想让孩子听话，家长应该先慎言！ / 开普饭

开学了，还在为孩子不听家长、老师的话，上课不听讲而烦恼？让孩子能听话，是所有老师和家长的愿望，那么什么是听话呢？孩子有怎样的行为才算作是听话呢？

什么是“听话”？

听话通常是指孩子接受管教人的指令，并服从其做出相应语言，或者行为的反应的过程。从正面的角度是“听话”、“乖巧”。反过来说就是丧失自我，从心理发育上其实就是在继承母亲的一切缺点，其结果是孩子内心空虚、无聊、依赖。

如果儿童既要适应母亲又要适应父亲的话，那么小孩就在无所适从中扭曲、矛盾中长大，这一切都隐藏得非常深，父母永远都不知道，直到孩子平庸、无能、出问题时，还奇怪孩子小时候很聪明的很听话的。

个性比听话更难培养

全国性的独生子女人格发展调查发现，在被看作“听话”的孩子中，自述胆小的占34.3%，不爱提问的为38.8%，对创造发明不感兴趣的为27.5%。淘气是儿童的天性，能够坚持自己的看法，不人云亦云，是人格意识的基本表现。“听话”不是没有问题，也不仅仅是怕惩罚不敢提出反抗，而是因为儿童没有一点私心地爱他们的父母，百分百地尊重父母的权威，他们不想因为自己做了父母不喜欢的事而伤害父母，父母应该主动提供宽松自由的环境，不让孩子压抑自己，“乖乖生”出问题或自杀的比例远高于淘气的学生。所以我说，不存在“好孩子”“坏孩子”，只存在“个性的孩子”，如果毫无特色，那就等着平庸。

孩子不听话有其心理意义，无理取闹的发生毕竟少。

1、从心理成长上看，“不听话”是孩子独立性的需要，是自主意识发展的表现。3、4岁时是第一反抗期，在具体动作活动上“我自己来”。青春期是第二反抗期，要求全面的人格独立。

2、从心理健康上看，孩子在不愿意时，能把想法用情绪、用行动表达出来，这是维持自身心理平衡的需要，当他完全听话时并不表明他愿意，只是表明他开始进入压抑。

3、如果能“犟嘴”，那就更健康，表明他在作更高层次的探索，即我个人的心理强度到底有多大？外界的权威到底又是个什么东西？“争辩”是应付冲突的训练，“抗旨”是有目的的寻找自己能力的极限，许多人一辈子都接触不到自己的底，摸不到自己的边，他们是悬空的，他们一辈子与焦虑与恐惧打交道。

4、为什么孩子要听父母的号令，事事都要经父母的同意呢？在心理学上一个寻求赞许的人无异于在向他人表明——“你的看法比我自己的看法更加重要”。长此以往，一个孩子会成为什么？一个外界控制型的机器人，一只等待号令的木偶而已！

想让孩子“听话”，家长应该怎么做？

1、孩子生气时，父母要保持冷静，要让孩子意识到愤怒是不对的，不要过于批评孩子这样更有助于孩子情绪恢复平静。

2、批评孩子的行为，而非人格特质，对于这个行为的批评语：“这次考试，你临时抱佛脚的做法很不可取。” “你没做到答应我的事，造成大家许多困扰。”

3、家长要对孩子做建设性的批评

步骤1：说事件

父母在批评孩子的时候，首先应该交代自己所指的是哪一个事件。比如：“你今早起晚了，出门没吃早饭。”

步骤2：说感觉

父母接着应该说明自己的情绪状态。比如：“我很担心，你这样做会伤身体。”或“我有些生气，因为你答应要吃过早饭再走，结果却没做到。”

步骤3：说期望

表明自己对孩子行为改变的期望。比如：“我希望从明天开始，你每天都吃早饭。”

步骤4：说好处

说明这样做的优点，对孩子的好处。比如：“我相信这样一来，你就更有精神，也能长得更高！”

除此之外，我们想让孩子听话，首先我们家长也要学会倾听孩子说话。好的父母应该学会倾听、乐于倾听，同时善于倾听孩子的“弦外之音”。真正学会感受和把握孩子的喜怒哀乐，了解孩子在想些什么、要求什么、需要什么。分享孩子的快乐，真诚地为孩子的进步而喝彩；理解孩子的苦恼，体贴地化解孩子面临的问题。倾听，更深层次的是给予孩子充分的尊重。

做孩子忠实的倾听者，才会真正走进孩子的内心；给予孩子更多的时间、耐心，才能与孩子产生有效的沟通和互动。