吵架的大脑原理

某天外出野餐时，妻子把垫子反过来铺，结果我质疑她为什么要反过来，跟她说正面才干净，因为上次用的时候，是我铺的，我知道正面才干净。

而她气愤地大声说，正面脏，原因是她用眼睛看了。

小务虚当时也非常生气，生气她如此生气，因为垫子上次是我用了，我知道真实的情况是怎样的。

我有股想要发火的冲动，并且想跟他强调事实，但是我还是忍住了。

小务虚知道只要我说一句话出去，一定会激发她的怒气，而她的反击又会使得我更气愤。

吵架就是这来升级而来的。

在以往的时候，我往往忍不住，因为忍不住实在是太正常了，每个人在动物脑的那个当下作出的决定，一定是他自己情绪权衡利弊的结果，因此，每一个决定，我们都是发自内心地觉得自己是对的，但是当别人违背的时候，我们情绪上就会反击，特别是，当别人还因此反对，认为我们的那个情绪是错的时候，此时就会引起我们的愤怒。

这里的机制就是大脑的多巴胺与去甲肾上腺素的机制：

当我们对一个事情认定度越高时，越坚定时，激素的量就会越高，结果一旦受挫，激发我们的负面情绪就会越大；
负面情绪受到打压反击时，它会升级，这就好比我们在动物丛林中受到攻击时的原理一样，我们的大脑必须强化激素来应对攻击；

引发负面情绪的关键点

当小务虚质疑妻子的做法时，瞬间就引起了她的反击情绪，结果当我说我上次是反过来铺时也没有任何作用，她在情绪的当下，会坚决的认定自己的认知是对的，坚决的相信自己的眼睛。

当我们在这股情绪里面的时候，我们是坚决认为自己是对的，我们会捍卫到底，这就是为什么吵架的时候，人是很难做到让步的。

这里引发负面情绪的关键点是，我们每个人都有自己的角度，人在每一个当下瞬间的自动化决定，都是动物脑的神经元上情绪综合的结果，也就是，只要他从自己的角度看问题，就一定坚持是对的，比如这个例子当时小务虚的角度是垫子曾经我用过，我知道哪面干净，而妻子的角度是眼观，她通过眼睛得出她认为的正确答案。

这就是在人际关系里面，必然引发争吵的根本原因，因为每个人从他自己的角度【大脑里面的他自己特有的背景信息】看问题的时候，必然得出他自己的答案，于是我们就会拿我们的答案来要求他人，但是他人也有他自己的角度，结果就必然引发争吵与矛盾；

特别是，动物脑的情绪一旦被质疑，情绪受阻，它会升级，恐惧中心杏仁核立即活化，强化反击的力度，于是它会发怒，于是争吵升级，一旦升级，人就失控！

情绪一旦生起，你最好保持沉默

有一次，小务虚用五指毛桃煲猪肚汤，妻子下班回家看到后，就阴着脸说：“五指毛桃要用明火煲，不能用炖盅，而且这个药材要煲骨头，而不是猪肚”。

我当时觉得委屈，这些东西，我本来就没有什么概念，而且我还认为，煲个汤，有必要要求这么多吗，我这样一说后，妻子说：“不懂就不要乱做，浪费五指毛桃”。

我瞬间就很生气，气愤地说：“那以后你自己煲”。

妻子也气愤地回击说：“那就大家都别吃”。

我知道我们都有情绪了，我当时非常气愤，在以往估计一定会升级为大的吵架，但是我忍住了，吃完放下碗跑到房间坐着，我需要让自己静下来，并且需要搞明白，为什么我如此生气。

我当时还有一股报复的情绪：“既然我辛苦付出得不到肯定，还得到指责与批评，那么后面的活你就自己去干吧”。

比如洗碗，还有给孩子洗澡，这在平时都是我做的，我自愿地做这些，我自由职业，比较清闲，而妻子在橙子的幼儿园当老师，除了每天带孩子很忙很累外，还每晚陪橙子睡觉，使得我有充足的时间专注在创作上，因此，在一些力所能及的家务上，我都是心甘情愿的，比如早起做早餐，做晚饭及晚饭后陪橙子玩，然后给他洗澡。

