《少年的你》，少年的我经历过

本来是和雅说好去看《沉睡魔咒2》的，正在买票的档口接到一条朋友发来的短信“有时间吗？去看电影《少年的你》吧”，基本不看国产片的我怀着对国产影片（当然国产片中也有精品）的不屑（编剧和演员都让我觉得尴尬）和置疑和对朋友的信任和了解点下了购买键。

刚开始坐在影院的时候我明显地感受到自己因为抵触带来的分离感，无法投入地融入到镜头中，但不知不觉，我的心跳开始加快，紧张，急促。

随着电影画面的推进，我的恐惧，害怕，紧张……强度越来越大，几乎坐立不安，只想夺路而逃，影片中的暴力，血腥，压抑，绝望，无力，挣扎......唤醒了我内在一直沉睡隔离的部分，想走又走不了象被施了定身法，在纠缠与撕扯挣扎中看完了。

终于看完了，我好像得到了解脱。

但没有，从看完电影后我就一直沉默，像个木偶一样，听着雅兴奋地说她看《沉睡魔咒》的感受，陪她买小食，一路走回家，我只是偶尔发出无意义的“嗯”表示回应，她问我《少年的你》好看吗？在网上看到的介绍说是讲述爱情故事的？

我不知如何回应，只是很苍白乏力地说：嗯......我不知道怎么定义

一千个人眼中有一千个哈姆雷特，也许这篇文章早就该写了，但一直会有顾虑，或许是不想因为自己笔笔见血的少年往事再去牵扯到他人，或许这段往事太不堪回首，时至今日，事实却不会因为我的沉默而不存在被抹杀。

如果说耻感是人很难面对的，那么这是我记忆中耻感的一部分。

另一个世界

二十多年前，为了能有稳定的学习环境，我孤身一人回到了老家读高中，寄宿，只有寒暑假才能和父母团聚。

对于从父母辈就在外地工作的我来说，老家是熟悉的，也是陌生的，我不会说老家话，穿着也和周围同学不一样，长期的在外生活，自然思想也不一样，但那时的我还不能上升到思想的层面，只知道他们关注的谈论的和我是不同的，真的是两个世界，这一切都让年少的我觉得自己是一个与周边环境格格不入的异物。

但这还不是最重要的。

在刚入学，我就收到了来自以前发小（曾经小学也在老家读过两个学期，结识了几个兄弟）的告诫：“你要小心，学校很乱，社会上的混混也很多，你长得好看，要好自为之”，我半信半疑且不以为然，十五六岁的我在之前的学校生活中大概是岁月静好波澜不惊地做个乖学生，和班里同样最老实的两三个女生形成一个自闭的小圈子，不招惹别人，但别人也不会打扰我，这就是我对学校生活的定义。

但事情不是一成不变的，或许年龄的慢慢增长，有些东西就会自然发生变化。

当我还秉承着只要做个乖学生就可以过太平日子的想法时，现实打破了这个幻想。

校园欺凌 

首先是晚自习，我后座的男生常常被一些不知道是哪来的陌生人支走，他们坐在后面聊天，吃零食，磕瓜子......被支走的男生别说反抗，顺从到近乎配合，这种顺从给当时的我带来了无形的压力和暗示：这些人是惹不起的。

班里其他的同学也是视若无睹，偶尔老师来到班里，这些人就不慌不忙大摇大摆地离开教室，甚至还和老师顶嘴，老师也奈何不了他们，甚至我还能从老师涨红的脸上看到背后的害怕和愤怒。

这一切让我敏感地觉察到，没有任何人会真正帮到我，也没有人会和他们抗衡，年少的我，在自身无力的时候寄希望于外界的援手，但无果。

接下来，他们变得更加放肆，在后面冲我说话，我不回应，他们便往我身上扔瓜子壳，扔纸团，踢凳子......我害怕，我愤怒，我不知道怎么办，害怕反抗的后果会更严重，我默默地忍受着，像个木头人，手里紧紧地拽着笔在纸上划，假想这是一把刀，每一下都划在他们身上，同时我希望他们对于我的沉默死心从而放弃对我的骚扰。

