婚姻里，对方随口的一句话，我却暴跳反击，这到底是怎么了？ / 开普饭

有的时候，我和妻子整个晚上都相处得非常愉快，谈笑风生，都觉得很放松。但可能因为妻子说了某句话或者做了某件事，我就突然进入戒备状态，准备好要进行“自我防御”。

我的内心中有什么东西被触动了，我的情绪紧张起来，就好像一个战士进入备战状态。我可能会岔开话题，把谈话的焦点转移到别处；或者，我会用激烈的言辞来反击，以此来结束这个话题；或者，我会躲到另外一个房间，不给她继续追问的机会。

但是，不论我的反应如何，愉悦的时光结束了，轻松的对话也中止了，我们一下子从盟友变成了敌人。我们的初衷并不是如此，难道面对内心的“情感怪兽”我们就只能乖乖就范吗？我们只能被动地进入戒备状态，毁掉良好的沟通和亲密感吗？

我们要了解“自我防御”，并且学习一些方法来降低它的破坏性。

产生自我防御态度的原因

我们为什么总是急于自我防御？

防御包括保护和抵制，所以当我们自我防御的时候，我们是在抵制某些人、保护某些东西。自我防御给沟通造成障碍。

我们来看看碧芙和她丈夫吉姆的一次经历吧。

一天早上，吉姆马上就要出门了，碧芙发现他的领带没有系好，于是对吉姆说：“你的领带系歪了。”吉姆冷嘲热讽地说：“你今天还有什么好消息要告诉我啊？”碧芙回答说：“我就是想提醒你一下。”“我真不知道没跟你结婚之前，我都是怎么活过来的。”

说完这话，吉姆就愤怒地摔门而去。碧芙对着门暗自寻思：“为什么他的态度这么差？我只不过说了一句'你的领带系歪了’，我只是希望他能干净俐落地去上班。”

自我防御会把建设性的沟通扼杀在摇篮里，对话被打断，而那个话题大概再也不会被提起。因此，自我防御成了沟通中的障碍，就像一层隔膜，影响着夫妻之间的合一。

自尊心

一个人的情绪敏感点跟自尊心有着紧密的、直接的联系，我们往往能从个人经历中找到问题的根源。因此，情绪敏感点也是因人而异的。

比如说，当一个丈夫提醒开车的妻子“这里限速55公里”时，有的妻子会产生抵触情绪，而有的妻子则会回答：“哦，多亏你的提醒，我还真不知道自己超速了。”

自我价值受到的挑战越大，防御反应就越激烈。乔治和妻子开车行驶在州际高速路上，期待一个愉快的旅行，一切似乎都很美好，可就在这个时候，珍说了一句：“这里限速65公里。”

乔治来了个急刹车，把车停在了路边，从车上跳下来说：“那好啊，你来开。我可不打算整个假期里一直听你教我怎么开车。”珍并没有下车，乔治再次说道：“快点，你来开。”珍说道：“我不想开。”

乔治提高了声调：“要么你来开，要么你就把嘴闭上！”两个人都沉默了一阵，乔治又说道：“真搞不懂为什么每次度假都要弄得这么不愉快。”

一句话就让他产生如此极端的反应，可以肯定的是，乔治感到他的自我价值受到极大挑战。乔治希望别人认为自己有责任感，珍的话让他觉得很丢脸，这种难堪的感觉让他无法忍受。他其实非常需要妻子的肯定和欣赏，这样才会让他的自我感觉良好。但是，如果他认为自己从妻子那里得到的不是欣赏而是指责，他的态度就会变得极具防御性。

珍不知道，乔治的父亲在他刚开始学习开车的时候，就对他的驾驶技术大加指责，不停地警告他超速的种种危险。当珍说“这里限速65公里”的时候，这句话触动了和那些回忆有关的情绪敏感点，乔治分明听到了这样的信息：“你开车的技术不好，你不负责任，你早晚会出车祸。”

通常，我们都认为自己的防御行为是有道理的，虽然有时候静下来想一想，我们也会觉得自己的反应很过分，但是我们总觉得自己有权力防御。耶稣发义怒、把兑换钱币的人赶出圣殿这件事，常被我们用来为自己的愤怒辩解：我们的反应是有道理的，其他人没有权力这么深地伤害我。但问题是，我们的配偶根本不知道他们触动了我们的敏感神经。

珍仅仅是希望丈夫不要因为超速而拿罚单，影响了愉快的假期。但是后来才发现，和丈夫自我防御的反应相比，罚单根本不算什么。

每个人都有这样的情绪敏感点，这通常和我们的自我价值、自尊心和自我形象有关。过去的情感经历是情绪敏感点形成的原因，特别是我们在与父母的关系、儿时与他人的关系中的经历，很大程度上决定了情绪敏感点的形成。在配偶的评论触动了这些敏感点之前，我们可能对此浑然不觉。

因此，我们没有办法完全避免自我防御行为的产生。但是，我们可以从这些经历中学习，也必须学习，否则自我防御的行为会不断出现，成为夫妻之间沟通的障碍。

未解决的矛盾

婚姻关系当中没有解决的矛盾，是自我防御行为出现的另外一个原因。夫妻双方如果没有解决差异带来的问题，就会彼此疏离，因而也更容易彼此防御。有些夫妻甚至好多年都不能解决一个矛盾，因此断定他们不适合一起生活，甚至视对方为敌人。

他们的座右铭是“敌人随时都要来进攻，因此我必须时刻戒备”。他们开始寻找那些防御点，下意识地期待随时进攻，时刻准备着要进行自我防御，这就是他们的生活常态。

有时候，一方或者双方的愧疚感也会使矛盾激化，特别是当一方明知自己是错的，却不愿意改变时。如果配偶提到了和他的愧疚感有关的话题，他马上就会自我防御。

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如果彼此的矛盾经过几个月甚至几年都没能解决，我们就开始听到内心发出这样的声音：“我知道我嫁（娶）错了人。”“当初我是怎么想的？结果现在一团糟。”“真不知道为什么我的配偶这么不像样。”没有解决的矛盾让我们认为彼此不合适，我们的丈夫或者妻子不站在我们这边，因此我们觉得他们会让我们难堪、出丑，而我们必须要随时准备好反攻。

这样的信息越多，我们就会越来越相信它们是事实，也会越来越绝望。这样的内心独白会把一个人从亲密的婚姻关系里面推出去。

我并不是建议你停止内心的对话，每个人都时常跟自己对话。我的建议是，当我们跟自己对话时，要把主题集中在具体的事件和问题上，不要让未解决的冲突促使我们对配偶和婚姻做出一概而论的结论。

在通向成熟婚姻的道路上，我们需要脚踏实地、一步一步地前进，每次集中精力解决一个矛盾，比一直生活在很多矛盾的压力之下好得多。