城里媳妇与乡下婆婆
过年了，公公婆婆从河南乡下来到阿克苏跟我们一起过年。
我就想着吧，年前好好洗洗衣服，一家人干干净净地过个年。衣服全扔进去，洗衣液倒好，按开始等四十多分钟就行了。
婆婆老是一脸狐疑，特别是水管子哗啦啦响的时候，她都有点心神不宁了：“娇啊，你去看看洗衣机怎么回事？”
我听声音挺正常的呀！既然婆婆说了，我还是起来看看吧。左看右看真没发现啥毛病：“妈，这是全自动洗衣机，自动进水，自动洗。”
婆婆还是放心不下：“你听水管子哗哗流得，多费水呀！”
我是听出来了，费水敢情就是费钱呗。我给她说洗衣机就这样，方便，洗得也干净。
她又度日如年地等了十几分钟，水管子是不响了，滚筒开始嗡嗡地转起来，地动山摇。这动静了得，跟载满货物的大卡车爬山似的，婆婆问也不问我直接跑去卫生间，左看右看，有个键红红的颜色，天哪，得多浪费电，pia给关了。
还有十分钟就洗好了！！！我闭上眼睛攥紧拳头，平静好一会儿才接受这个无情的现实，好吧，你赢了！
又得完完整整走一遍四十分钟的程序，我们家的衣服哪一天烂了，肯定是洗衣机给搅的。
有一天我男人小牛也在家，我俩坐在大厅里津津有味地看电视，婆婆这边坐坐那边走走，十分焦躁不安。她不敢使唤他儿子小牛，就找我：“娇啊，洗衣机怎么又哗啦啦的，你去看看怎么回事？”
我说妈你别担心，没事的。
没过几分钟她又问我洗衣机的事，问到第三次的时候小牛忍无可忍：“妈！你为什么跟这个洗衣机过不去！洗衣机哪里招你惹你了！你给我说说！你要是看不惯就出去，等洗好了再回来！”
我这个人有点小爱干净，每天洗澡洗屁股没半小时根本下不来。每次我洗澡的时候婆婆就在房子里来回踱步，隔几分钟停下来望一望洗好了没有，有一回她扒开浴室的门闯了进来：“娇儿，你洗好了没有？”
我一下子愣住了！婆婆虽然也是女的，就这么赤身裸体的，我还是有点接受不了，况且我公公还在大厅呢：“我还没洗好！妈，你先出去，出去！”
婆婆一边往外出一边叮嘱：“我看你洗得很干净了……”
从那以后我每次洗澡都提心吊胆的，想着快快地洗完。
一天有人给我婆婆送了一箱香蕉，一箱有五六把子，一把子有一二十个，勺子吗大冬天的地暖热热的，香蕉根本不能放！我婆婆乐呵呵地收下了，小心翼翼地把香蕉放在一个隐蔽的角落里。
家里来客人了我婆婆也不舍得给人家吃。
几天后我刚回到家就闻到一股子酸酸的味道，我第一反应香蕉坏了！果不其然，一箱子香蕉全变黑。
我婆婆心疼得不要不要的，就差大哭一场了。伤心完了把香蕉搬到家里的麻将桌上，一个个掰下来整整齐齐地一垄垄摆开，跟种地似的。
我心想，幸亏罩了一层塑料布，不然麻将桌跟着一起废了！古人云，当你开始得意的时候就意味着要倒霉了，婆婆突然宣布一项重大决定：“这香蕉浪费了怪可惜的！今天咱们每个人吃十根香蕉……”
公公表示自己吃不下，婆婆瞅瞅我：“娇儿，咱俩多吃点，你看这香蕉多熟啊，剥开皮一点没坏……”
别说了，我吃！
我一边吃一边骂送香蕉的那人：“你大爷的！买那么大个的香蕉干嘛！”
吃到第六根的时候我实在吃不下去了，那就歇会找小牛汇报一下战果：“我在吃香蕉，吃到第六根了。”
小牛：“你勺子吗？吃那么多香蕉干嘛？”
我：“昂昂昂……我不吃的话你妈就说我娇贵……”
新疆这地方越到冬天越暖和，快过年的那会暖气燒棏最旺，家里的馒头没几天就长绿毛，连红薯也跟着一起长，我赶紧捡出来：“妈，馒头红薯长毛了，扔了吧！”。
有一次我亲眼看见婆婆把垃圾桶里长毛的馒头捡处来，一点点撕掉皮，放在锅里馏了当早饭吃，我吃罢上吐下泻，一整天只能躺着。
傍晚了婆婆喊我起床：“娇儿，你咋在床上挺着呢，赶紧起来做饭。”
我有气无力地回答她：“妈，我真是不行了，拉了一天肚子……”
婆婆一下子买三盘面鸡子，只用掉一盘，剩下两盘放冰箱久了也开始长毛，我一想到会吃坏肚子，还是赶紧扔掉的好。
大过年的家里冰箱塞满了，小牛提回来一块方方正正特别好看的五花肉也只能掉在窗户外头，阿克苏不够冷，大中午的艳阳高照晒一晒，肉块表面黏糊糊的，长毛了。
我取下来要扔掉，婆婆飞过来阻拦：“干嘛扔了？”
我：“妈，长毛了，不能吃了！”
