你的逃避正在给自己制造地狱
你内在是什么，就会被什么样的人吸引。你对外排斥什么，对内就排斥什么。
●一般而言，那些我们相处愉快的人，正是反映了我们喜欢且接受的内在自我；而那些我们不喜欢的人，则反映了我们不愉快且不接受的内在自我。
●教双方和谐相处，不如教他们让自己内心和谐，那样双方自然会和谐；教他们如何增进彼此感情，还不如教他们增进自我成长，那样彼此关系自然会成长。
●当有人问我要如何改善关系，我总会告诉他们：“首先你要深入内在，除非你内在的问题先解决，否则你不但无法改善，而且会制造更多问题。”
●一个有控制欲的人，除非内在的空虚得到填补，否则就不可能放下别人，也难以解放自己；一个满怀怨恨的人，除非内在愤懑的情绪得到抒解，否则就不可能停止怨怼；一个爱嫉妒的人，除非内在能找到自信，不再跟人比较，否则就不可能停止嫉妒。
●每个人外在的言行举止都是内在思想的呈现。你如果无法信任自己，就很难信任别人；你如果无法尊重自己，就很难尊重别人；你如果无法肯定自己，就很难肯定别人；你如果不能照亮自己，就不可能照亮别人。
●当伴侣们没有了爱而彼此伤害，我不会告诉他们要如何努力爱对方，而是要求他们先学会爱自己，因为伤害对方其实就是伤害自己。
●你与每个人的关系，都反应出你与自己的关系。如果你不断与自己的内在冲突，那么你也会不断地与别人冲突；如果你自己内在的情感挣扎，那么你也会与别人在情感上发生挣扎。我们在感情中所遭遇的问题，就是我们内在的问题。
●我们吸引的关系，都反映出我们拥有的特质，以及呈现我们的内在自我。所以，不仅要检讨你跟别人的关系，也要反省你跟自己的关系。
●“外在”困扰我们的问题，正是我们“内在”无法整合的部分。如果你想改善外在的一切，就必须从改变内在开始。
你的逃避正在给自己制造地狱
现在人们变得盲目，每个人都在寻找那些正能量的男人和三观一致的女人，每个人都喝着这碗毒鸡汤，为自己的不想改变，为自己的逃避找很多的借口。离婚是允许的，首先我们要问自己我们自己，我是不是在逃避，如果重建一段新的婚姻关系，我会不会从这段关系中成长，如果不能够成长，我们还用原来的三观当尺子来量我们的爱人，那么分手就是迟早的事，因为我们一直要改变别人。我们总是认为是别人出了问题，是我遇到了渣男，这段婚姻一开始就是错的，我们总是把问题推给别人身上，我们会一再的错过自己的成长。
我们总会认为生活中发生的事件，包括所有的挫折，所有的婚姻关系，亲子关系，所有给我们带来伤痛的每一个事件，都是老天派来折磨我们的，都是自己的命不好，当我们把问题认为是命的时候，这就消弱了我们自己改变事物的能力，我们就给自己不想承担责任，不敢承担责任，给自己的逃避一个理由。或者每个人都是不想长大的，社会逼着我们不得不长大。
你的逃避正在给自己制造地狱
我们总是说外面的世界是一面镜子，它反映了我们的内心世界。当自己是一个脆弱，恐惧，依赖，没有安全感的人，我们就会吸引一个脆弱，恐惧，依赖，没有安全感的人。即使有时我们遇到一个很坚强，很勇敢，很独立的人，那很可能是他压抑了自己性格的对立面，或者说隐藏起来自己那些恐惧没有安全感的一面，然后我们又会批判他的控制和霸道，问题的根源是我们依赖，我们想依赖别人，同时我们还想要自由，很多时候，自我是矛盾的。很少有人知道自己到底要什么？因为自己的内心就是矛盾的，自己内心的冲突，才会制造外在婚姻关系的冲突。
自卑会吸引来自卑，或者说会吸引来别人的贬低和批评，即使有人赞美自己，如果自己没有自信，也会认为别人是虚情假意，或者带着目的性。骨子里认为自己不值得，我这么难看怎么会有人喜欢我，喜欢我的人都是有目的性，或者是为了婚姻而婚姻，总之是有不可告人的目的，因为我自己很丑，我不值得别人爱。
很多时候我们认为别人不爱我，这种婚姻关系里面一直隐藏着，我实际上从来对这个男人或者女人没有满意过，不是别人凑合，恰恰是自己没有找到自己的完美爱人，年龄到了不得不凑合。最后的婚姻不幸，我们不是怨这个爱人就是怨自己的爸爸妈妈，因为不是他们，我会找到我心里面最好的。我会找到那个三观正的，我会找到那个正能量的。
你的逃避正在给自己制造地狱
有个故事说，有个男人为了找完美爱人，一直找到60多岁，还没有结婚。有人问他，你还没有找到你的完美爱人吗，他说我在欧洲遇到一个完美女人，那人问，那么你为什么没有和她结婚呢，他说，她也想找到一个完美男人，所以我们都错过了。
我们一直不接纳自己的不完美，我们一致谴责自己，批判自己。当然批判自己太过于痛苦，所以我们就会投射到外面，认为我会找到一个完美爱人。当结婚后我们发现对方的不完美，我们就会失望，觉得都是他骗了我，我们只看到了他的彰显的优秀品质，而忽略了他和我一样，或者还没有我坚强，或者比我还恐惧胆怯脆弱。这个是他不能忍受的，自己本来想找一个大山依靠，可是这个原来是一座假山，而且还是泥巴堆起来的，遇到冲击一下就垮塌了。
