学了育儿后，我不仅憋出内伤，还越来越纠结，怎么破？！

今天文章有录音哦～

年前有个妈妈给我留言，说带着孩子去一家室内大型的游乐场玩耍。最后一个项目是跟着游乐场的工作人员一起搭建一个乐高玩具车，孩子玩了几下就不想玩了。那个妈妈心里清楚，孩子玩了一整天，其实已经很累了。

但是她又觉得自己孩子都快3岁了，不能让他半途而废，于是就坚持孩子一定要搭完才能回家。孩子因为妈妈的坚持而开始抗拒，孩子一抗拒，妈妈也就更加觉得自己儿子做事没有恒心，愈发要让孩子坚持完成。最终，本来是很开心的一天，以孩子崩溃大哭收尾了。

来咨询我的妈妈，当时内心是充满疑惑的。她说，我其实能理解孩子，我们大人累了也会不想做过多复杂的事情的。但是我看过很多育儿书，都在谈培养坚毅品质就是不能轻易放弃，3岁孩子的专注力应该可以有始有终完成一件事了。所以当时，我就觉得这是一个学习成长的机会，因此我坚持了，尽管我骨子里是理解他的。所以当最后孩子大哭崩溃时，我就在反思，我这么做到底对吗？

这位妈妈的留言让我想起了自己的当年，我不是天生就特别有耐心脾气很好的妈妈，而恰巧我的女儿小D又是个高需求的孩子。于是当妈妈的头一年，我把重点都放在学习如何自我情绪管理上。我学了很多很多技巧，我面对女儿时永远都是微笑的、神采奕奕的、精神百倍的，这是我从书上看到的，妈妈的状态很重要，因此我需要这样要求自己。

但在小D接近1岁时，我出现了一次很大规模的情绪崩溃，小D因为某件事而大哭，原本这只是一件特别小的事，但我也失控了，对着她更加大声的吼叫，然后和她一起哭泣。当时我自己被自己的情绪吓到了，小D也吓到了。

那次后，我和小D的认知老师分享了这件事，作为两个孩子妈妈的她，给了我一个大大的拥抱，和我说，“你假装一个完美的、标准的妈妈太久了，你累了”。这是一份多大的理解和包容，我只记得自己当时一个劲地点头。

没有完美父母，也没有完美孩子，但是会有很多完美时光

是的啊，因为我开始学习了育儿知识，我开始要求自己完全不能发火，甚至连一点点不昂扬的情绪都不可以有。但人一定是有情绪起伏的，我被育儿的标准知识绑架了，我开始要求自己做一个不真实的人，一个完全没有负面情绪的标准妈妈。可惜，所有被压抑的情绪一直存在那里，最终它们以一个更加激烈的形式爆发了。

同样的，给我留言的妈妈，也是学了很多很多育儿理论，因此面对自己孩子的问题，即使作为母亲的第一直觉告诉她，这并没有什么，但是她还是坚持，甚至可以说刻板地坚持这些育儿理念。而最终的结果不仅仅破坏了一天开心的气氛，更关键的是，她作为母亲的体验也不好。

但凡愿意学习育儿知识的父母，很多时候容易陷入过度依赖知识的怪圈。我们把这些育儿知识当成了精密的配方，希望通过精准地遵守来打造出一个完美的孩子；我们把这些育儿知识当成华美的衣服，希望通过这些外在的打扮来打造出一个完美的父母。

但是我们忘记了，孩子不是标准件，父母不是神。

不要过度担忧自己不能教出一个好孩子，而忘记了你已经有了一个好孩子

给我留言的那位妈妈关于育儿知识的理解都是正确的，但是当下她可以真实地告诉孩子，我们做事需要有始有终，但是妈妈理解你累了，你觉得你是否可以坚持完成，还是今天就破例一下？这样的对话，我们不仅非常清晰地传递给了孩子父母的期望是什么，还传递给孩子一份理解和一份自主决定权，更关键的是，这才是我们最真实的想法。

至于我自己，那次以后养育小D过程中，我会和她分享，今天妈妈累了，你可以自己玩一会吗？妈妈今天心情不是很好，每个人都会有心情糟糕的情况，妈妈睡一觉就会好的。

面对小D时不时的哭闹，我还是会一如既往地先管理自己的情绪，但是我再也没有“我必须不生气”的压力了。相反，有时我觉得自己情绪上来了，我也会真实地告诉她，“妈妈还是爱你的，但是你的这个行为我不喜欢，因此妈妈现在也很生气。你在自己小床里待着，妈妈需要出去冷静一下”。这样的对话，我还是在践行育儿知识，但我更加真实地面对自己的情绪。

就像好的厨师需要配方更需要烹饪过程中的发挥；育儿从来都是科学和艺术的结合，育儿知识告诉我们的是科学，父母的本能就是艺术。

要平衡科学和艺术，最关键的是我们要成为真实的父母，不要用育儿标准强迫自己，而是真实地去体会每个育儿当下我们真实的感受。然后通过育儿知识来指导我们如何在“真实”和“标准”之间达到平衡。

因为，真实永远比标准更重要。

大J叨叨叨