如何应对孩子们之间的冲突？试试这个绝招
作者｜Pinky 公众号：记忆的瓶子Pinky
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为什么把这部分单独拎出来整理一篇读书笔记呢，因为每次回父母家的时候，都要面对一次，一次，又一次侄子侄女之间发生的各种冲突。
我想这也可能是所有两个孩子（或者以上）家庭都要面临的挑战，孩子之间会争夺各种东西，一辆玩具车，一支笔，电视节目的掌控，或者爸爸妈妈的爱等。
总能看到、听到大人对着稍大一些的哥哥姐姐苦口婆心地说教着，“他是弟弟（或者妹妹），你是哥哥（或者姐姐），你应该让着弟弟……”
这套说辞简直就是硬生生的“爱的索取”，就好像一对情人之间一方不停地在说，“你必须爱我，你必须爱我”，总感觉哪里不太对。
有时我会想，为什么大孩子要让着小孩子，既然人和人之间是平等关系，何来“让着”之说，即使要“让着”也应是发自内心，自愿的，而不应该是强硬地被人索取。
话说回来，谁又愿意被人强制索取呢，所以对于兄弟姐妹之间也许应该是自愿地合作与帮助更合适吧，重点在“自愿”二字。
而且冲突发生的背后其实就是手足之争。明白了这一点，也就明白了对孩子们说教“要相亲相爱”怎么可能奏效？尤其是这些话是向着所谓受害方说的时候，更加无效。
虽然我们希望兄弟姐妹一直相亲相爱，可是有人在的地方就会有冲突发生，小孩子的世界亦是如此，关键在于发生冲突后该如何解决。
冲突发生之后，作为父母的我们当然免不了要训斥一二。然后没有受到责骂的孩子脸上通常会看到满意，而被责骂的孩子则会感觉失宠了，或者再次失宠了！
这个结果并不是我们所期盼的，还容易激化一次又一次的冲突的发生。而且当我们站在所谓“最小”的一方，帮助他们反抗“最大”的一方时，这其实是在教他们利用无助和软弱得到特别关注，对解决难题也是有弊无利。
当我了解到所揭示的孩子之间冲突真相的时候，不由得频频点头。每次弟弟家的小侄女（妹妹）跟侄子（哥哥）发生冲突的时候，几乎所有人都去维护她而批评哥哥。
每每这时，本来在哭的侄女也不哭了，就在旁边偷偷地观察着这一切，我想她有可能就是这一切主导者呢，被批评的侄子也愤愤不平，还会私下小报复一下妹妹。
很快第二轮冲突接着爆发！然后第三轮冲突，第四轮冲突……把周围大人忙得焦头烂额。
可见干预和评判无法成功教会孩子解决冲突。这只能让孩子暂时停止冲突，但不能让他们学会怎么不再发生冲突，或者用不同的方式解决冲突。
那么从长远发展考虑，应该怎样解决孩子们的冲突呢？
第一个原则是：一人犯错共同承担，一视同仁，把孩子们放在同一条船上
孩子们之间会相互嫉妒，因为这样能够吸引父母的关注，只有当父母不被孩子们的嫉妒影响时，它才没有效果，只是很少有父母能够不受到孩子们相互嫉妒的影响。
结果是，父母给予的关注越来越多，嫉妒及其产生的负面影响也随之越来越多，而把孩子们放在同一条船上，一视同仁，通常都会有很好的效果，甚至比预期还好。
孩子们发生冲突时，很难断定谁是罪魁祸首。冲突往往不是一个孩子的问题，所有参与的孩子都有份，是所有人的问题。
所谓的好孩子可能刺激、挑战、怂恿所谓的坏孩子，让他破坏规则，然后希望妈妈介入。
我们如果能够明白这一点，把孩子们看成一个群体，放在同一条船上，就很可能会得到意想不到的效果m。
当我们被孩子的嫉妒影响，孩子就发现嫉妒有用。要想不被嫉妒影响，最好的办法就是放松、从容、不要可怜孩子。
如果有人不遵守餐桌规矩，可以让所有人一起离开，然后不用再多说什么。如果我们把孩子放在同一条船上，不管是谁的行为，都由全体一起承担和负责。
我们不认可或评论其中任何一个人，他们就不需要贬低或抬高对方，这样的动机就失去了意义。
我们也可以表示：如果他们愿意一起愉快用餐，就可以一起留下来。一旦发生争执，孩子们必须离开餐桌。
这样，孩子们就能够慢慢学会和平用餐了。要求孩子们离开餐桌时，我们不要介入孩子们之间的冲突，不要评判，只要表现出温柔而坚定的态度即可。
