“没有共情力,就不要跟我谈恋爱”
01
你什么时候最孤独?
没人理解的时候,最孤独。
我们都是带着情绪生活的,情绪正负交替,没有谁强大到能全盘接受。当你卡在情绪的某个结点时,你就需要一个有共情能力的人出现,理解你,倾听你,抚慰你。
共情能力也分情绪共情能力和认知共情能力。
情绪共情能力,指的是我们对别人的情绪感同身受,是最为人所知的一种关心他人的方式。比如你工作出差,恋人频频问你的行程状况,你能感受到对方的担心。
认知共情能力,指的是我们从对方的角度和立场出发,去理解和看待对方正在经历的情绪。比如朋友跟你哭诉在工作中遇到挫折时,你会思考以他的能力,他的个性,他会遇到怎样的挫折。
共情这个能力很奇妙,它未必能帮助你解决掉什么实质性问题,却能将人与人快速且深刻地连结起来。那种共鸣和理解发生在你需要时,会是一种治愈。
比如你最近遇到一些烦心事,为此你感到痛苦、压抑。你分别向不同的朋友求助。
第一个朋友说:有问题就去解决问题,难过有什么用?
第二个朋友说:你这都不算什么,我当时如何如何……
第三个朋友说:想开点吧,都会过去的。
有共情能力的朋友说:别着急,慢慢说,是因为XXX的事情不开心吗?
哪一种回应会让你有倾诉的欲望?
缺乏共情能力的人,反馈给对方的更多是责问和压力,这样的关心只会加剧对方的压抑;还有一类缺乏共情能力的人是令人讨厌的,在不了解别人处境的情况下,就拿出自己的人生经验高谈阔论,对别人居高临下指手画脚。
有共情能力的人,则是先倾听,疏导情绪,再论事,解决问题。人的情绪在没有释放的情况下,通常是没有能力去解决问题的。
而共情能力强的人,会先对问题本身进行回应,再从情感层面进行理解,最后给出指导性建议。如果对方的情绪被精准定位,负面情绪也会消失得很快,也就是我们常说的,你说到我心坎里去了。
02
共情是爱的前提,缺乏共情能力的人在恋爱中,往往是自我认同和自我满足。
许多情侣分手并非源于什么三观不合,更多是因为缺少了共情能力。
就好像女生在感情里特别懂事,不吵不闹不吃醋,成天说没事没事,而缺乏共情能力的男生,把女生的懂事当成理所当然,女生的情绪长时间自我累积,这段关系一定没有结果。
共情,应该是她经历了什么不幸,感受到什么痛苦,虽然看似与你无关,但你要站在她的立场上,感同身受,理解她为什么变得这么懂事,并力所能及去帮助她重拾自信。
但要注意,共情不是同情。
不管对方上一段感情经历了什么不幸,感受到什么痛苦,你需要做的都不是同情。
共情是超越同情的,因为同情是以一种高高在上的视角,或者隔岸观火,你是你,我是我;而共情是让你和我,成为我们。
共情在恋爱中,特别而有力。
恋爱中,有些事我们总以为自己讲得很清楚,是很容易理解的,但相同的问题可能你解释了几遍对方还是不懂,那是因为你没有站在对方的立场,根据对方的理解程度去解释。
要把你的心,放在对方心的位置,尽可能去感受。即便最朴素的语言,只要保有尊重,真诚,耐心,爱自然会以它的方式流淌出来。
03
渡人者,未必自渡。有时候共情能力太强,也会是一种痛苦。
极高的情绪共情能力让你可以很好地体会别人的感受,但吸收太多,会给你带来更多消极痛苦的体验。
高认知共情能力让你可以拥有良好的社交关系,但同时也会为你带来一些麻烦。因为能够迅速察觉出别人情绪的变化,为了照顾他们的情绪,你在和别人相处时,容易表现得小心翼翼,而压抑了自己的诉求表达。
所以你并不需要对所有人都有怀有共情。
每个人都渴望被爱,没人想受伤也没有谁不需要被理解,但是你不能只想要被爱,而不接受被伤害的可能。如果具备共情能力给你造成困扰,请给予自己共情,做一个温暖的人的同时,也要做一个被温暖的人。
文·路远
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表达共情的6个关键:
1、使用开放式问题
2、放缓节奏
3、不要匆忙做出评判
4、关注对方的感受
5、让故事充分展开
6、设定边界
—亚瑟《共情力》
温暖的你
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