每到夜幕降临，我就害怕，怕进教室，怕坐在座位上，更怕教室里来陌生人，每块肌肉，每个毛孔，每根头发都是紧繃的，因为不知道夜晚又会发生什么。

有次换位置，我坐在了窗户旁边，结果晚自习的时候突然从外面沷进来一盆水，我的头发，肩膀，衣服都湿了，教室里没有任何动静，如同什么都没有发生，我呆坐在位置上，默默地用手擦了把脸，把位置上的水也擦了，继续看书，好在天还不冷，下晚自习的时候衣服已经干了。

有天晚上自习课间的时候，被一个男的喊住，站在教室门口，他替给我一个信封，我不敢拿，因为我不认识他，也不知道信封里是什么，我只有害怕，死死地贴着墙就是不伸手，他把信封甩在地上，扬场而去，我又怕被别人看见，他走后我捡起来跑到厕所扔掉，好像快点丢掉，这些事就再也不会出现。

有段时间，我每周会定期收到一封从邮局寄来的匿名信，信不长，没有什么逻辑章法，甚至语句都不大通顺，但会清楚地描述我日常的生活和我的去处，每次看到这个笔迹，我就很害怕，不想看，但又不敢不看，至少看了会知道他的存在，知道他了解了些什么，不看就意味着我对这个人一无所知，在那段时间我根本不敢一个人独自行动，哪怕在校园里去寝室去厕所都会叫上班里的女生一起作伴，我神经质到怀疑身边每个人都有可能是这个匿名者。

还有一天中午，班里的一个男生被外面来的几个人在教室里一顿暴打，殴打持续很长时间，那天中午特别漫长，包括我在内班里还有不少同学，但大家都在沉默，不久后那个男生退学了，很多年里，我都会因为自己当时的怯懦而自责，良心的谴责让自己羞愧难当，当时的我不知道怎么做，或者说害怕阻栏了自己。

我自己是受害者，沉默让我又成了施害者的帮凶。

枉为人师

除了来自校园内外的，还有来自老师的。

有天上课的时候任课老师从我桌上拿走了一本教材，说借用一下，过了两天，下晚自习路过老师宿舍门口（那个年代乡镇中学老师的宿舍是夹杂在教室与教室中间的单间，回寝室要经过老师们的宿舍），他看见我，招手让我进去，说把书给我，想都没想我就进去了，他随手把门一关，我看见自己的书在他书桌上，去拿的时候却被他猛的抱住，吓得我用尽全身的力气条件反射式地挣脱了他冲出了房间，连书都没拿就跑了，回到寝室后我也不敢进门，站在门口一阵恶心干呕，再后来我一见他就绕弯走，上他的课根本就听不进，就像看见一只苍蝇一直在嗡嗡，当然，还伴随着害怕。

还有一位任课老师，委婉地向我表达了他的好感，我立马写了一封信告诉他，自己只是把他当老师看待，但毫无其它，我是学生，有学业在身，希望他能自重，如果有言行过当我会向学校领导投诉。这位老师从此和我再无交集，哪怕就这样，我也能深刻体会到在师生关系中一位老师如果向学生示好，学生所面临的极大压力，在很多国家禁止师生恋是有原因的，双方处于不对等关系并存在利益关系，对学生来说是非常被动的。

当时我发出那样一封信是下了破釜沉舟的决心的，害怕老师从此对我另眼相待，事实上从那以后我在这门课程上遇到困难也根本无法再去向他请教了。

………

度日如年

在那样的情境中，我不是只要熬几个月就可以高考脱离高中校园的陈念，而是刚进校就要面临四面八方伸手过来的一个新生，相同的时我们都是从外面转学来的，当时我最大的愿望不是高考考上一个好大学，而是怎么保证自己每时每刻天的人身安全，毫发无损地过完这几年直到高中毕业，这个愿望多么卑微又多么残忍。

在这一切发生时胆怯的我之前并不是个胆小鬼，初中的时候每天早晨天不亮就要走很远的山路去学校，途中经过一些外来务工人员临时搭建的简易住宅，他们会冲我吹口哨说下三滥的话，有过两三次后，有一天我从那儿过的时候捡了一块很大的石头，不再远远地避开他们，而是昂首挺胸地从他们面前走过，准备如果谁张嘴就把石头朝谁脑袋上砸过去，但那天他们没有任何动静，从那以后我每次从那过都只有死一般的寂静。

