有一种女人,一旦踏入婚外情,注定是场劫难
人生是一场航海,如果只允许带5样东西,你准备带些什么呢?
有一个人选择了理想、朋友、爱情、钱、孩子。
航海开始,走到100公里处,风急浪涌,船长告诉他:“大船要减负,请你扔掉一样东西吧!”
他首先选择扔掉朋友。
又过了100公里,船长继续要他扔,他又扔掉了理想,接着扔掉了钱,再扔掉爱情,到最后只剩下孩子。
他觉得孩子就是他的命,把他带到这个世界,就得对他负责,没有什么能比孩子更重要。
这个故事告诉我们一个道理:人这一生,可能为钱、理想、责任、道义活着,爱情不是唯一的选择,人生有多种走向,爱情不是最后的归宿。
01如果爱给予的是痛苦,唯有放下。
爱情很美好,但短命的本质又决定了它的残忍。
陷入不伦情感的人,常常因无力自拔而痛苦不堪,正常的生活因此七零八落,分崩离析,人生也变得没有方向。
特别是婚外情,本就不被世俗容纳,短暂的激情后,被抛弃方、被冷落方备受煎熬,内心的痛楚无处倾诉,一肚子的不甘无处安放,一心的不舍只能憋进心里,如绳索般一圈圈勒紧自己,直到奄奄一息。
一边在配偶面前装得若无其事,一边在黑暗中泪眼婆娑,双重压力导致的窒息感和撕心裂肺无人能懂。
每天活在无尽的等待里,等他的微信、电话。
如果对方联系了,精神得到抚慰,阴霾顿散,心情立马舒畅,喜笑颜开,幸福像花儿一样馥郁芬芳,这是一种情绪价值的满足,是爱情积极的一面。
如果对方杳无音信,或发信息不回,便会焦躁不安,心情烦乱,等待的时间超过心理预期,开始六神无主,24小时抱着手机不撒手,哪怕一条骚扰信息都会慌不择路。
如果对方超过三天不联系,你几乎寝食难安,神情恍惚,大脑里塞满一百个问号、一千种揣测、一万种他不联系你的情景假设,胡思乱想是你唯一可能做的事情。
生活节奏全盘打乱,分分秒秒倍受煎熬,喜怒哀乐被完全左右,整个人陷入魔障,有一些瞬间,甚至觉得没了他,你会活不下去。
这样的状态,证明你已经被情伤,他给予的是无止境的痛苦,爱到尽头覆水难收,你们的感情已走到一个转角处。
除了放下,别无他法,只有自己拯救自己,任何旁人无能为力。
02认清自我
学会思考,在灵魂深处开展一场自己与自己的对话,就像闭关修炼的悟道者一样,给自己画一幅自画像,认清自我。
选一间不被打扰的房,关上门,拉上厚实的窗帘,摁开台灯,让空气停止流动,让世界静下来,让光线暗下来,把身体嵌入一张软椅,全身心放松。
抛开杂念,仰头,闭眼,陷入沉静,陷入回忆,陷入一个人的世界,从头至尾,好好梳理思绪。
首先问自己:你爱他吗?如果爱,是真爱还是假爱?
一、你爱他什么?
准备一张纸,用随口而出的形容词罗列出他的优点和缺点。
长相、脾性、卫生习惯、文凭、三观、人品、家世背景、挣钱能力、可能的负担(孩子、父母)、对爱的忠诚度等等,越详细越好。
优缺点一条一条各站一边,这个人的形象跃然纸上,栩栩如生,你会第一次这么清晰、直观地认识他。
他应该缺点多于优点,否则你不会痛苦,“证据确凿”,内心会不由自主地打个问号:这样的人怎配得上我?
每狐疑一次,拿出来看一次,每看一次,加深一次“他不配你”的印象。
他可能出乎意料地是个屌丝,挣钱不多,收入没你高,和你有十万八千里的距离,你被爱情蒙蔽了双眼。
或者学识修养、品味不如你,生活习惯邋遢,如果生活在一起,你肯定无法忍受。
或者出口带把,口音土里土气,为人小气、抠索,5月20日仅仅发了句“节日快乐”,要么红包只装了52块。
把他的缺点具象化,纸写笔载的这个过程,其实已经落入了你心里,你的潜意识已经开启藐视他的程序。
从初遇开始,拎出一条清晰的思路,他说的每一句印象深刻的话、做的每一件印象深刻的事、每一次吵架的来龙去脉、你每一次伤心欲绝的起因,把这些交往的细节排列组合,归纳总结,形成判断的依据,加以分析。
一个人是否爱,全都藏在生活的细节里,细节最能体察一个人的真心,最终得出一个同样真实的结论:你的爱是真爱还是假爱。
假爱,有好多种可能,也许你也仅仅因占有欲、征服欲作祟,吃醋、耍小脾气、作,只为证明自己有魅力、有实力、有能力,在众多备胎中,无人可匹敌你的优秀和强悍,他是属于你打败其他女人的战利品。
当你以某种方式把猩红的旗帜插在高岗上,宣布主权的那一刻,你的爱便达到了抛物线的极点,从精神到肉体,被你彻底占有,你的虚荣心得到空前满足。
对他和其他女人的聊骚,心中的醋味荡然无存,成王败寇,你是最后的赢家,心胸蓦然开阔,你会以胜利者的姿态俯视其他备胎的黯淡,嘴角一路上扬。
其实你对他的爱也是稀薄的,只想在他身上寻求一种价值感、存在感、成就感,证明自己虽人到中年,魅力依然。
或者,对他仅仅是种情绪依赖,你是依恋型人格。
二、他爱你吗?
