面前流泪。真的很难想象，父亲在那种情况下付出的努力，应该不止是其他同学的两倍三倍，而是一种现在的我很难理解的付出吧。父亲在初中的成绩，除了转校后第一次考试外，其余一直都是全班第一名。我不知道该说些什么，这就是我的父亲。自己不会输给别人，也不希望自己的儿子输给任何人。
与父亲的那次谈话后，我想了很多，父亲有着很苦但也很快乐的青年时代，他靠自己的努力，给了自己一个值得骄傲的现在。
其实父亲并没有他表现出的那么“与世无争”，尽管他对一些荣誉啦，机会啦总是抱着一种顺其自然的态度，以至于错失了好几个可以在不同学校某个一官半职的机会。但他确实是很“虚荣”的。怎么说呢，他的这种虚荣大多表现在对家庭——他总是炫耀自己的老婆多么贤惠，上得厅堂，下得厨房。但他更在意的应该是我，要不然他也不会在我刚转学的时候就天天向人们介绍，“这是我的孩子。”其实现在想想，父亲总是喜欢放大我的优点、进步与成绩，不管它们是多么的微不足道；总是忽视我的缺点，不管这缺点多么让他头痛。每逢在酒桌上，父亲总爱炫耀我小时候的一次“壮举”。“想着虎子（我小名）那年，XXX来的时候，让虎子敬酒，虎子说了句祝他事业一帆风顺之类的话，他咕嘟咕嘟就把一杯酒给干了，结果喝醉了，连手机都落在了酒店里。”这一席话，从小学那件事发生以后就开始说，应经说了不下20次了，无非就是回忆一下儿时的我是多么会说话罢了。话说，虎子这小名，还是当年他这个当语文老师的翻烂了一本字典才起出来的。
其实关于父亲对我的爱，有很多是我不知道的。就像他不知道我对他的爱一样。我们对彼此的爱都在心底藏了17年。借着感恩节的尾巴，我终于有勇气将这些话说出。
父亲，我愿为你敲响感恩节的钟声：不管它有多么困难，也明知你会阻止我的冒险。父亲，就让我为你敲响感恩节的钟声：尽管你并不奢求，尽管这也不是你的所求。
父亲，听，听到儿子在心中为你敲响的感恩节的钟声了吗？