婆婆极为愤怒：“你眼里都是毛！”
我：“妈，真不能吃了！”
婆婆：“哪里不能吃了！我把边上切掉，再切成小块，放在锅里炸一炸，再放点糖，就是红烧肉了。”
本来我挺爱吃红烧肉的，被她这么一说瞬间没有了胃口。
饭做好了端上桌，婆婆极力夸赞：“红烧肉真是太好吃了，一点也不油！”
我赶紧表态：“我今儿不能吃肉……”
有一个习惯小牛坚决不能容忍他妈。
一天我回家看见门口的楼梯边有个红色的包包，心想着可能是对面那家的，就没想着管。两天后我跟小牛、婆婆出门散步，小牛也看见那个包了：“咦……谁的包放这儿？”
我：“都放这儿两三天了，不知道谁的。”
婆婆突然间不好意思了，低下头怯怯地说：“我前几天看垃圾桶（院子里大个的那种）里有个漂亮的包，觉得扔了怪可惜的就捡了回来，想着以后出门了可以装钱包……”
小牛瞬间火冒三丈：“妈，我给你买了多少包，哪个不能装钱包，你非得从垃圾箱里捡！我大小也是个官，要是被别人知道我妈还在垃圾箱里捡东西别人会怎么想？”
说完，小牛一个高鞭腿把包踢到一楼，到了一楼伸出兰花指，轻轻地捏住小包的皮带，捂住鼻子，扭着脸丢到垃圾箱。
小牛很不放心，再三叮嘱：“妈，以后你想要啥咱买，不要在垃圾箱里捡东西，记住了！”
小牛经常出差，我跟婆婆两个人在家的时候多。有一天我俩出门散步，我婆婆眼睛一直盯着垃圾箱，我当没看见拽着她往前走。
突然，我婆婆停下来，拉着我的手：“娇儿，你看！垃圾箱那里有个长毛的玩具小熊，蛮好看的，我把它捡回来洗干净了给你玩！”
我赶紧死死地拉住她：“妈，妈，你别去，我不喜欢玩！”
谢天谢地，这次婆婆没有像上次吃香蕉那样使劲坚持！她一步三回头带着数不清的遗憾跟我走了。
小牛出差回来了，我们三个又一起出门散步，我走最前面，婆婆走中间，小牛走最后。经过垃圾箱的时候婆婆老是目不转睛地盯着看啊看，小牛伸出他强有力的大手把她的头扭过来，哭笑不得：“妈！你啥时候经过垃圾箱的时候能大步走过去不盯着看！妈我求你了行不？”
我们家是两室一厅，公公婆婆来了住主卧，我俩住侧卧，这样安排我没意见。小牛更绝，跟个害羞的小孩似的：“娇，你住侧卧，我睡沙发。”
你大爷的，我们俩可是名正言顺的夫妻，又不是偷情！
小牛不管，执意要睡沙发。
睡一会觉得太冷，又回来了，我大喜！没想到他说：“咱们把门开着……”
呃……我想起吴航刚搬去丈母家的时候，小夫妻俩两三个月，每天晚上开着门睡觉，老丈人夜里起床尿尿的时候有意无意朝他俩房间里瞅一眼。
夜里三点钟左右的时候，婆婆蹑手蹑脚地走到我们房间，摸她的儿子小牛，小牛突然惊醒，看面前有个黑布隆冬的影子，大叫：“鬼呀鬼！” 吓得把头埋在我的胳膊里。
我睁开眼睛也看到鬼影幢幢，又一阵大喊：“鬼呀鬼！”
婆婆有点生气：“啥鬼！是你妈我！”
小牛很快镇静下来：“妈你大晚上的不睡跑来干嘛？？？”
婆婆：“我看看你睡得好不？”
小牛：“妈，你能不能别那么吓人！”
婆婆：“我看你啥都没盖，娇盖得严严实实，我要批评你娇，牛是你男人，你不能不管他……”
我看自己裹得跟毛毛虫似的，瞬间吃瘪，一句话也说不出来。
公公看不过去，骂了婆婆：“你猪脑子吗？半夜不好好睡觉瞎跑啥！”
婆婆也不甘示弱：“你才是猪脑子！”
要过年了，婆婆问小牛：“牛，你们单位过年发啥福利了？”
小牛摊摊手：“发个毛线！”
婆婆一想不对呀，三十年前穷的时候打毛衣的人多，现在都啥时代了，谁还打毛衣：“你们单位怎么回事！还发毛线！什么颜色的？”
呃……
过年家里来人非常多，我白天跟小牛去天百购物中心买了两百块钱的鱼片，放在家里可以当零食吃。
晚上回到家，满满一桌子菜，好多亲戚，我左看右看找不到三文鱼片：“妈，下午的时候我和小牛出门买了一袋鱼片你看到没有？”
婆婆十分不屑地指着桌上一个大盘子：“你俩买的啥？200多就买一盘子还是生的鱼片！我放锅里蒸了一下，现在熟了！”
我一看，鱼片都蒸成白色的了。哎！好好一袋子三文鱼，从开始吃饭到结束也没有一个人动一筷子。
年一过完公公婆婆就回河南老家了，我还是满心欢喜地等着他们再来。他们来了小牛就会高兴，小牛高兴我就高兴。
文|丁振 编|止水
第174篇