婚姻中的女人，“母亲”的角色不该成为你的枷锁
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我和老公结婚5年，婚后第二年孩子出生，我为了让孩子更好地成长，决定辞去工作亲自带。
这么多年来，老公下班回家就歇着，什么都不干，周末还和朋友约打球喝酒。
孩子小时候哭，长大点调皮，我让他帮我哄一哄、管一管，他就说他工作很累需要休息。
他常常挂在嘴边的话就是，“你是孩子妈妈你就要负责管孩子，我来负责赚钱养家。”
虽然老公现在确实赚钱不少，但我过得完全没有幸福感，我太累了，我羡慕老公有工作有朋友，而我连出门买个菜都得抱着孩子，更甭提社交生活。
最近我提出重返职场，我老公原话是，
“你能不能别作了，两口子总得有个分工协作，你就不能为了孩子，当个好妈妈吗？”
就连婆婆也亲自过来劝我，说女人最崇高的职业就是母亲。
我对这样望不到头的生活感到绝望，但我又不想成为一个不称职的母亲。我该怎么办？
这位女士，你老公说“两口子总得有个分工协作”，这句话没错，但是他把这句话理解错了。
有太多的男人把两口子分工协作理解成男主外女主内，这些男人觉得自己赚钱养家，就算是尽到了作为丈夫和父亲的职责，其余一切都是女人的事。
尤其是在养育子女这个问题上，孩子生病了，一定是妈妈没照顾好；孩子哭闹，一定是妈妈失职了；孩子调皮捣蛋，一定是妈妈没教育好。
他们从没有想过，孩子妈妈累不累，是不是需要休息，是不是需要帮忙。
因为他们愿意相信，好妈妈就是万能的，妈妈总有办法。
其实，夫妻真正的分工协作，是男人扛起属于自己的那份家庭责任，和妻子共同承担家务事和子女养育。
然而为什么，会有那么多人，包括你老公，没有这个意识呢？
造成这种现象的因素有两方面，一个是传统社会价值观，一个是原生家庭观念。
这个社会赋予了“母亲”这个角色神化的光环，女人一旦做了母亲，她为了养育子女做出的个人牺牲，会被视为理所当然，但凡有一点点为自己考虑，都会被说成是不称职。
人们有太多理由，指责一个女人不是好母亲。
大家好像都忘了，这些孩子还有爹啊！
女人在生孩子之前，也都有独立的个性和自我，也都有自己的理想和爱好，也需要正常社交和享受生活，很多女人在有了孩子之后被迫舍弃这些。
久而久之，女性越来越无法定义自己是谁，仿佛只剩下一个身份，就是孩子的妈妈，而这是违背人性的。
有不少女人确实做到了完全牺牲，但没有人去探究全能母亲背后的痛苦和挣扎，反而有些男人以此为标准，觉得妻子也应该做到，这其中的困难，被完全无视了。
他们心安理得地，让妻子扛起本该属于夫妻两个人的责任，躲在“男主外”论调的保护伞里。
你老公充当甩手掌柜的还有一个更重要的原因，就是他成长在由母亲一手操劳的家庭里，他对母亲的万能司空见惯，他没见过真正的夫妻协作的家庭形态。
这一点从你婆婆说的话里就能看出来，你婆婆深信女人的全部价值就是作为一个好母亲而存在，因为她自己的一生就是这么践行的。
她对你的规劝虽然出于希望你们夫妻和睦的好意，但是她无形中助长了你老公的心安理得，也进一步把你推向绝望。
你现在已经被好母亲的概念绑架了，就连你自己也觉得，如果你出去工作，就是一个不称职的母亲，但事实根本不是这样。
女人不该只有母亲这一个角色，况且想要成为一个好母亲，前提恰恰是你得是个有自我的、快乐的女人。
不过现在，根据你的情况，我不建议你立即出去工作，你需要先培养起老公分担家务的意识，让老公从观念上扭转过来，让他看到自己在家庭中的职责，等你们真正实现了分工协作，你再提出重返职场，老公会更有觉悟支持你。
如果你不知道怎么做，把你老公的性格发私信描述给我，我来告诉你适合你的方法。
也希望正在听节目的女性朋友们，不要用“母亲”的角色捆绑自己，好母亲没有固定标准，也不需要你完全牺牲自己。
如果你的老公缺乏家庭参与感，以妻子和母亲的角色绑架你的付出，你不知道怎么改善处境，把你的详细情况发私信告诉我，我来帮你处理。
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