某种程度上来说，这是我发自内心地想要回报妻子，这是家庭里面相互扶持的结果，也是我们大脑共情纽带作用下的因果和谐体的体现。

但是那次吵架后，我坐在电脑前，不想洗碗也不想陪橙子。当时大脑里有2个声音：

一个就是这股极为自私地想要报复的情绪：“也就是那些家务我都不做了，你自己去做”。
另一个声音是，我在尝试消除这个负面情绪。让自己走出自私，延续之前那种回报。

由于最近一直在内观自己的情绪，对于大部分小情绪，在没有长大的时候，就基本被我消解掉，唯独这次不行，仅仅因为我回了妻子一句，而妻子毫不犹豫的回击使得我火气大冒。

吵架时，只要回击一句话，情绪就会升级

小务虚在最近一直告诫自己不要执着任何念头，因为所有的负面情绪，都是因它而起，比如：

我的执念是：我辛苦付出不该被指责，并且不就是煲个汤而已嘛，有必要如此多的要求与条条框框吗；
妻子的执念是：五指毛桃就该明火煲，而且要煲骨头；

当我说她要求多时，她的念头受到了挑战，这实际上是另一种批评与指责，指责她不该煲个汤有如此多的条条框框。

动物脑的情绪一旦受打击，它相当于我们在动物丛林时代受到其他动物的攻击时一样的，大脑会立即活化恐惧中心的杏仁核，立即组织回击，此时去甲肾上腺素水平上升，我们开始进入愤怒状态。

一旦进入这个状态，大脑里面立即充满了大量的负面情绪的激素，于是我出现了各种消极怠工的想法，即使我调动前额叶不断的想要平静下来，并且走出去把碗洗了，我就是做不到。

一旦沉浸在自私的情绪里面，人无法做到利他，无法做到感恩。

你之所以生气，在于你的“念头”

任何一个念头一旦产生，就意味着一旦这个念头被阻断或者受到指责时，它会立即产生与念头对应的负面情绪，念头有多强烈，负面情绪就会有多强烈，大脑想要追求多少多巴胺，得不到时，就会对应的产生等量的去甲肾上腺素。

于是，人在吵架时，会生多大的气，跟吵架时的事实几乎无关，反而跟吵架之前已经存在于你大脑里面的信念密切相关。

比如刚开始妻子不高兴的信念是，五指毛桃就该按照她所认为的做法去做，并且，她认为这个做法是对的和唯一的，当这个做法被我质疑时，她就由不高兴升级为反击的负面情绪。

而小务虚的情绪之所以升级，在于我认为“不该挑剔或者固执某种做法”的信念也被妻子否定，并且她还用这个执念来指责我浪费药材，一句话就把我所有的付出给勾消掉，使得我瞬间消极怠工：“既然这样，那么所有的事情你就自己去做吧”。

实际上，现在冷静回看时，我知道妻子并不是想要否定我的劳动，正如我也一定不会否定她对这个家的付出一样，但是人的自我信念一旦被质疑或者挑战到时，负面情绪会立即升级，人会几乎进入跟动物一样的状态，完全失去理性。

而这次吵架的根本原因就在于，我们彼此各自的信念受到质疑与挑战，这是情绪升级的根本原因，跟事件本身没有任何关系。

我们都是井底之蛙，看的都是自己的那片天

比如文章开头的野餐垫子事件，妻子眼睛看到的事实是，垫子正面看起来脏，而我的事实是，垫子上次用的时候，我是正常铺的【也就是背面铺在地上，因此我大脑里面推理的结论是“背面的脏的”】；

这就是我们大脑里面各自看到的不同的“天”，但是当我看着自己的那片天要求妻子时，她狠狠地盯着我，说了一声：“正面脏”。

我的这个念头被直接了断地拒绝后，我当时也直盯着她，非常生气，只是我不再说话，我的另外一个长期训练的调节本能的能力在那个当下发挥了作用，虽然我还生气着，但是我阻止自己再说出任何一句话；

小务虚在之前的文章多次强调我们要树立一个基本意识，那就是任何时候，只要我们内心产生的情绪，就一定要首先保持对它的警惕与审视，不轻易相信它，就是这个原因。

怀疑本性的重要性

因为情绪一旦让它出来，我们就进入我们在动物丛林时的本性，会变成跟动物一样，几乎用着这个动物性处理着一切，此时的人完全没有了理性，只要大脑里面的恐惧中心充满了愤怒激素，任何一个人，几乎都对它没办法，这是我们天然的本性。

即使是大成者，只要进入这个状态，他也会暴走，而大成者厉害之处在于，他不会让自己进入这个状态，而其中的一个秘诀，就是时刻保持对自己情绪的警惕，怀疑自己。

因为我们都不过是井底之蛙而已，让我们生气的，仅仅只是因为我们看着自己的那片天来描述给对方听，并且痴心的认为和要求对方看到的东西要跟我们一样，而一旦对方表现稍微一点不认同，我们就大发脾气。

每个人必然只会看到自己的那片独特的天。

因此当你总是觉得只有对方认同你的看法你才高兴时，你就是跟自己过不去，你必然会生活在负面情绪的海洋里面，动不动就郁闷，抱怨与生气，你觉得是对方跟你过不去，你从来没有意识到，害你的，正是你自己，说得更准确些，是我们动物丛林时代的本性，因为这个本性，是为那个时候在动物丛林中跟动物打斗而打磨出来的，它内置到我们的基因里面，它是如此的完善与高效，以至于我们几乎不可能怀疑它，然而，我们的所有痛苦，也正是因为它。