如果我们在处理冲突时偏袒一方，这个“冲突跷跷板”就失去了平衡，会不停地摇摆。没有得到偏袒的孩子，会向得胜的一方实施报复。最后，一个争端的结束，其实是另一个争端的开始。
因为只要父母偏袒，就会出现胜利者和失败者。有一点可以确定，那个胜利者、那个尽力向父母证明自己无辜的人，通常是始作俑者或曾通过狡猾的举动激怒过对手。
比起激怒哥哥、被哥哥打，赢得宠爱、赢得爸爸妈妈对自己的支持更划算。就像之前我的侄女与侄子之间发生的各种冲突一样，我严重怀疑有时侄女就是事端挑起者呢😂
目的是什么呢？当然是爸爸妈妈的支持了，而且每次都能达成心愿，自己被宠被偏袒，哥哥被责骂惩罚，然后也为下一个争端埋下了种子。
这时我们需要采用的解决办法就是“不参与战争”了。
第二个原则是：不参与战争，让孩子学着自己去解决
“看在老天爷的份上，你们俩不要吵了，我要被你们烦死了！”妈妈在另一个房间大喊着来到客厅试图平息冲突。
这样的场景在有两个子女或者以上的家庭每日都会上演吧。
“你是怎么做哥哥的，别跟妹妹争玩具！”边说着“你怎么又欺负弟弟了”，边打了哥哥一巴掌……
谁能想到的是，孩子也许正是采取这样的方法吸引我们的关注，因为我们马上会以法官的身份参与进来，还往往会偏向小宝宝，批评大宝宝。
可是孩子之间的冲突，我们其实可以什么都不做 ，我们愤怒，常常是因为我们觉得自己对孩子的利益负极大的责任。
如果两个孩子看电视引发了冲突，那是他们自己的事，我们不用干涉。只需要继续做自己的事，让孩子自己解决问题。
接下来，当孩子们看到我们没有干预，可能会有一个孩子来找我们，要求做主。我们则可以真诚地说：“我很同情你们碰到这个难题，但是我相信你们俩可以解决。”
把责任还给孩子们，不让自己卷入和自己无关的事情，因为不论孩子发生冲突的原因是什么，我们试着帮孩子们扯平或进行决断只会让问题更严重。
而且当我们干预孩子之间的冲突时，其实是在剥夺他们自己学习解决冲突的好机会，让孩子们无法学会自己如何解决困难。
对很多父母来说，接受“孩子之间的争执不关我的事”确实很难。我们相信，教孩子不发生冲突是我们的职责所在，然而难点是如何成功地教会孩子。
我们要知道孩子之间的大部分冲突是为了引起我们的关注，也要明白小点的孩子比我们想象的更有能力照顾自己。
父母不干预孩子间的冲突。不但是为了孩子们好，也能减少90%没必要的家庭紧张。
一句“我相信你们自己可以处理”就够了，不论孩子说什么，都保持沉默，不再干预。也许我们很快就会惊喜地发现孩子几乎不再来告状。
当然如果两个孩子发生冲突有安全危险时，我们必须出面制止，把孩子手中、身旁存在危险的物品静静地拿开。
但要记住很重要的一点，要保持沉着，不要紧张或激动，不用多说话，更不要大惊小怪。孩子就是想要看到家长大惊小怪。
让孩子们自己解决问题，他们也能从实际行为中学会礼貌、平等、遵守规则、相互体谅和尊重等精神，这些恰恰就是我们希望孩子们学会的人生性格和技能。
所以我们对孩子最大的帮助，就是退出战争，给孩子们足够的发展空间。我们可以，也应该，友好地讨论“战争和冲突”，只是这个讨论不应带任何指责和说教的意味。
我们可以，也应该，和孩子们一起找出解决冲突的方法，只是这不应该在发生冲突时进行，而是在那之后。发生冲突时，我们的说教、讲道理或者插手帮忙，只会变成战争的武器而已。
在一个家庭中，孩子们之间每天发生的冲突有多少，我是没办法来切身体验了，因为我只想有女儿自己就够了😄
不过通过观察侄子侄女之间的很多次冲突，我认为以上理论说得很有道理，值得一试。
如果你家中有两个孩子，或者三个孩子，而且他们正在每天都把家庭整得鸡飞狗跳，可以试试这两个方法呢。
把孩子放在同一条船上，不参与冲突，让孩子学着自己去解决，而我们要做的就是不露声色地偷偷盯着，也许能收到意外之喜呢。
—读《孩子：挑战》第五篇读书笔记
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