你的逃避正在给自己制造地狱
你内在是什么,就会被什么样的人吸引。你对外排斥什么,对内就排斥什么。
●一般而言,那些我们相处愉快的人,正是反映了我们喜欢且接受的内在自我;而那些我们不喜欢的人,则反映了我们不愉快且不接受的内在自我。
●教双方和谐相处,不如教他们让自己内心和谐,那样双方自然会和谐;教他们如何增进彼此感情,还不如教他们增进自我成长,那样彼此关系自然会成长。
●当有人问我要如何改善关系,我总会告诉他们:“首先你要深入内在,除非你内在的问题先解决,否则你不但无法改善,而且会制造更多问题。”
●一个有控制欲的人,除非内在的空虚得到填补,否则就不可能放下别人,也难以解放自己;一个满怀怨恨的人,除非内在愤懑的情绪得到抒解,否则就不可能停止怨怼;一个爱嫉妒的人,除非内在能找到自信,不再跟人比较,否则就不可能停止嫉妒。
●每个人外在的言行举止都是内在思想的呈现。你如果无法信任自己,就很难信任别人;你如果无法尊重自己,就很难尊重别人;你如果无法肯定自己,就很难肯定别人;你如果不能照亮自己,就不可能照亮别人。
●当伴侣们没有了爱而彼此伤害,我不会告诉他们要如何努力爱对方,而是要求他们先学会爱自己,因为伤害对方其实就是伤害自己。
●你与每个人的关系,都反应出你与自己的关系。如果你不断与自己的内在冲突,那么你也会不断地与别人冲突;如果你自己内在的情感挣扎,那么你也会与别人在情感上发生挣扎。我们在感情中所遭遇的问题,就是我们内在的问题。
●我们吸引的关系,都反映出我们拥有的特质,以及呈现我们的内在自我。所以,不仅要检讨你跟别人的关系,也要反省你跟自己的关系。
●“外在”困扰我们的问题,正是我们“内在”无法整合的部分。如果你想改善外在的一切,就必须从改变内在开始。
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你的逃避正在给自己制造地狱
现在人们变得盲目,每个人都在寻找那些正能量的男人和三观一致的女人,每个人都喝着这碗毒鸡汤,为自己的不想改变,为自己的逃避找很多的借口。离婚是允许的,首先我们要问自己我们自己,我是不是在逃避,如果重建一段新的婚姻关系,我会不会从这段关系中成长,如果不能够成长,我们还用原来的三观当尺子来量我们的爱人,那么分手就是迟早的事,因为我们一直要改变别人。我们总是认为是别人出了问题,是我遇到了渣男,这段婚姻一开始就是错的,我们总是把问题推给别人身上,我们会一再的错过自己的成长。
我们总会认为生活中发生的事件,包括所有的挫折,所有的婚姻关系,亲子关系,所有给我们带来伤痛的每一个事件,都是老天派来折磨我们的,都是自己的命不好,当我们把问题认为是命的时候,这就消弱了我们自己改变事物的能力,我们就给自己不想承担责任,不敢承担责任,给自己的逃避一个理由。或者每个人都是不想长大的,社会逼着我们不得不长大。
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你的逃避正在给自己制造地狱
我们总是说外面的世界是一面镜子,它反映了我们的内心世界。当自己是一个脆弱,恐惧,依赖,没有安全感的人,我们就会吸引一个脆弱,恐惧,依赖,没有安全感的人。即使有时我们遇到一个很坚强,很勇敢,很独立的人,那很可能是他压抑了自己性格的对立面,或者说隐藏起来自己那些恐惧没有安全感的一面,然后我们又会批判他的控制和霸道,问题的根源是我们依赖,我们想依赖别人,同时我们还想要自由,很多时候,自我是矛盾的。很少有人知道自己到底要什么?因为自己的内心就是矛盾的,自己内心的冲突,才会制造外在婚姻关系的冲突。
自卑会吸引来自卑,或者说会吸引来别人的贬低和批评,即使有人赞美自己,如果自己没有自信,也会认为别人是虚情假意,或者带着目的性。骨子里认为自己不值得,我这么难看怎么会有人喜欢我,喜欢我的人都是有目的性,或者是为了婚姻而婚姻,总之是有不可告人的目的,因为我自己很丑,我不值得别人爱。
很多时候我们认为别人不爱我,这种婚姻关系里面一直隐藏着,我实际上从来对这个男人或者女人没有满意过,不是别人凑合,恰恰是自己没有找到自己的完美爱人,年龄到了不得不凑合。最后的婚姻不幸,我们不是怨这个爱人就是怨自己的爸爸妈妈,因为不是他们,我会找到我心里面最好的。我会找到那个三观正的,我会找到那个正能量的。
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你的逃避正在给自己制造地狱
有个故事说,有个男人为了找完美爱人,一直找到60多岁,还没有结婚。有人问他,你还没有找到你的完美爱人吗,他说我在欧洲遇到一个完美女人,那人问,那么你为什么没有和她结婚呢,他说,她也想找到一个完美男人,所以我们都错过了。
