龙门阵 | 离婚后的你们会是什么样的关系呢？

我不难过了 甚至真心希望你能幸福，当我了解你只活在记忆里头。我不恨你了，甚至原谅你的残酷理由。当我了解不爱了，连回忆都是负荷。

离婚后，我们会是怎么样的关系呢？

老死不相往来的仇人？

分为眼红的敌人？

还是一别两宽，各自安好的陌生人？

暴躁的仇敌（25%）

从爱人到仇人有几个步骤呢？

其实大概可以想象这对夫妻经历了什么，他们可能在离婚前有相当长的时间不开心∶长期的冲突，争吵，磨合，冷战。

这段婚姻中很可能有长久的欺骗，劈腿，第三者。

也可能有无止尽的谩骂，指责和不屑。他们在长期处于一种婚姻的危险关系中。

危险关系主要有以下三个特征：

A.给予与索取的不平衡

什么叫平衡?

周瑜打黄盖"一个愿打，一个愿挨"？

这种关系平衡么?

超级平衡。

有人说过∶世界上最稳定的婚姻就是一个受虐狂爱上了一个施虐狂。

狂人没那么多，我们普通人追求的平衡更像玩跷跷板。

一会你在上面，一会我在上面，一会你付出一些，一会我付出一些，也很平衡。

什么状态不平衡呢？

你想打，我不愿意挨，玩跷跷板一方老在下面，一方长久的停在空中，游戏玩不下去了。

给予方不断的付出，心中埋怨对方还不知道感恩图报，获得者不断的得到，然后不知道珍惜。

给予方在长期的付出精疲力竭，内心恐慌。

一旦自己停止付出，对方很可能抛弃自己。

他们不确定，彼此的关系是基于感情，还是自己的不断付出。

索取方不是总快乐，他们背负着亏欠感和愧疚感∶

对啊，我老婆为了做了好多，我要好好对待她，否则就是忘恩负义。

B.无处安放的冲突

如果我们学不会处理冲突，我们永远无法对婚姻满意。

指责金句∶

对人不对事∶你怎么脾气总这么大？站在道德制高点的指责∶你这个人到底还

有没有一点责任感？

连环炮式的指责∶你怎么这么不靠谱？你怎么这么小气？你的孩子你到底管不管？

很耳熟，对不对？

很多人爱看《奇葩说》，但是家庭不是辩论赛场，你赢了辩论，很可能输了感情。

家是讲情的地方，不是讲理的地方。

C.缺乏感情支持

当你孤单你会想起谁？

当你沮丧你会想依靠谁？

当你有烦恼你会向谁倾诉？

如果你的回答都不是的伴侣，可能你们之间的亲密关系就要打一个问号。

为啥我们有困难的时候，不找我们的伴侣求助？

因为我向你求助的时候得不到回应，还常常被你嫌弃。

嫌弃金句∶

算了算了算了，我还能指望你什么？

算了，你想怎样就怎样吧！

随便好吧，我随便你！

是不是听着就来气？

不屑的背后是对伴侣的轻视和对伴侣付出的忽视。

婚姻专家戈特曼认为不屑是显示婚姻最危险的信号，他是预测婚姻质量的最重要因素。

大胆翻白眼啊，保证能作死。

况且，还有个更加恐怖的，婚姻中的冷暴力一一交流昏迷。

中国青年报一项有2750人参加的调查，近八成受访者有不同程度的"下班沉默症"，上班时口若悬河，下班后沉默是金。

既然吵不赢，干脆别吵了，结果发现，不吵比吵还恐怖。

婚姻中长期的愤怒和不满，婚姻结束的也不痛快，可能有财产纠纷，可能有子女归谁的分配的问题，这一切让我们相爱相杀，分外眼红。

愤怒的同伴（25%）

为什么彼此愤怒不满还要绑在一起？

那是因为孩子。

孩子让离婚变得拖泥带水，变得棘手和充满伤害。

父母离异的小孩真的会更加不快乐么？

父母离异的小孩真的会有更多心理问题么？

成千上万的研究得到结论∶

与那些父母仍然维持着婚姻的人相比，父母离异的儿童在青少年时期和成人早期幸福水平都比较低。

他们通常适应能力差，性格孤僻，意志消沉，更加不好亲近，人际交往更困难；

他们也可能更多的犯罪，少年怀孕和学业不良；

他们更可能亲密关系不良，以后更可能离婚；

父母离异真的对他们健康成长有影响，但是影响没有你想象的那么强。

更新的研究显示，也许不一定是离婚导致孩子的问题，更可能是父母离异后的经济困难导致了儿童的各种适应问题和心理问题。

如果有监护权的父母有充分的经济资源更好的支持儿童，他们遇到的困难会少很多。

合作的同事（38%）

到底是父母离异对孩子更糟糕还是糟糕的婚姻对孩子影响更坏？

一个完全不太雅致的比喻来了∶巧克力的味道的屎和屎味道的巧克力，你要吃哪一样？

双亲冲突∶父母之间尖酸刻薄的交往孩子难以承受，无论是否离婚，家庭冲突给了孩子更高的焦虑更差的健康以及更多的问题行为。

也就是说∶虽然孩子无比热切的希望父母能够在一起，但是当婚姻中充满争吵，冲突甚至暴力时候，这个时候不离婚比离婚更糟糕。

换句话说，如果你们的婚姻弥漫着战争的硝烟，而你又无力阻止的话，并且还在犹豫为了孩子要不要离婚的话，也许离婚对孩子更好。

对孩子而言，父母是合作的同事，保持着礼貌和客气也许比父母是敌对的双方，充满谩骂和指责，前者的设定会更安全，更合适。

完美的朋友（12%）

离婚后还可能成为完美的朋友？

真的还有些人能做到，约有12%的人可以从爱人顺利过渡到朋友。

我们从朋友发展成爱人，再从爱人退回到朋友的位置。

其实已经很棒了，对吧。但是我还是贼心不死的有点不甘心。

如果连离婚都没能伤害两个人的感情，这两个人彼此的信任，依赖有多深啊！

为什么还是会离婚告终呢？

我有个老师是婚姻咨询的老专家，他说了一句话让我刻骨铭心∶

来找我做婚姻治疗的夫妻有三分之二最后还是选择了离婚，不是他们的婚姻无药可救，而是他们来的太晚了。

讳疾忌医的典故中，扁鹊曾曰∶

疾在腠理，汤熨（中医用布包热药敷患处）之所及也；

在肌肤，针石（中医用针或石针刺穴位）之所及也；

在肠胃，火齐（中医汤药名，火齐汤）之所及也；

在骨髓，司命之所属，无奈何也。

大家太不把婚姻中的问题当一回事，特别是男人，总觉得婚姻是个私人的事情，还要拿去治疗，完全没有必要。

他们对婚姻中的问题反应迟钝或者视若无睹，甚至希望时间能解决问题。

等他们问题严重的时候想去求助婚姻治疗，却发现婚姻已经病入膏肓，药石无用。

婚姻中的问题和身体的疾病一样，越早发现，越好治疗。

毕竟你们的情谊都已经千锤百炼了，就差一点点，令人扼腕！