我想到许多的人

晚自习的时候，想到独自生活在小城、年逾八旬的外婆，在走廊上给她打了个电话。

晚风轻轻地吹，对面公园暖黄色的路灯，温柔地浸润在夜色里。

照例跟她聊些无关痛痒的话题，来来去去无非是这几句：吃了吗/ 脚还痛吗/ 睡眠好吗/ 电视剧好看吗/ 我都好，就是工作有点忙……

像这样毫无新意、寥寥几句的通话，我好几天才打给她一次——而且常常是晚自习七八点钟的时候，我从教室走出来，看着头顶明晃晃的月色，于是想到她。

举头望明月，低头思故乡。

很奇怪的，以前在广州，都是“错把他乡当故乡”，到了深圳，却再也找不到故乡的感觉了。

是啊，来了就是深圳人，没有根、浮萍般的深圳人。

跟外婆打电话的时候，有时会听到小区里的狗吠，甚至蛐蛐的声音，“嘶-嘶-嘶”，在电话那头喊得热烈。这时我就会轻轻地笑起来，想起读高中时，踩着星光走去学校上早自习，踏着月光回家继续伏案刷题的时光。

那个时候，分数、排名，还有班主任的目光，就是头等大事，除此以外，再无烦恼，真好。

但是我知道，如今我再也回不去那些时光了。只是在陪着许许多多的少男少女们，像没有尽头的循环一般，以过来人的身份，路过那些纯粹的时光——“你们毕业以后，一定会无比想念现在的时光的”，每每跟同学们说起这句，他们就“切”地一笑，当做耳边风。

我并不恼，遥想多年前，当我的班主任说起这句，我也是这种态度的。

很多时光，失去以后才追悔莫及，拥有时为什么不好好珍惜。

是在前两天，才猛然意识到，外婆是我，与母亲保有直接关联的最后一位老人了，她要是不在了，我与母亲的生物联结，好像就彻底断了。

这样一想就很难过，给她打电话的时候，又平添了几分愁绪。我永远遗憾，去年刚入职时因为工作太忙 ，按掉母亲打来的那些视频通话。

偶然想到很多事，胸口像被大石头压着，一阵阵发紧。

S这段时间一直守在长春的医院她母亲的病榻前，每天和我更新治疗情况，无数的心痛、难过、恐惧还有暗无天日的悲伤。

情绪原来真的是有记忆、能够被唤醒的，每读一条消息，就让我重温一遍小时候经历过的同种惊惶。

可是我，依然无能为力、无计可施，我只能断断续续地回复她，反复感叹，生活好难。

是的，一旦牵扯到生老病死，就觉得人生好难，此题无解。

我想到许多的人，那些心理上或者物理上离去的人，活着的人，死去的人，终归是不在了。

而就在刚刚，当我穿行在长长的走廊，那些生命里出现过的人，就像电影回放般在眼前重现，才突然意识到，大多数的人，我都只是“想到”，而不是“想念”。

大一的时候，读钱钟书先生的《围城》，里面有一段，就提到“想到”和“想念”的区别：

鸿渐想起唐晓芙和自己，心像火焰的舌头突跳而起，说：“想到你还是想你？我们一天要想到不知多少人，亲戚、朋友、仇人，以及不相干的见过面的人。真正想一个人，记挂着他，希望跟他接近，这少得很。人事太忙了，不许我们全神贯注，无间断地怀念一个人。我们一生对于最亲爱的人的想念，加起来恐怕不到一点钟，此外不过是念头在他身上瞥过，想到而已。”

忽而又想起曾经背过的这段话了，这让我无限悲伤，因为对于许多我很在乎的亲友，我“想到”他们的时间间隔，似乎越来越长了。

“一直以为爱的反义词是不爱，直到现在我才明白，爱的反义词是遗忘。”

“也许我们无力阻挡时间的流逝，我们也必将与家人与爱人生死相隔。但死并非生的对立面，而是作为生的一部分永存，人类的记忆，便是对灵魂的延续。”——《寻梦环游记》

在匆忙的凡尘琐事里，我想到许多的人，但这种念头只是蜻蜓点水般地划过，于是我又匆匆继续赶路，可我又好怕，终有一天，我会从“想到”变成“遗忘”。

——可能是不幸，也可能是幸运。我终会从沉沉的记忆里解脱。

最后祝福我亲爱的S，于她母亲，不是“想到”，也不是“想念”，而是“一直陪伴”。

Shine于学校办公室