所以那些对男人失望的女人才会把自己所有的爱专注在孩子身上，既然男人不行，那么孩子变成了自己的唯一希望。自己的焦虑恐惧没安全感都押注在孩子身上，于是开始过度关注，过度溺爱，过度干涉，过度批判孩子上面。我们从来没有挖掘自己的恐惧，没有安全感，没有自信，我们给孩子的都是恐惧没安全感和没有自信。我们自己是一个乞丐，我们怎么会给孩子丰盛呢。我们自己一直逃避关系，回避问题，我们不想解决问题，我们逃避，我们才会把这种逃避的情绪和思想传递给孩子，所以那些抑郁症和精神分裂的孩子，都有一个固执、死板、偏执不想改变的家长。
你的逃避正在给自己制造地狱
那些控制孩子的家长都是因为没有安全感，那些喋喋不休讲道理的家长，才制造一个又一个幻听精神分裂的孩子。所以孩子的问题都是家长的问题，通过孩子的问题，正是疗愈家长的机会。如果家长一味的逃避，总会觉得是孩子病了，你只是需要给孩子做心理咨询，我是没问题的，这样逃避的家长，孩子痊愈的机会就会很慢。因为当孩子渐渐好了恢复了，家长一看孩子好了，马上又开始给孩子新的压力，这样孩子又会退回到原来的逃避状态。前功尽弃，家长就会觉得心理咨询不灵。没人愿意改变自己，因为改变自己是痛苦的，这么多年我们一直在指责别人批判别人，此刻所有的问题都让我自己承担，这样就会造成他内心的恐惧和混乱，已知尽管痛苦，我们都很熟悉。改变尽管好像是快乐的，可是他是未知的，未知的总是不确定性的，让人没安全感，让人恐惧。
我们自己缺爱，就会吸引一个缺爱的伴侣，两个人都是爱的乞丐，每个人都想向对方要爱，当有一天每个人都疲倦了，就会撕破脸皮，自己失望而去。当然很多时候即使是一个乞丐也会扮演富翁，对你付出爱，可是一个人付出爱总会枯竭的，毕竟是伪装出来的。克里希那穆提说，有依赖就不可能有爱，灵魂只能独行，因为我们都有能力决定自己的方向，却没有能力控制别人的道路。如果偏要把别人拉到你的生活轨迹上，或者你又要强行的进入别人的世界，最终的结果无非只有两种，要么在自己的世界里等死，要么在别人的世界里被扯到四分五裂。每个人都想当孩子被别人照顾，这就削弱了自己成长的机会，我们自己不想长大，我们就会吸引一个不想长大的男人或者一个不想长大的孩子。很多有心理问题的孩子都是一个逃避不想长大的孩子，我们是什么，我们的身边的人就是什么。我们能够承担起责任，我们的家庭就会变化，我们的爱人会变，我们的孩子会变。
当一个孩子出现精神问题了，很多的家长还会觉得自己没有问题，或者把孩子有病推给天意命运，这样就是拒绝承担责任。当然很多的时候，妈妈或者爸爸也是一个脆弱受伤的小孩，需要先疗愈好受伤的恐惧的委屈的自己，接纳自己的脆弱，我们才会允许爱人脆弱，才会允许孩子表现脆弱。看到问题才会解决问题，如果一味的逃避，自己的伤痛没有疗愈，孩子的心理问题也不会得到疗愈。孩子出现问题，就是自己内在的问题，我们的内在问题解决了，孩子的内心也就不冲突了。我们不批判自己，我们不谴责自己，我们允许自己不完美，我们才会爱自己，我们才会爱别人，否则我们一直会谴责自己，谴责爱人，谴责孩子。
你的逃避正在给自己制造地狱
我们讨厌什么，就会吸引到什么。我们讨厌的品质慢慢会在爱人身上显现，如果我们不明白，或者说我们不回头，不知道转念，我们讨厌的问题就会出现在孩子身上，如果不明白的就会说我怎么是一个这样的命呢？明白的人就会觉悟，一切都是我的讨厌吸引来的。很多时候那些讨厌吸烟喝酒的，慢慢他的爱人就会吸烟喝酒。那些讨厌不正经的，他的爱人慢慢也就会不正经。可以多多的观察我们的身边，看看是不是这样，如果是我们就要学会改变。没有谁给我们制造磨难，一切都是我自己思想创造的。你讨厌不学习的人，你就会吸引一个不能学校的孩子，尽管他原来学习很好，有一天突然就会出现问题，所以孩子出现问题，婚姻出现问题，我们要检视自己的思想和我们以前说过的话，一切都没有惩罚，只是叫醒我们的方式不同，尽管这种叫醒的方式代价比较大。咨询中遇到的实例，有个妈妈特别讨厌同性恋，他的孩子最后就是一个同性恋，当自己的妈妈咨询中明白了这个道理，为自己的言行道歉之后，孩子也就完全走出来了，确实有些时候有些事都很神奇，这就需要我们去发掘。世界就是一个多彩的学校，我们需要通过身边的种种事情来慢慢学习，所有的一切都是我们内心的投射，是一面镜子，通过这些事情发掘我们内在隐藏的阴影，然后我们才会慢慢成长。我们疗愈了，我们的爱人会变，我们的孩子会变，他们都是我的投射，我好了，他们就都好了，改变由改变自己开始。
三清老师是国家二级心理咨询师，善于从不同的角度看问题分析问题解决问题，在老师的心中，没有谁是不正常的，没有谁是病的，心变世界就变。