我们都是那么渴望被理解，被看到！

01

这两天，佛佳在参加一个情绪聚焦治疗（EFT）工作坊，主讲人是美国托莱多大学心理学名誉教授、美国心理学协会人本主义心理学分支成员Robert Elliott博士。

培训已结束，触动蛮多。

因为心理学中的三大主要流派，人本主义、精神分析、行为主义，我是推崇人本主义的，而此次共情工作坊的核心理论框架便是人本主义。

工作坊最重要的环节是分组个案演练，即在工作室里，学员分别扮演咨询师、来访者的身份，运用共情技巧，现场做咨询训练。

因而，就有机会聆听到各种样的故事。我已记不得掉了多少眼泪。

两天的培训，我不想分享多少理论层面的东西，只想用三篇文章，围绕三个主题，通俗谈谈三个与我们许都人都切身相关的心理感受。

今儿，分享三个故事给小屋的伙伴们。希望你们透过这些故事，看到自己。

后半部分，佛佳将会给出一些个人的建议。

02

第一个故事。

一位姐姐说，最近一个多月了，她做什么也没有劲儿，觉得什么没意思，即使那一刻她讲话，她都嫌烦。

刚刚搬家，家里一团乱，各种物件随处堆放，但她就是不想收拾。

她也知道应该行动起来，整理房间。可，就是不想干。事实上，她是一个很自律的人，也很爱干净。不晓得为何，就是突然间对一切失去了兴趣。

她脸上的表情是很痛苦的，我被要求坐在她背后，感受她的呼吸，听她声音的变化，我听到她长长叹了几口气。

共情组的咨询师姐姐通过层层深入，走进她情绪的房子，去用心寻找真正触发她所有情绪的那个核心痛苦。

最终找到根源出在夫妻关系里。

姐姐说，她渴望自己的付出能被老公看到。这么多年，她自己一直工作、孩子、家务几头转，但感觉不到老公的在意，好像他压根也看不到她累似的，家里这样乱，他甚至没有主动提出帮忙。

“既然你看不到我，那我干脆什么也就不做了。我是多么渴望老公可以看到我为家庭所做的一切。”她说。

03

第二个故事。

这位姐姐是一个对生活品质要求很高的人，有自己的一些高雅的爱好。

她爱看话剧，爱听音乐会，也喜欢参加很多心灵坊之类的学习课程来提升自己。这却遭来了老公的不满，觉得女人嘛，最主要的事情就是照顾家庭，照顾孩子，与其把那么些时间浪费在听音乐会上、学习上，还不如花在陪孩子身上。

“你说，你参加那么多灵修课程，也没见你境界高多少。不是瞎折腾！”丈夫横加指责。

于是，他们大吵。最长时间甚至超过7小时。

姐姐说，两个孩子她其实照顾得很好，儿子今年已经考上了大学。

“难道你没有精神追求，我就不可以有？难道除了变成厨房灶头的老妈子，我就不能拥有属于自己的生活？为什么你就不能理解我！还指责我！”姐姐带着哭腔。

04

我还想说一个我朋友的故事。

有位女性朋友的老公从大学时代起，就将法国演员苏菲玛索视为女神。

这种崇拜甚至持续到他们结婚以后。老公依旧爱看苏菲的电影，爱看苏菲的视频，口里不时还会谈起苏菲玛索。

我的朋友一点也不生气，反而会陪他一起看。

在他老公30岁生日的时候，我这位女性朋友硬是托另一位在法国留学的同学，通过四五个中间人，要到了苏菲玛索本人的亲笔签名和一套光碟，让他的老公感动不已。

后来我有问她，你就不吃醋？

她说，是有一点，但我老公喜欢苏菲玛索，至少说明他品味不俗嘛，况且，你看我自己不是也喜欢周润华的嘛，人都有自己的偶像。有偶像，但不妨碍我们幸福地在一起啊。

也对，我这位朋友大学一毕业就结婚了，她是我看到的婚姻十分幸福的一位。

问她秘诀，两个字，理解。

05

所以，你们看，现实生活里，我们都是那么渴望被对方理解，被对方看到，因为我们都有自己的需求。

但谬论在于，我们却又不肯去表达或不擅长去表达我们的需要。

不表达，那又如何能够被看到呢？

在这里，有一点体会分享给到亲爱的朋友们。

直接去表达你的需求。

写到这里，突然想起早上地铁上的一幕。

只有经历过酷暑天气里高峰期北上广的地铁，你才配说，你经历过生活。

挤地铁真是不想经历的。

突然，一个婴儿哇哇大哭，撕心裂肺，那时，车厢闷热无比，密密匝匝，下饺子一般。

因为拥挤，因为热，外加宝宝的哭声，有些乘客已经很不耐烦了，但还是都热心地去帮爸爸妈妈分析婴儿为什么哭。

没有谁去责备小宝宝，也都愿意去认真分析他的需求，理解他的需求，尽力去满足他的需求，因为他不会表达，还不会说话啊。

但成年的你我，已经不是婴儿，完全可以直接清晰去表达我们的需求。节省彼此的能量嘛。

但我们经常患的错误，就是不表达或转弯抹角地表达。

Ok，你能get我的点，那证明你爱我，你懂我；如果你猜不到我的点，那说明你不爱我，你不在乎我，你不适合我。

意识到这一点，突然觉得好荒唐呢，因为我若问你，“你了解你自己吗？”

很多人，我想，都还不能马上回答“yes”。或许你自己都不完全了解自己，又怎么能要求别人理解你呢。

第一位姐姐，她其实可以完全可以将自己的感受，说给丈夫听，告诉他她希望被她看到，希望他可以帮助自己，而不是在心里生闷气，渴望他主动意识到。

但一定要注意，这种表达，完全是自己内在感受的描述，是平和的，不带情绪的，不带评价的。

比如，她可以这样说，“我真是很难过，也觉得生活好像没有意义了。我感觉到很累，而且我被一种感觉困住了，但我不晓得感觉是不是正确，就是好像你并没有看到我的辛苦。如果你愿意和我一起收拾，我真的会很感激。”

她这样说，丈夫就能很清楚知道她的渴望了，而且也不会感到被则被，于是愿意去满足。

但如果她说，“你怎么这么过分？我天天累成这样了，你就没看到吗？我就是丫头命，你就少爷？我不想干了，你爱怎样就怎样！”

结果一定是非常糟糕的。

“你怎样怎样！”就是评价了，参杂了太多情绪。

一旦开始对对方进行评价和指责，就一定会收获他的反抗和防御。

而后，矛盾升级，争吵加剧。

想要表达需求的话，需要找个时间，心平气和地、不带情绪地、不责备地、直接地去表达我们的需求，内容只关涉我们自己的感受，不去谈对方的言行。

我们都不是婴儿了，不能再用哭闹的方式，去扭曲表达我们自己，否则，别人是听不到、看不到，更理解不到你的。

这一课，很难，尤其是对于原生家庭有裂痕的人，因为他们从小生活在父母的冷热暴力中，还没有学会如何通过“不吵”的方式去表达自己的需要，或者，压根还不敢去表达自己的需要。

但，既然我们是那么渴望被理解、被看到，那么，这一课，就也是不可避免的。

一起努力。