幽默笑话：妻子特别讨厌女邻居，因为她喜欢贪小便宜，吃枣不吐核

【幽默笑话】有一女同事家里非常有钱，同事刚拿出来驾照后，家里就花了两百万给同事买了一辆兰博基尼大牛，这不刚走立交桥就撞护栏上了，打电话报保险，保险公司的来了拍了照，和她说先开桥下去，在这阻碍交通。她就上车继续开，保险公司的后面开车跟着，结果这大姐一下没刹住，又追尾了，保险公司的下车继续拍照。这时候，被追尾那大哥惊呼：厉害呀，保险公司还随时跟着。

【幽默笑话】和老婆都是国企的经理，结婚之后都想当家。争执不下后，我们约定：各用一个月时间，看谁管钱攒的多，就由谁手握财政大权!?没想到老婆挺厉害的，资金调配游刃有余，效果显著。而我也觉得自己稳超胜券，因为我挣得多。老妈却开口道：还是让你老婆管钱吧，别老在我这蹭饭了！

【幽默笑话】去年我去异地参加一朋友的婚礼，就他办酒席的酒店一二三层，每一层都有一对新人举办婚礼，我记得他说他在二层，然后我就上去了随便找了一桌就坐下了，还和同桌的一哥们天南地北胡扯，结果等新人出场时我懵逼了居然都不认识，然后我就起身出去，没想到那哥们还跟出来送我，我说:“我出去有点事，你回去吧。”没想到他苦笑道:“兄弟别装了，我和你一样也走错了。”

【幽默笑话】在某地上班的时候喜欢单位的文员，但是我比较胖自知配不上她。于是每天晚上都去公园跑步，由于没有锻炼基础跑得特别累而且每天早上起来特别困难。连续迟到了有半个月单位找我谈话了：看来你并不喜欢这份工作，我觉得你还是回家欣赏枕头去吧。

【幽默笑话】从快递公司客服跳槽到一家外企当市场经理，因为离家比较远，就跟公公了二手五菱宏光开。一大早去上班，还没出小区门口一大爷突然倒在我车前嘴里吐着血沫，当时把我惊出一身冷汗，心想坏了。我赶忙下车，刚走到大爷跟前，就听小区保安喊：行了，别装了，这是咱小区里的人!只见大爷一骨碌身站起来，嘴里嘟囔一句：原来是自己人啊!然后他迈着矫健的步伐走了……

【幽默笑话】前段时间，丈母娘跟一个老师傅学习了做凉皮，直接骑着三轮车在小吃街占了一个常摊！昨天晚上，丈母娘的小摊被一个开保时捷的车主撞翻了！丈母娘很生气，抓着他的衣服让他赔钱！那个保时捷车主嚣张地问道：“你知道我爸是谁吗？居然敢让我赔钱？”丈母娘语出惊人，直接让保时捷车主颜面扫地！丈母娘想也没想的就回答：“你爸是谁我当然不知道，这得问你妈！”

【幽默笑话】妻子特别讨厌女邻居，因为女邻居很喜欢贪小便宜，吃枣不吐核。这天妻子在超市上买了2只螃蟹，中途刚好在路上遇到了邻居，邻居说：买了螃蟹啊。妻子说：准备熬点螃蟹治下手。邻居说：我也想煮点，其实用不了2个螃蟹， 1个就行。 妻子说: 1个治疗左手，1个治疗右手。女邻居满脸堆着的笑容逐渐收敛，转身就走了。

【幽默笑话】我初中的学校食堂是外包会外面的，所以我们食堂做的饭的味道和分量都非常的少。我记得在一个寒假过后，食堂里，我对我哥们说： “新学期新气象啊。今天菜的份量明显比以前多，我们提的意见终于得到重视了。”我哥们拍拍我的肩膀，说：“别想太多了，师傅放了两个月假，手有点生。

【幽默笑话】闺蜜说她不想努力了，想找个有钱的男友，我问她喜欢哪一种有钱人？她说：我没什么要求，不管他是富二代也好，白手起家也好，暴发户也好，只要有钱就行！我打断她：你要配钥匙吗？她对于我莫名其妙的话很恼怒，大声的吼了一句：我不配！我静静的看着，过了半晌才说：你也知道你不配啊！

【幽默笑话】下午接个陌生电话，四川口音，我没听太懂，只知道是个妹子，就是不知道她说啥，但是我没挂，声音好听。听了一个小时，她突然用普通话说：“挂了吗？”我说没有。她突然就笑了：“哥，你是唯一一个听我吐槽一个小时不挂电话的男人。这样，你说个地址，我去找你。做你女朋友。”我担心她吃辣太厉害就给拒绝了。有人说我傻，我必须得说一下，那是你不懂。有懂得吗？