拥有14年从业经验的心理咨询师侯玉珍老师，同时也是一位妈妈，从自身经历出发，为你解答，并提供了应对方式。
作者 | 侯玉珍
编辑 | 朗门
早上上学，起床到穿衣，从洗漱到吃早餐，都需要她不停催促。另一位妈妈也向我倒苦水：陪孩子写作业太！痛！苦！了！孩子拖拖拉拉，容易走神，到了睡觉时间，作业还有一大半没完成。这看似孩子的问题，其实是父母和孩子的关系出了信任问题。当孩子刚学走路时，我们会站在远处伸出双手，在他快要摔倒时扶住他；当孩子会走路后，我们会鼓励孩子自己走，不再随时扶他；虽然我们知道孩子会一次次摔倒，但还是相信孩子可以学会走路。孩子从翻身、爬行和站立，从蹒跚学步到自己吃饭穿衣……在与父母的互动中，持续获得信任性支持，这就让孩子拥有了自主性。因此，焦虑的父母往往，就是这样无意识地剥夺了孩子自己尝试、做决定的机会，也剥夺了他体验成功和失败的机会。孩子的自我功能无法充分发展，自主性受损，他们会感到失去自我。你想想，如果你的领导会把任何事情，都事无巨细安排好，你只需要按照他的指令行动就可以了，你会有什么样的感觉呢？我会对这样的工作没有任何兴趣和动力，感觉这样的工作没有意义，因为事情做好、做坏都是领导的事情。没有耐心，父母就会迫切地代替孩子完成属于他的成长。他们对自己有太多不认可，把自我不能接受的部分，投射给了孩子，认为孩子笨、做不好事情。比如，我4岁多的儿子在近一年的时间里，说得最多的一句话就是“我自己来”。虽然他没有用语言表达，但他用行动表达了——自己动手帮孩子做。他把自己无法接受的部分，比如做事情拖拉、只做六七十分的程度的部分投射给孩子，认为孩子是故意这么做的。他忘记了孩子有自己的节奏和成长速度，还不能做到像他期待的一样，又快又好。再比如，一个爸爸因为正在读初中的儿子玩手机的事，非常焦虑和崩溃。于是，他不仅没收了孩子的手机，还打算在孩子的房间装监控，因为他担心孩子借同学的手机玩。这位爸爸非常认真地说，孩子玩手机以后就“废 了'，考试退步都是因为手机。和这位爸爸沟通了之后，我发现这个孩子的学习成绩在班里排前十名，并不像爸爸说的那么不好。事实上，这位爸爸，把自己没有自制力和自我管理的能力的看法，投射给了孩子。觉得孩子也是如此，脑子里时刻上演一出“孩子沉迷手机，学习下降”的大戏，焦虑值蹭蹭蹭地往上涨。这种心理作用下，更容易抓住孩子孩子没有自控力的证据。但这位爸爸却看不到，孩子其实有自己的节奏，问题并没有他想的那么严重；也看不到孩子昨天多玩了10分钟，今天只多玩了5分钟的进步——孩子的何种表现，通通都是爸爸投射的应证：孩子没有自控力。所以事实上，孩子的拖延或对抗，都是在自我保护，有时只是为了拒绝父母糟糕的投射。即使你发现自己出现了以上情况，也不用太忧虑之前的养育方式，我们可以把焦点放在现在和未来。我们不能信任孩子的重要原因是，我们把自我无法接纳的部分投射给了孩子。首先，先找到自己无法接纳的部分，来确定自己投射了什么给孩子。因为她小时候几乎都是年级第一，而成绩是她获得父母认可的唯一方式。所以她无意识也沿袭了她父母的做法，用同样的标准和方式去对待孩子。其次，处理好和自己的关系，尤其是自己不能接受的那部分。比如上面的妈妈，觉得考不了第一就不好，还把这个观念投射给了自己的孩子。其实，这位妈妈需要接纳自己，即使不是第一或不够完美，也没什么大不了，她还是很棒的。只有这样，她才能放下焦虑，放下投射，重新信任孩子。不再投射之后，我们还需要不断支持和鼓励孩子自我探索、自我规划和自我实现的行为。比如上面那位父亲曾经试图让孩子自己掌握手机的使用频次，但是孩子没有遵守约定。即使这样，也不必太过焦虑，孩子自我控制能力的发展需要一个过程，孩子食言和突破设定的边界，也是很正常的事情，我们需要接纳这一点。回顾自己的成长经历，我们又何尝不是在犯错和改正中不断成长的呢？所以，家长要信任、支持和鼓励孩子，接受孩子的不足和错误。这对父母来讲，是一个过程，对孩子的成长来说，更是如此。
作者：侯玉珍，动力学取向咨询师，14年咨询经验，中国心理学会注册督导师，艾利克森注册催眠师。编辑：朗门。