我们一直不接纳自己的不完美,我们一致谴责自己,批判自己。当然批判自己太过于痛苦,所以我们就会投射到外面,认为我会找到一个完美爱人。当结婚后我们发现对方的不完美,我们就会失望,觉得都是他骗了我,我们只看到了他的彰显的优秀品质,而忽略了他和我一样,或者还没有我坚强,或者比我还恐惧胆怯脆弱。这个是他不能忍受的,自己本来想找一个大山依靠,可是这个原来是一座假山,而且还是泥巴堆起来的,遇到冲击一下就垮塌了。
所以那些对男人失望的女人才会把自己所有的爱专注在孩子身上,既然男人不行,那么孩子变成了自己的唯一希望。自己的焦虑恐惧没安全感都押注在孩子身上,于是开始过度关注,过度溺爱,过度干涉,过度批判孩子上面。我们从来没有挖掘自己的恐惧,没有安全感,没有自信,我们给孩子的都是恐惧没安全感和没有自信。我们自己是一个乞丐,我们怎么会给孩子丰盛呢。我们自己一直逃避关系,回避问题,我们不想解决问题,我们逃避,我们才会把这种逃避的情绪和思想传递给孩子,所以那些抑郁症和精神分裂的孩子,都有一个固执、死板、偏执不想改变的家长。
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你的逃避正在给自己制造地狱
那些控制孩子的家长都是因为没有安全感,那些喋喋不休讲道理的家长,才制造一个又一个幻听精神分裂的孩子。所以孩子的问题都是家长的问题,通过孩子的问题,正是疗愈家长的机会。如果家长一味的逃避,总会觉得是孩子病了,你只是需要给孩子做心理咨询,我是没问题的,这样逃避的家长,孩子痊愈的机会就会很慢。因为当孩子渐渐好了恢复了,家长一看孩子好了,马上又开始给孩子新的压力,这样孩子又会退回到原来的逃避状态。前功尽弃,家长就会觉得心理咨询不灵。没人愿意改变自己,因为改变自己是痛苦的,这么多年我们一直在指责别人批判别人,此刻所有的问题都让我自己承担,这样就会造成他内心的恐惧和混乱,已知尽管痛苦,我们都很熟悉。改变尽管好像是快乐的,可是他是未知的,未知的总是不确定性的,让人没安全感,让人恐惧。
我们自己缺爱,就会吸引一个缺爱的伴侣,两个人都是爱的乞丐,每个人都想向对方要爱,当有一天每个人都疲倦了,就会撕破脸皮,自己失望而去。当然很多时候即使是一个乞丐也会扮演富翁,对你付出爱,可是一个人付出爱总会枯竭的,毕竟是伪装出来的。克里希那穆提说,有依赖就不可能有爱,灵魂只能独行,因为我们都有能力决定自己的方向,却没有能力控制别人的道路。如果偏要把别人拉到你的生活轨迹上,或者你又要强行的进入别人的世界,最终的结果无非只有两种,要么在自己的世界里等死,要么在别人的世界里被扯到四分五裂。每个人都想当孩子被别人照顾,这就削弱了自己成长的机会,我们自己不想长大,我们就会吸引一个不想长大的男人或者一个不想长大的孩子。很多有心理问题的孩子都是一个逃避不想长大的孩子,我们是什么,我们的身边的人就是什么。我们能够承担起责任,我们的家庭就会变化,我们的爱人会变,我们的孩子会变。
当一个孩子出现精神问题了,很多的家长还会觉得自己没有问题,或者把孩子有病推给天意命运,这样就是拒绝承担责任。当然很多的时候,妈妈或者爸爸也是一个脆弱受伤的小孩,需要先疗愈好受伤的恐惧的委屈的自己,接纳自己的脆弱,我们才会允许爱人脆弱,才会允许孩子表现脆弱。看到问题才会解决问题,如果一味的逃避,自己的伤痛没有疗愈,孩子的心理问题也不会得到疗愈。孩子出现问题,就是自己内在的问题,我们的内在问题解决了,孩子的内心也就不冲突了。我们不批判自己,我们不谴责自己,我们允许自己不完美,我们才会爱自己,我们才会爱别人,否则我们一直会谴责自己,谴责爱人,谴责孩子。
你的逃避正在给自己制造地狱
我们讨厌什么,就会吸引到什么。我们讨厌的品质慢慢会在爱人身上显现,如果我们不明白,或者说我们不回头,不知道转念,我们讨厌的问题就会出现在孩子身上,如果不明白的就会说我怎么是一个这样的命呢?明白的人就会觉悟,一切都是我的讨厌吸引来的。很多时候那些讨厌吸烟喝酒的,慢慢他的爱人就会吸烟喝酒。那些讨厌不正经的,他的爱人慢慢也就会不正经。可以多多的观察我们的身边,看看是不是这样,如果是我们就要学会改变。没有谁给我们制造磨难,一切都是我自己思想创造的。你讨厌不学习的人,你就会吸引一个不能学校的孩子,尽管他原来学习很好,有一天突然就会出现问题,所以孩子出现问题,婚姻出现问题,我们要检视自己的思想和我们以前说过的话,一切都没有惩罚,只是叫醒我们的方式不同,尽管这种叫醒的方式代价比较大。咨询中遇到的实例,有个妈妈特别讨厌同性恋,他的孩子最后就是一个同性恋,当自己的妈妈咨询中明白了这个道理,为自己的言行道歉之后,孩子也就完全走出来了,确实有些时候有些事都很神奇,这就需要我们去发掘。世界就是一个多彩的学校,我们需要通过身边的种种事情来慢慢学习,所有的一切都是我们内心的投射,是一面镜子,通过这些事情发掘我们内在隐藏的阴影,然后我们才会慢慢成长。我们疗愈了,我们的爱人会变,我们的孩子会变,他们都是我的投射,我好了,他们就都好了,改变由改变自己开始。
三清老师是国家二级心理咨询师,善于从不同的角度看问题分析问题解决问题,在老师的心中,没有谁是不正常的,没有谁是病的,心变世界就变。