凤凰男执意“离婚娶真爱”，结果输得一败涂地，给所有人提了个醒

我有酒和茶。

你有故事，就来找我。

有个凤凰男认为婚姻不幸是因为娶了错的人，他觉得不该跟一个爱他的女人结婚，因为这样的女人爱的只是他的钱，不是他的人。于是乎，他决定换人，决定跟一个他爱的人结婚，并因此背叛了婚姻，遇到了他认为合适的人选之后，执意要“离婚娶真爱”。

虽然他顺利离婚了，也顺利娶到了他爱的人，但是却输得一败涂地，婚姻还没有之前幸福，而且钱也被他挥霍一空，最终被打回了原形。至此，他陷入了困境，反复思考这样一个问题：跟爱我的人结婚不幸福，跟我爱的人结婚也不幸福，到底怎样才会幸福？

不光是他，很多人在婚姻中感到不幸福的时候，都不是先从自身找原因，而是先从对方身上找原因，觉得自己的不幸都是对方造成的，其实问题没那么简单。

也有很多人思考过他思考的问题：到底是跟“我爱的人”结婚更幸福？还是跟“爱我的人”结婚更幸福？爱和被爱哪个更重要？

周国平对这个问题的看法一语中的：“爱和被爱同样重要，二者都是幸福婚姻必不可少的条件。无论是和自己不爱的人结合，还是和不爱自己的人结合，都不可能真正感到幸福。”

或许有人会觉得这种话说了等于没说，就是因为遇不到“自己深爱同时又深爱自己的人”，所以才会纠结哪个更重要。其实，这种纠结的方向是不合理的，因为只注重爱或被爱，都是一种和完美婚姻完全对立的不完美婚姻，我们不该从一个极端跳到另一个极端，而应该学会分析“次完美”的问题。

换言之，如果我们遇不到“情投意合”的理想对象，我们可以降低标准退而求其次，在不甚理想的对象中进行选择，具体需要注意以下两个问题。

可以降低标准，但要适可而止。

说到某个人婚姻不顺的时候，我们往往会说这个人“高不成低不就”，这就是一个择偶标准高低的问题。常规的择偶标准通常包括感情和物质两方面，更看重的是物质条件的好与坏，比较常见的高不成低不就是“嫌贫爱富而不得”。

其实感情层面的择偶标准也有高低之分，就拿前面提到的爱和被爱来说，如果一个人只想和同时满足爱与被爱的理想对象结婚，就是一个很高的标准，能满足这种标准的人很少。

当然，如果你非要坚持这个标准，也不是不行，只不过你有可能一辈子也遇不到这种理想的结婚对象，因为可供选择的范围很小。不想拿一辈子去赌，就应该降低自己的标准。这里所讲的降低标准要“适可而止”，不能无限降低，完全不考虑爱和被爱，否则结婚是很容易，但不会幸福。

最合理的标准是打破爱和被爱的平均比例，允许在有限范围内失衡，如此一来，你既有清晰的择偶标准，又有相对大一些的择偶范围，幸福婚姻就来得相对容易，而且你也能认清什么样的人适合结婚。

此时，我们可以参考周国平列举的几种情况：“你爱的人完全不爱你，可以免谈；爱你的人你完全不爱，也可免谈；总之，一方完全无意，就不可勉强，否则注定是悲剧。而如果你很爱一个人，对方却仅仅是比较喜欢你，只要不存在别有所图的因素，都不妨一试。”

结合实际情况考虑“大度和安分”。

现实中的多数婚姻都不是理想婚姻，都属于上面一点提到的“不妨一试”的婚姻，也就是爱和被爱存在失衡的婚姻。这样的婚姻是否会幸福，取决于以下几个因素。

首先，双方都应该认清彼此之间的失衡，并且愿意结婚，愿意去协调或互补，这样才有继续经营婚姻的基础。

其次，要结合具体的失衡情况考虑“大度和安分”的问题，诚如周国平所说：“在选择一个你很爱但不太爱你的人时，你当自问，你是否足够大度，或者对方是否足够安分；同理，在选择一个很爱你但你不太爱的人时，你当自问，你是否足够安分，或者对方足够大度。如果答案是否定的，你当慎行；如果答案是肯定的，则不妨继续。”

这很好理解，当你更爱对方时，如果你不够大度，会计较对方给你的爱太少；如果对方爱你不多还不安分，你更会计较。根据不同的情况把“安分和大度”的比例分配好，双方愿意从不平衡中创造平衡，婚姻才有幸福的可能。