他爱你吗?如果爱,是真爱还是假爱?
站在他的角度,把刚才的程序重新演练一遍。把所有问号放在他身上复想一遍,好好揣摩,他会是怎样的心态,接近你的目的是什么,对你的似火热情、对你的爱用了几分真心。
爱是付出,是双向奔赴。
以这个理论为判断依据,具象到每一个互动细节中。
金星:如果一个男人心疼你挤公交,埋怨你不按时吃饭,一直提醒你少喝酒伤身体,阴雨天嘱咐你下班回家注意安全,生病时发搞笑短信哄你……请不要理他!然后跟那个可以开车送你、生病陪你、吃饭带你、下班接你的人在一起……嘴上说得再好,不如干一件实事!我们都已经过了耳听爱情的年纪。
我们都已经过了耳听爱情的年纪,眼见为实,只有实实在在为你真正的付出,才是爱。
把相互为对方做过的实事也全部罗列在纸上,你的付出和他的付出一目了然,谁爱得真、谁爱得深,立判高下。
03接受自我
婚外情的本质:只有性,没有情。
做完这一系列对比性思考,你会清醒地看到,不管是你还是他,都没有真正彻底、纯粹地去爱,你们的爱经不起推敲,没你想象的那么深。
再问自己一个问题:想从这段感情中得到什么?
剖开心看看,你得到的东西在内心深处的体验是怎样的,是否从中获得满足,是否快乐是决定一段感情去留唯一的标准。
对这段感情做了认真细致的复盘,看清了双方,在这个节点处何去何从,就有了方向,要么把爱收拢,淡淡地浅浅地付出,要么从这里开始,彻底放下。
纠结打开,一团乱麻渐渐有了纹理,滔天巨浪顺势矮挫,内心从没有过的宁静。
这个自我认知的过程,也是重建自我、自我成长最重要的第一步。
几十年风风雨雨,每个人都有过许多兵荒马乱,人生就是一不断认识自我、不停整合升华的过程。
婚外情是一面镜子,能照见我们内心的缺失和不足。真正的成长是摆正心态,坦然接受自己的挫败、脆弱、不完美,历练痛苦和挫折,而渐渐成熟。
一条路走不通就换一条,不和自己死磕,肯定、发挥自己的优势,与自己的欲望、身体、心灵和平共处,达到内心的完整统一,不撕扯,不分裂。
04改变自我
爱情是一剂毒药,放下对一个人的爱就是戒毒——我要把你戒了,如何做到?
断舍离中,最重要的就是“断”,首当其冲从断联开始,不需删除,只有真正的面对,才是坚强决裂的开始。
首先,把他的微信设置为免打扰。
设置以后,再有微信提示音,你就不会心惊肉跳,因为你知道这些声音哪怕响一万遍也没有他。
但你也知道他有联系你的可能,他的信息可能就静静躺在对话框里,你依然有翻阅的渴望和冲动。
此时,给自己设立一个自控时间,比如强制在一个小时内不去翻阅,把注意力放到其他事情上去,忙工作,买淘烧,追剧。
时间一到,打开微信,如果有他的信息,也庆幸做到了让他等待一个小时,这就是角色置换的开始,之前都是你秒回,都是他给你无尽的等待。
如果没有他的信息,内心的失望会加重后悔情绪,而暗示自己延长自控的时间,以报复他的冷落或自惩:你看你贱兮兮自作多情的样子,别人根本没把你当回事儿。
一个小时加码为两个小时、三个小时、半天,直至一天,你没再狗皮膏药似地黏着他。“一个小时”就是你成功的开始,获取高自尊的开始。
断联时间越长,越能看清真相。
每过一天,给自己一次心理暗示,自我鼓励:原来我也可以做到不联系你,以其治人之道还治其人之身。
一天天过去,内心的自信一点点回归,勇气一层层堆积,局面开始翻转。
如果他真的在乎你,也会在心里打鼓:曾经黏糊得不行的人,怎么就杳无音讯,去旅游了,还是出什么事啦?
