没错是你创造了自己的忧伤

女作家毕淑敏曾说过，在人生低谷期，多读点书、干点家务，是有好处的。

《自由在高处》的作者熊培云也说过类似的话，他认为年轻人有两件事可以做，一是努力赚些钱早日实现财富自由；不过，若赚不到什么钱，那就多读点书，为日后发展储备知识。

因为赚不到钱，且并没有达到人生高峰，于是我努力多读书。

就比如有人问我，只读书，能学好心理学吗？

我回答：

只读书未必能学好心理学，但是连书都不读，一定就学不好心理学。

读书是在困境中，解救自己最有效也是最节约的方式。

有时候，只是那一小段只言片语，便能让人茅塞顿开。

 

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人的经验世界是自己创造的

阅读《存在主义心理治疗》时，看到这样一段话：

“人类所有个体都处在困境之中，只是有些人对应对困境无能为力；心理病理不仅仅有赖于压力存在与否，还有赖于无所不在的压力与个体防御机制之间的交互作用。”

是的，每个人都有“存在”压力，但是每个人面对压力的反应方式却大不相同。

有些人抵抗住了压力，有些人则被压力压垮。在压力相同的情况下，会否被压垮，就要看承担压力者的韧性。

所以，存在主义心理学，一直强调的观点是，人是自己世界的创造者，人所经历的一切，好的、坏的，都是自己创造出来的。

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人难道不受到环境影响吗？

学过马克思唯物主义哲学的小伙伴们看到这种观点，必不能接受。唯心，绝对的唯心主义！

人的处境不应该是受到物的影响吗？

大环境如此，我们有什么办法呢？

比如，一位小姑娘，父母离异，然后双双再婚，家庭结构也因此变得复杂，似乎父母两人谁也不能给予小姑娘足够的关心和爱。

小姑娘遭遇的这个困境，难道是她自己创造出来的？

父母离异这个事实，的确不是小姑娘自己创造的，

但是小姑娘可以选择如何对待这个问题。

如果她相信，父母还是会和以前一样爱她，没有人会抛弃她，她依然可以成长为一个快乐的小女孩。

若事情更糟一些，的确父母有一方或者双方都不负责任，抛弃了她，她还能选择快乐吗？

如果她想，那也可以。尽管她缺失了父母的爱，但是祖父母依然疼爱她，她依然能接受教育，依然有关心她的老师，依然还有灿烂的未来。

当然，遭此困境，小姑娘也完全有理由选择一蹶不振、选择灰心失望、选择不相信一切美好。毋庸置疑，人所感受到的世界，取决于自己的归因和判断。

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要求他人改变是对自己不负责

但是，在做心理咨询的时候，经常会遇到一些来访者，他们完全认识不到自己的问题、自己的责任，反而想要急迫地去改变他人、或者将责任推卸给他人。

“孩子沉迷网络、老公/老婆不关心教育、婆婆溺爱孩子……有什么办法改变对方吗？”

他们甚至会认为，生活中的困难，根本上都是别人造成的，而与自己无关。

如果孩子能摆脱网络好好学习；如果老公/老婆对家庭和孩子更多关心；如果婆婆在照顾孩子的时候不那么惯着他……那么他/她的生活一定会很美好。

看起来，这些人的生活，全由他人决定。

他们的喜怒哀乐，完全掌握在他人手中。

为什么，他们会乖乖地将自己的生活，拱手让给他人？

因为只有这样，他们才不用为自己的懦弱、逃避、失败承担责任。

存在主义心理学看到了这一现象，才要一直强调：

人是自己世界的建构者，人要为自己的人生负责。包括一切选择、失败、成功、快乐、忧伤。

 

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只对自己负责世界就和平了

其实，负责任这个概念有时候真得非常管用。

当我们对自己所爱之人，抱有超过一般的焦虑时，如我们过于担心他们能否生活得好、将来能否有出息，能否有勇气面对困境等等，

我们就要对自己说，他/她有为自己负责任的义务，我们不能大包大揽，来剥夺他们对自己的责任。如果剥夺了责任，同时也是变相地控制了他们的生活。

当我们对他人，抱有超过一般的责难时，如若不是因为他/她冲动行事、漠不关心、不求上进等等，我就能如何如何。

这时，我们要对自己说，他人不对我的喜怒哀乐、我的人生负责，他们没有义务，我的世界只有我负责。（这种意识对恋爱中的情侣，尤其是女生来说非常重要。）

如此，我们对他人的焦虑会减少、对自己的勇气会增加。幸福的人生也更有把握哦！

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遇到心理问题，寻求专业帮助就是为自己负责。

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