妈妈是很普通的农村妈妈，没什么文化，照顾孩子日常起居的，用本能的质朴的方式表达爱。“我在高中之前都是感到被忽视，但其实也不是被忽视，而是我知道妈妈能给我的只有这些了。我也不想要的更多，我知道妈妈已经很辛苦了，她已经竭尽所能的来爱我了。”这是一个很懂事的来访者，她知道母亲的辛苦，但是她内心又对母亲有更多的期望，可是这样的期望因为愧疚感将永远埋藏在心里。如果她知道妈妈已经做的足够好了，那她为什么如此痛苦呢？
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妈妈是一个坚强的妈妈，从小就自立自强，独立的早也没有让大人操心，当然也没有得到过多大人的关心，毕竟在那个年代，生理需求大于心理需求。妈妈就这样长大，靠自己努力找到一份稳定的工作，婚姻平淡，生了一个孩子。妈妈按照自己以前经历过的养育方式照顾着孩子，时常告诉孩子要自立自强，早点独立，因为注重孩子的发展，所以看重孩子成绩，想要给孩子最好的教育。突然有一天，孩子生病了，妈妈的世界轰然崩塌——为什么会发生这样的事？我已经把最好的给孩子了，孩子为何如此痛苦？
我始终认为，没有完美的原生家庭。
在教育孩子这件事上，虽然很多妈妈都希望自己能够把最好的一切都留给孩子，给予孩子最好的教育，但是由于在教育孩子方面的经验不足，或者自身性格上所存在的缺陷，难免会让孩子在成长过程中受到一定的影响。而很多妈妈在自己的成长过程中都受到很多创伤，例如重男轻女、失去父母关注、社会中受排挤等等，这样的创伤经历将会如影随形，紧紧的黏在当前的亲子关系之中。以下例子，不仅仅是你作为妈妈和孩子之间的关系；还有你作为孩子，与自己妈妈之间的关系。大家可以带入两个角色去思考。如果妈妈想：成长的过程中被忽视也是正常的，并不是所有需求都要被满足；在照顾孩子的过程中，孩子可能需要长时间哭喊，才能得到关注，有时甚至哭喊很久也无人过问，孩子会觉得自己遭到忽略、漠视，以为孩子需要制造很多噪声才能获得关注。久而久之，孩子无法把他人的陪伴视为理所当然，总有受宠若惊的感觉。孩子看不到自己的优点，也欣赏不了他人，难以对人产生信任。但这也许是妈妈自己的体验，或许妈妈本身也是一个受到忽视的小孩，本身也有很多需求未被满足。所以在一个家庭中可以看到，妈妈认为自己已经做了足够多，但是自己的努力没有让人看到；而孩子感受到的是被忽视，感觉自己在家庭中没有被尊重被看见。
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如果妈妈想：孩子是不会理解我的苦心的，我自己一个人照顾孩子真的好辛苦，可是家里没有一个人可以帮我。妈妈认为自己不会被理解，也会感觉很难理解孩子的想法，不知道孩子脑子里到底在想些什么？孩子在家庭中会感到，自己毫无存在感，毫无价值；孩子在家庭中可能无法获得关注。孩子的内在信念会变成：“反正我无法获得关注，那又何必尝试？”孩子不相信自己对别人有影响力，不会期望别人理解自己，认为自己是独来独往的独行侠。尝试几次求助后最终会停止求助，因为觉得求助也没有意义——但别人可能会认为，既然你没有挥手或哭泣，你应该不需要他们。这就发展为逃避型依附关系，这种关系模式的缺点是，在往后的人生中，你无法让别人接近你。
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如果妈妈想：说老实话，孩子的出生打乱了我的全部生活节奏，孩子让我脱离职场，让我年老色衰，让我的世界中心都围着孩子转，让我失去了自我；在这样的背景下，妈妈会对孩子产生一种复杂的恨意，著名心理学家温尼科特曾提出17条妈妈恨孩子的原因。婴儿妨碍了妈妈的私人生活；婴儿伤害了妈妈的乳头；婴儿是无情的，对待妈妈就像对待一个下等人，一个不须付报酬的仆人，一个奴隶；婴儿总是设法伤害妈妈，周期性的咬她；婴儿得到了自己想要的东西，就把妈妈像桔子皮一样扔掉；而孩子也会滋生出强烈的负罪感内疚感与无助感——我的存在本身真的是种困扰，可我真的好无辜。想象一下，那会对孩子的信念以及人际关系有什么影响？孩子可能会把别人视为伤害的来源，孩子不会培养出同理心，也不相信道德和良心。所以在一个家庭中可以看到，妈妈本身对自己的生活有很高的期待，而孩子的出生打乱了自己的未来规划，妈妈自己的需求还没有被满足，但是同一时间母亲的职责就要求她满足婴儿的需求。妈妈认为自己为孩子牺牲了一切，而孩子则感到愧疚与自责但同时又觉得这不是我的错。在这样的背景下，亲子关系很容易发展为排斥型依附关系，孩子开始排斥拒绝与妈妈接触，但其实离不开妈妈，对妈妈的态度是又爱又恨。
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正在看本篇文章的妈妈，你能找出你与自己妈妈之间的依附关系属于哪种类型吗？你能够追踪这些依附关系，是如何在家庭中代代相传到你身上的吗？如果你是属于不安全型、回避型或排斥型的依附关系，你觉得那种关系是来自哪里？
贴上“好妈妈/坏妈妈”的标签对我们毫无帮助，因为那些评判都是极端的。
我们不可能时时刻刻与孩子和谐相处，即便是出于好意，有时也可能产生适得其反的效果。但因为没有人想被贴上“坏妈妈”的标签，所以妈妈犯错时，为了避免被贴上那个标签，妈妈会假装自己没错。由于“好/坏妈妈”“好/坏父亲”之类的标签一直存在，为了避免被贴上坏标签的耻辱，妈妈对可能做错的事情往往采取防卫心态，这意味着妈妈不会去注意亲子关系的不协调，或忽视孩子的情感需求，妈妈也不会去思考如何改善亲子关系。在人前我们只展现出做对的一面，而把那些做错的事情隐藏起来，以便牢牢守住“好妈妈”的身份。一个暴躁但诚实的家长（一般人眼中的“坏”家长）可能比一个表面和蔼可亲，但私下沮丧又怨恨的家长更好。
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