他也会抑制不住主动联系你,一探究竟你不再黏糊的原因。这就是男女之间的心理拉锯战,谁扛不住,谁主动联系。
但你内心的思念依旧盘踞,心瘾难戒,所以还得从内里着手,从根上消解焦虑。
有心瘾的人,其实是内心有个黑洞,那个黑洞里装的是脆弱和虚无。内心有黑洞的女人,一旦踏入婚外情,注定是一场劫难。
这和自己的经历有关,比如原生家庭、童年经历、上一段感情等,受过巨大伤害而没有修复,或者没有完全修复,阴影一直萦绕在心深处,使我们恐惧,害怕被抛弃,被伤害,怕重蹈覆辙,而缺乏安全感。
性格由此变得敏感、狭隘、猜忌、孤僻、自卑、偏执,自我封闭,拒人于千里之外。其实,这样的人极度缺爱,内心世界一片荒芜、冷寂。
一日遭蛇咬,十年怕井绳,内心有黑洞的人不会轻易动情,可遇到情场高手死缠烂打,甜言蜜语炮轰,几度犹豫几度徘徊,同样会扛不住,因为她的极度饥渴。
一旦心门被撬开,一旦认定爱上了一个人,便义无反顾飞蛾扑火,把对方当棵救命稻草死死抓住,渴望从一个男人身上获得涅槃重生。
会以命换命地去爱对方,你要吃她的肉,她也会毫不犹豫地割给你,因为你就是她的命,你是她心瘾的解药,没有你,她生不如死。
回首当初,她一定在开始投入这段感情时提醒过你,她很执着很专一,有精神洁癖,会同样要求你,并落到实处:每天报备行程,打卡问候。
一日没做到,就会怀疑你是不是不爱她了,会没日没夜关注你的社交账号,从中寻找你可能变心的蛛丝马迹,哪怕你点赞仅仅一面之交的异性,她都会一遍遍剜心地疼。
她口口声声不容许背叛,但你真的背叛了,她会把责任揽到自己身上,觉得肯定是自己做得不够好,找千万个理由为你开脱,开脱的目的是原谅你,怕你离开。
这样的女子其实很可怜,她就是矛盾体本身,爱得卑微,爱得鲜血淋漓,通过极度的自虐自我惩罚、自我否定,形成一种恶性循环。
她心思缜密,善于伪装,旁人看来温柔贤淑、善解人意,只在亲密关系里才暴露真实的自我,心理年龄大幅退化,呈现爱无能的婴儿状态,没奶吃,不给糖,就会跟父母大吵大闹,各种作,缺乏自信。
任何一个有点良知的男人,遇到这样的女子,请放过她吧,不要毁了她的一生,要解爱情的毒,于她们而言,就是长长的一辈子。
这样的女子在内心的黑洞没有填满之前,不适合涉足爱情,因为没有强大的内心。
05如何放下对一个人的爱?
断舍离其实就是放下对一个人的爱,不爱就是不喜欢、不欣赏,或者讨厌,再也引发不了任何慌乱。
要想断舍离,有效转移注意力尤为重要。
一个人的时间和精力是有限的,其他事情占据得越多,挂在他身上的时间就越少,其他事情越有意思,对他的兴趣点就会渐渐弱化。
一、放大它的缺点:
看重颜值的人,挑剔对方的长相;注重内心感受的人,研究他的三观和灵魂;打磨生活细节的人,分析他的性格、癖好、习性,告诉自己这样的人不值得你的深情,日复一日有意识地放大他的缺点,就是忘记他、放下他、不再爱他的过程。
二、用其他情感替代爱情:
爱情给你痛苦,但友情、亲情不会,在你倍受爱情打击时,友情和亲情反而给你安慰。
人存在的意义不是为爱一个人,还要追求财富、理想,还要为责任、道义而活,爱生活,爱朋友,爱亲人,除狭隘的小爱,还有许许多多广博的大爱。
所以,消减爱情的欲望,用同性之间的友情替代,走近家人亲情的温暖,融入精彩的大社会,无欲无求,独善其身。
三、提升自我价值感:
开发生活,重塑梦想,用平生所学创造社会价值;刻意给自己增加压力,比如按揭一套房、一辆车,为此拼命去挣钱;学习,充电,提升业务技能。
这个目标越明确越好,就像挑战一个游戏,每关必过,化悲痛为力量,用爱情的创伤自我成就,自我补偿,力争让现在瞧不起你的人,明天高攀不起。
学会自我欣赏,看到自己的闪光点,每个目标的实现,都是一次高自尊的回归。
四、重塑情感边界:
过度迷恋一个人,其实是一种共生依赖,在成长过程中,没能完成个体分化,精神不独立。
只有不断提高自己的认知,悟透爱情的真谛:谈恋爱是两个人格健全的人做的事,最好的爱情是两个人彼此做个伴,不要束缚,不要纠缠,不要占有,不要渴望从对方身上挖掘意义。
忙碌、充实起来,不寄生谁,不攀附谁,不依赖谁,强大内心,独享孤独,重塑情感边界,做一个独立的人。
五、阅读:
读书就是打开视野,不拘泥于一城一池的得失,不断的累积知识、丰盈内心,是最廉价最有效的自我成长方式。
内心的黑洞只有自己填补、自我修复、自我疗愈,黑洞填满了,才能真正断舍离,从一段失败的感情中站起来。
成年人的情感,是不追问,是不解释,是心照不宣,是突然走散,是自然消减,是一种冰冷的默契。
林语堂:去吹吹风吧,能清醒的话,感冒也没关系。
如果还不够清醒,就按林老先生说的那样,去吹吹风吧。
美女发你好呀,千万别回你好
发这种高情商的情话,能聊一整天