可是在学校不同，我清楚地意识到我不是只有上学的时候只路过一两分钟，学校是自己在这几年中日日夜夜要生活的地方，无处可去，又或者冥冥中，我觉得自己有更远大的将来，不应该是在这儿和那些可怕又可恨的人纠缠不休，像影片里的陈念一样，我要忍耐，要熬；又和她不一样，她成绩优秀，对将来有明确的目标，有强大的动力，而我只有朦胧而不确定的未来。

即便是这样的未来，我也不愿意向着另一条显而易见的路和那些人一样沆瀣一气或者情急之下做出什么过激的举动，在当时的情境下，对于那些人，我觉得自己的任何行为都不能称之为“过激”，只是要衡量自己是否值得把自己的将来因他们而葬送。

我像陈念一样，找到了一个“刘北山”，貌似这是当时自己唯一的选择。

如果时光倒流，还有其它选择吗？

后来的日子里，总算安静下来了，但在同学和老师眼里我陷入了早恋的漩涡，各种流言蜚语，我成了一个别人眼中在某些方面的“不良”少女。

没人打扰骚扰我了，但也没什么人理我了，本来我就是一个外地孩子，接下来无形的墙更厚了，我参加学校很多活动，但私下里很孤独，融不进环境，别人也走不近我，像个透明的隐形人。

我也甘愿做个隐形人，被人关注在我的经验中等同于惹祸上身。

阳光阴影

“我来这不是交朋友的”

是的，我来这也不是交朋友的。

这只是我人生中的一段路程，我需要通过它走向别处，朋友不朋友不重要；

现实让我看起来冷漠清高，还有几分薄情寡义，这些人和我的将来不会有关系，孤独的我当时就很清醒地意识到自己和他们的差异，在那几年里，自闭的我形成了很重要的一个特质：我行我素，不在乎别人说什么议论什么。

别人不是我，任何人都不能替代我生活，也帮不了我什么，我的生活是我自己的，别人也不能让我倚靠；

我只靠自己，既然这样，为什么要去关注他人的评论看法。

在青少年时期这个特质的形成对我后来造成了很大的影响，当然，在当时，我倔强得几近桀骜不驯的模样一定也让老师们反感吧。

有一次我就因为周末和几个男生女生一起出游被班主任叫到办公室狠狠批了一顿，因为他说要自重自爱，我终于按捺不住顶嘴了，反问他“我哪儿不自重不自爱了？！”老师没想到我会还嘴，气得半天都说不上话来，在需要老师挺身而出的时候老师怂了，当我用自己的方式来保护自己的时候却受到老师的批评指责，并且还施加这种攻击和侮辱；

我有我的尊严，

我不接受。

有些老师值得我尊重，但有些不，并不是只要有了老师的名号就值得尊重，由此及彼，权威对于我是没有什么威慑力的，除非一个人真正让我从心里认可。

电影中陈念和刘北山偶有阳光灿烂的日子，或许只是艺术手法，用来和他们黑暗经历作对比的衬托，事实上我在那样的生活里成天都是惶惶不可终日的，不知道下一秒钟又是什么，时刻处于应激状态，没有办法真正的开心和放松，只有抑郁和压抑，还有深深的愤怒和羞耻屈辱，同时还要拼命地压制内心强烈要报复反抗的冲动，大量的消耗了我的能量。

考上大学，参加工作，我没有任何的不适应，因为学校生活并没有多少美好的回忆，我进入社会才觉得如鱼得水，或许我内心很早就已经社会化了，学校的青涩，纯洁只是文艺小说中的存在，让历经世事的我觉得幼稚。

我没有因为那样一段过往就自我否定

哪怕孤军奋战，和所有人背向而行，我也知道自己要去的地方

今天的我站在阳光下，但从未忘记过阳光下的阴影

我也不再选择视而不见

直视它们，如同直视骄阳

它们在，一直在，但我已经不再是当年的少年。